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締切り済みの質問

妊娠中の妻が家事を怠ります。

妊娠中の妻が家事を怠ります。
改善案を下さい。

結婚7ヶ月で、私は33歳の会社員(ハードな仕事で23万)残業あり、9:00~21:00まで。
妻は妊娠3ヶ月、31歳の会社員(事務で16万)8:30~17:30まで。
家の決め事は下ですが、最近破られます。
1.惣菜、レトルト、冷凍は禁止。
2、夕食は最低、メイン、副菜2皿、汁物、白飯を出す。
3.弁当は毎日作る。冷凍は禁止。
4、夕飯は一緒に食べる。
5、毎日掃除。

昔の妻の1日は下の通りです。

6:00 妻起床。洗濯干し、朝食、弁当作り、食器洗い
7:30 妻出勤。
8:00 私を電話で起こす。(私は8:30にゴミ捨て後出勤)
19:00 買い物をし妻が帰宅。洗濯の取り込み。朝食の食器を洗う。
19:30 夕食作り~21:00
21:00 洗濯物畳み、掃除、30分休憩
22:00 私が帰宅し二人で食事。 
23:00 私が入浴中に妻が食器洗い
23:30 妻が入浴し風呂掃除
24:30 30分ほど会話し寛ぐ
25:00 二人就寝

しかし妻は妊娠後、下のように変わりました。

6:30 妻起床。洗濯干し、朝食作り → 遅く起き、弁当はたまにしか作らない
7:30~19:00 昔と同じ行動。
19:30 夕食作り→気分悪いと2品ほど減る。
21:00 妻が先に食事。掃除や洗濯畳みは3日に1回、しない日はソファでゴロゴロ。
22:00 私が帰宅。私が温め一人で食事。
23:00 私が入浴中に妻が食器洗い
23:30 妻が入浴し風呂掃除
24:30 30分ほど会話し寛ぐが、妻はウトウトする事が多い
25:00 二人就寝

以前から、ゴミ捨てをしていたにも拘らず、最近は妊娠を理由に、更に手伝いを頼まれ、夕飯も自分で温めています。
また、気分悪い日は、私が食事中にソファで休憩する事、弁当がない日がある事も許しています。
大変だろうと、寛容で協力的だったのですが、それが甘えを助長させたようです。
最近は口を開くと「疲れた、気分悪い、眠い、仕事の愚痴」ばかり。
妊娠を理由にした甘え、サボリがひどくなりました。
仕事はできて、家事は手抜きは主婦の自覚に欠けています。
そのうち仕事も辞めるかもと不安もあります。甘やかしすぎたと反省してますが、解決方法が浮かびません。
女性誰もが経験する事を理由に甘える妻に、どのように言えば効果的でしょうか?
お知恵をお貸しください。

投稿日時 - 2010-02-10 13:48:38

QNo.5664628

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回答(358)

ANo.358

読んでもらえるかわかりませんが。



まず...
あなたは最低な人間ですね。この質問に年収を書く意味はありますか?奥様より優位に立ちたいんでしょうね。まさかDVなんてしてないですよね?



実は私、トピ主のような人間と結婚して精神的に追い込まれ離婚しています。いまは全く真逆の旦那と再婚しました。
だから、わかるんです。
あなたのような人間がいかに最低な生き物であるかが。奥様が可哀想。ただただ構ってほしいだけの生き物のために毎日頑張ってる奥様のことが気がかりです。
あなたは33歳かもしれませんが、コドモです。自分だけを見てほしいんでしょうが、相手も思いやらなければ、いずれ破綻します。



奥様を早く寝かせてあげてください。25時まで妊婦を起こしてるとか、ありえません!あなたは奥様もお子様も殺したいんですか!?

投稿日時 - 2011-04-24 06:44:30

ANo.357

2人の子供の母で、ずっとフルタイムで働いているものです。

妊娠は、誰もが経験するとおっしゃいますが、できない、しないひともいますし、
妊娠中(特に初期)は、初めてのからだの変化に戸惑います。
つわりは、人それぞれですが、
私の場合は、1人目の時は、脱水症状で入院するくらいでした。。
もう少し発見が遅かったら、母子ともに危険な状態でした。
本当につらかったです。

出産で命を落とすことだってあるんです。

甘やかしすぎ・・・・とおっしゃいますが、
やさしさの足りない、配慮のたりない、幼い父ができてしまいそうで、
これから、一緒に子育てをされていくのが、心配です。

奥様、甘えてないですよ。
主様の考えが、間違っていると、早く気付いて、
もう少し、協力してあげてください。

ほかならぬ、あなたのお子さんを産んでくれる人なんですよ。

投稿日時 - 2011-04-22 11:02:57

ANo.356

あなたは妊娠したことないでしょう。妊娠中の女性つわりなど、体調の変化の内容についてちゃんと勉強して下さい。朝食作ってもらえて、3日に1回でも選択してもらえれば全然OKじゃん。むしろ自分で洗濯すれば?

投稿日時 - 2011-04-22 04:24:34

ANo.355

年収6000万越えてからモノぬかせ。

投稿日時 - 2011-04-22 00:37:01

ANo.354

さすが、33歳男性は違いますね!!23万も稼ぐなんて…
所詮21歳女のあたしなんて22万しか稼げませんよ~


奥さん酷いですね!!なんでトピ主さんがこんなに悩む必要があるんでしょうね!!
しっかり旦那教育すれば良かったのに…




とか何とか言ってみましたが、これが釣りであることを祈ります
今の世の中、こんな男が未だ生息してるんですね…
想像するだに恐ろしい

奥さんに結婚してもらえてよかったですね
そしてあんたなんかの子供を生みたいって言ってもらえてよかったですね。


あたしに出来ることは一つだけです。


通報しときますね☆

投稿日時 - 2011-04-21 19:02:09

ANo.353

最悪

こんなあなたと結婚をして、あなたの子供を産んでくれる奥さんを大切にした方が良いですよ。


子供が子供をつくってはいけませんね。

投稿日時 - 2011-04-20 21:31:37

ANo.352

あなたはそれ本心で言ってるんですか?!



妊娠中のひとに、あれやれこれやれ言うあなたはおかしいですよ!



考え直したほうがいいですね!

投稿日時 - 2011-04-20 14:42:52

ANo.351

妊娠中、仕事して家事はハード過ぎます。仕事辞めさせるか、実家に帰らせて自分も実家に帰るとかしないと。

投稿日時 - 2011-04-19 17:45:01

ANo.350

まじできた嫁すぎるw

甘える妻にとか・・妊娠してるんだから一つくらい手伝ってもいいんじゃないかな。

子供が産まれたらもっと大変だよ。

まず己の行動から考えてください。

投稿日時 - 2011-04-19 16:27:51

ANo.349

お互いに変わる必要があると思います。

妊娠は、二人の大切な命が引き継がれることの始まりでありますが
何よりも生まれるまで簡単にはいきません。

お腹に赤ちゃんがいる事は、とても大変なことであることを
認識していただいたほうがいいのではと思います。
あるお医者様が、体内に異物を10か月間も
入ったまま我慢できる女性はすごいと言っておりました。
確かに体内に自分ではないものが入っているという事は
凄いことだと思います。更にこの「自分ではないもの」は
とても愛しいものと同時におなかの中で「愛しいもの」を
育てるにはとてもとても体力がいる事なんです。

あなたが毎日気持ち悪かったら、どう思いますか?
普段以上に疲れやすくなったらどうしますか?

夫婦生活に絶対的だが小さなノルマは本当に必要ですか?

奥様が会社を辞めなければいけない状況(必然的に乳幼児期は)
のことを話し合っているのですか?

妊婦を夜遅くまで起こして寛いでいるようですが、
夜遅くまで起きていることは、妊婦にとって重労働です。

奥様も、できることはしたほうがいいです。それは確かにあります。
ただ、つらい時は休ませたほうがいいと私は思います。

お互いに勉強不足だと思いますよ。

私は、息子を生む10日前までつわりがありました。
私の元夫も結構傲慢でしたが、それでも妊娠中
育児中はとても協力的で、できることがあれば話し合って
ゴミ捨てとか、お買いものとか、嫌な顔せずやっていました。

あなたは多分、一人になったら何もできないのだと思います。
そうでなければ、自分で食事を温めなおすことなど
なんでもないことなはずです。

子供が生まれたらもっと大変になりますよ。
今の状態であれば、夜泣きに耐えられないのではと思います。
その時にあなたが、生まれてきた子供を虐待しないことを
私は切に願います。

投稿日時 - 2011-04-19 14:29:38

ANo.348

もう遅いかもしれませんが。私は21歳です。あなたの奥様と同じ時期に妊娠していました。

妊娠中わたしもフルタイムで仕事をしながら家事をしながらの生活は
本当に辛いですよ

むしろ文句いうなら
あんたがもっと
稼いでくれば?
23万程度の給料で
そんな大口たたいて
奥様に約束求めて

恥ずかしくないのでしょうか


奥様は良くできたかたですね

あたしならあんたみたいなやつ願い下げ

あたしの旦那も
21歳だけどあんたなんかと比べものにならないぐらい頑張ってくれてるよ
30過ぎてまでなに
やってんだか

自分で起きれないんですか?
あらあら大きな子供だこと
ふざけんのもいい加減にしてくださいね

あたしたち妻は
家政婦でも召使いでもなんでもないんだよ


今はお子さん
生まれてると思います

今からでも奥様を
手伝てあげてください

子育てに家事に仕事

そのうち爆発しますよ
精神的に壊れます



壊してるのは

間違いなく「あなた」ですよ

投稿日時 - 2011-04-18 00:18:11

ANo.347

私も今5ヶ月の娘がいますが、妊娠初期非常に気持ち悪かったです。毎日ひどい二日酔い状態です。なので奥様が甘えている怠けているわけでは決してありません。私は幸いにも専業主婦だったので、まだ楽できたほうだと思いますが、働くなんて考えるとゾッとしました。 なので奥様すごいです!! 無事出産されたでしょうか?トピ主様はきちんとパパしてますか?? また育児奥様任せなんて事になってないですよね? 赤ちゃんは小さいけど両親の関係や行動すごい肌で感じ、見ています! パパとして赤ちゃんとたくさん触れ合ってますか? 奥様は子どもの面倒だけでかなり大変です! なので最低自分のことは自分でやって当り前ですよ! 頑張ってください!

投稿日時 - 2011-04-16 23:54:02

ANo.346

ふざけるな。妊娠について一から勉強しろ

頭悪い男だね

読んでて腹がたつ

投稿日時 - 2011-04-16 19:45:06

ANo.345

ひ~!何!?この人っ!!気持ち悪い!
奥さん、かわいそう…。

随分前の投稿ですが、あまりに自己中なので、思わず一言。
奥さんに優しくして下さい。

投稿日時 - 2011-04-16 03:45:58

ANo.344

1年以上前の質問ですが、読んでとってもイラっとしたので回答させて頂きます。あなたは人間として最低ですね。実際にあなたに会ってたらブン殴ってましたね。改善策を教えて下さい?バカじゃないの?あなた自身を改善して人間らしくなった方がいいのでは?まっ、あなたは元々人から嫌われているんでしょうね。自己中な男にコキ使われてる奥様が可哀想です。妊娠を甘く見ないでくれます?妊娠3ケ月は、つわりも酷くて疲れやすいし、常に眠いです。奥様がダルくて家事をしないのは当たり前です。責める前に労ってあげるのが普通でしょう。安定期に入っていないのに家事を全部やらせようとするなんてあり得ない。無理に押し付けたら流産するんですよ!流産してショックのあまり精神的不安定になったらどうするんですか?奥様はあなたの家政婦じゃない。あなたの事が大好きで結婚したんですから。もっと奥様の事考えて下さい。奥様が家事を一生懸命頑張っているからあなたは仕事ができてるんですから感謝して下さい。「いつもありがとう」と言ってあげて下さい。結婚したら夫は仕事、妻は家事が当たり前という考えはやめて下さい。奥様も仕事をされてるんですから手伝ってあげて下さい。もし、まだ離婚されていなくて今後2人目ができた時は今回の様な事は一切求めないで下さい!求めてたら離婚されますよ(笑)また、奥様に隠れて最低な質問をして改善策を聞こうとした事を反省して下さい!

投稿日時 - 2011-04-16 01:49:16

ANo.343

質問に質問を返すようで失礼ですが何のためにご結婚されたのでしょうか。
その決まりごとはどのように決められたのでしょうか。
もし旦那様が奥様にお願いするようなかたちだったとしたら、状況の変化に応じてお二方ができることを再度話し合わなければどうにもならないかと思います。

また、個人的にそのような役割でしたら、金銭を払って家政婦さんにやってもらったほうが完璧にこなしてくれると思います。


ですので、回答させていただくにあたり、何のためにご結婚されたかどうかがわからないと的確なアドバイスができませんでした。

投稿日時 - 2011-04-14 14:47:49

ANo.342

心狭すぎ

ハードな仕事?なにいってんです?お腹に子どもがいる状況で仕事してる奥さんの方があなたの倍以上にハードだと思いますが?
それでいて家事してんですからあなたよりがんばってると思いますが
冷食レトルトがいやなら自分で作ればいいですよね?
電話で起こすっていい大人が自分で起きたらどうです?
たかがゴミだししてるくらいで協力的とか笑わせないでほしいですね
食器くらい自分で洗えますよね?
あなたは帰ってきてただ夕飯食べて風呂入って寝るだけなんですからいいですね、奥さん1人でがんばってるじゃないですか
私ならこんな自己中で心狭い人即離婚ですね
小さい子どもとでかい子どもを2人も育てないといけない奥さんかわいそうです

投稿日時 - 2011-04-13 11:20:10

ANo.341

なんと自己中な。。
というのが私の感想です。
嫁を養う財力と包容力を頑張って身につけて下さい。子供さんが生まれたらもっと大変だと思いますが。。大丈夫か心配になりました
とゆうか奥さんのことちゃんと愛してますか?

投稿日時 - 2011-04-12 23:41:35

ANo.340

共働きなら家事はだいたい半分ずつするべきでしょ?
奥様が妊娠されて仕事までなさってるなら、あなたは家事の2/3以上するくらいが当然でしょ?

自分の方が長い時間働いて多く稼いでいるからなんて理由になりませんよ?
何甘えたこと言ってるんですか?
甘えてるのは奥様ではなくあなたです

きっともう産まれてるであろうお子様と奥様を思うといたたまれないです

投稿日時 - 2011-04-12 01:21:36

ANo.339

私は3年前に妊娠をしていた26歳です。
当時仕事をしていましたがごく普通の週5勤務、朝9時~18時と決してハードではありませんでしたが、妊娠をすると体調は毎日優れず、疲れをとても感じるので出勤するだけで倒れそうでした。体のだるさや疲れやすさ、ちょっとした変化による吐き気、体の不調はありますが、それ以上に精神状態が普段とは異なるのです。
あなたのような考えでは、奥様はきっと体も心も休まらなかったでしょう。
何もしなくて疲れるのに私はまだ平気と仕事をし続けたせいで、3ヶ月に入るころ、体調を崩して入院しました。胎児を死なせてしまったのです。
今でも自分を責めていますし、傷はいえずこどもを作ることが出来ません。
大切な命が宿ったことはとても素敵なことで、願っていても誰もが叶うことではないことと、人の命の重さをもう少しわかった方がいいと思います。
奥様は必死にまだ未熟な命を守ろうとしている事、代わりにもなれないのだからせめて支えてあげるべきではないでしょうか。

もう遅いですがとても悲しくなり返答させていただきました。

投稿日時 - 2011-04-10 03:02:28

ANo.338

私は子を生んだことはありませんので奥様のしんどさや苦しさは分かりません。
ですが、毎月訪れる生理は重いので何となく想像は出来ます。
生理の痛みは、軽い陣痛と同じだそうです。
子供を宿す。それは、血肉を削り栄養を与えお腹の中で育てていること。
貧血気味の女性が多い昨今、子供が出来て増血剤を処方される方は少なくありません。
妊娠してない私ですら、産婦人科で毎月処方されてます。
男は射精すれば良いだけですが、女は身を削りながら子を命がけで産み落とします。
そこをちゃんと理解してますか?
理解していたなら、こんなところで馬鹿げた質問できないでしょうね。
貴方は、協力していると自負しているようですが、第三者から見て非協力的です。
専業主婦ならまだ分からなくもありませんが、共働きで重荷の奥様に対し貴方の言い分は我儘です。道理も通ってません。
家事をしろ。飯はちゃんと作れ。掃除はしろ。そう言いたいなら、奥様を専業主婦で養えるようになってから言って下さいませ。
33才で残業の多い安月給、相応の給料と言えますね。
私、貴方より稼いでます。そして、家族を養ってます。
掃除や洗濯は、家族がしてくれます。
食事は、私が作ってます。お弁当もです。
繁忙期は、残業が多いのでお弁当を買うことも多々あります。
文句なんて出ませんよ。
家事は手抜きしてなんぼ。奥様は、貴方の召使ではありません。
ピカピカに掃除された家で、美味しい食事を作って欲しいならハウスメイドでも雇ったら如何です?
最も、今の稼ぎでは奥様を養うのも難しいようですし、夢のまた夢でしょうね。
大抵一度も独り暮らしされてない方が、ほざく戯れ言ですよ。
仕事を終えた後に彼女に押し付けた家事を全てこなしてから、言って欲しいものです。
大変さがよく分かるのではありませんか?

投稿日時 - 2011-04-09 22:23:15

ANo.337

チラッと見たので初めて回答します。
すごい細かく奥さんを監視(言い方悪ければすみません)してるんですね。
家は、3年前に私の両親と同居してたのを家を買って家族で住みました。
子供は1人ですが、家を買う際嫁に「家事は絶対してくれよな!頼むよ」って約束しました。
実際、家を買ってみて親から独立したときに思ったのが「いや俺全然できないな」っておもったすよ。
アイロン、洗濯、掃除、食事、弁当・・・・・お互い共働きなもんで嫁ばかりにはできないなって
実感しました。
私も家を購入した時に約束したといって何回か家事のことで喧嘩しました。
しかし今は(文句を感じながら・・・・)、嫁が手が回らないときは自分でアイロン、掃除、庭掃除(?)するようになりました。
私はできない夫の部類かもしれませんが、妊婦さんであればよっぽど大変なんだと思います。
私は、事務系の仕事ですので最初は家事をすると筋肉痛になってました。。。。
以外と家事も面白いですよ。シャツのたとみ方でいろいろまた喧嘩しますけどね。
のんびり長い目でご自身も家事に参加してみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2011-04-09 14:43:14

ANo.336

愚問です!!1ヶ月…いや…1週間でもいぃんで有給使ってでも妊娠前の奥様のスケジュールを自分で体験してから言ってほしぃです!!あとこれは私がゆっていぃ事じゃないかもしれませんが…なぜあなたは奥様と結婚したのですか??私は結婚はお互い愛し合い許し合い支え合う事だと思って今一緒に居ます。あなたは奥様が妊娠関係なく風邪などひいたときに何かしてあげましたか??生理の時腰さすってあげた事ありますか??あなたは奥様に感謝の気持ち伝えた事ありますか??自分の事ばっかり考えてる人にほんまの幸せはないと私は思います。自分の為にしてもらった優しさを数えてみてほしいです。

投稿日時 - 2011-04-09 04:41:04

ANo.335

なんと自己中な夫なのかという印象だ。
妊娠中の心身的な苦心を分かち合うどころか、自分の都合の事しか頭にないとは。
奥様に同情する。
あなたは、奥様の妊娠に関わる不安に加え、身体の変調への理解が全くない人であり、稚拙だ!
私の旦那様とは正反対だ!
このような質問内容に私は極めて実に不快だ。怠りますだと???
あなた自身が怠っている点を棚に上げて、よくそんなことが言えるもんだ!妊婦体験をしてみろよ!
どれほどに妊娠というものが不自由な身体状態で、大変であるかが否応無しに解るだろうよ。
あなたのように身勝手で自立心の見受けられない人に反感を感じる人が大半にちがいない。知恵だと?それ以前のあんたの人間性の問題なんだよ。これは。
とにかく不快だ!

投稿日時 - 2011-04-08 23:01:38

ANo.334

どうしてこんなクソな男の元には
コウノトリやってくるのに
優しいうちの旦那のところには
コウノトリやって来ないのか。

結婚するまで
ずっと実家暮らしだったの?
朝が苦手でママに起こしてもらって、
部屋の掃除もママにやってもらってたクチだな(笑)
金持ちのボンボンかと思ったけど
23万で胸張るくらいだから
ごく普通の一般家庭育ちだよね?
33歳で一人暮らししたことある男なら
メシが冷たいだの
弁当作ってくれないだのなんだの
そんなことでガタガタ言わねぇよ。


そのハードな仕事で稼いだ
23万そこらの大金(笑)で、
ご自分のために
パイプカットでもされたらどうかしらン?(笑)
望まない妊娠確実に防げますことよ(笑)

あと奥さんと別れてテメェが実家帰りな(笑)
ママとなら楽しく暮らせるんじゃね?


あら、キツいかしら♪ごめんあそばせ★

投稿日時 - 2011-04-08 11:36:16

ANo.333

2ちゃんねるの既婚男性板にスレッドをたててください。

既婚男性からの、批判非難の声で、スレの6割が占められることでしょう。
<怠け者の奥さん>でなく
<鬼亭主>の、質問者様にね。

じっさい、あの板読むことありますが
質問者さんみたいな旦那さんは、叩かれていますから。

奥さんにはっきり言えば?
「テメ、なにはらんでんだよ!さっさと堕ろせや!」と
それとも堕胎手術させるお金が惜しいから
わざと無茶押し付けて、流産させようとしている?

妊娠初期の不安定な時期に、
フルタイムでの仕事
家事をちょっとでも手抜きすること禁止
流産の可能性が高くなることは、当然わかっているでしょう?

>気分悪い日は、私が食事中にソファで休憩する事、弁当がない日がある事も許しています。
これが寛容な協力ですか。

わかってやっているのですよね。

投稿日時 - 2011-04-07 18:11:30

ANo.332

この質問を見てびっくりしました。貴方は本当に酷い夫ですね

投稿日時 - 2011-04-07 03:15:23

ANo.331

あなたにとって期待はずれな回答ですが、奥さんの仕事は楽で自分の仕事は大変なんだという感覚は捨てたほうがよいです。でも、気持ちはとてもよくわかります。
子供がおなかにいる状態は、見かけよりもずっと大変ですし、まして、家事も意外に時間もかかりますし大変です。
平常な時期と違いますので、代わりにすべてこなすぐらいの気持ちで、接したらどうでしょうか?
そういうことひとつひとつが、自分のためだけでなく、家族のために生きるということにつながると思います。
相手を思いやるやさしい親になってくださいね。
いまこそ、考え方をかえてみるのもいいんじゃないですか?
奥さんが今無理をすると切迫流産など、入院したり、体に支障をきたしますから、ご配慮ください。
お願いします。決して甘えではないですよ。

投稿日時 - 2011-04-06 20:31:51

ANo.330

一年前のご質問なので、もう奥様も出産終わられいてる。と思いましたがどうしても、質問者の方に伝えたくなり回答します。

takataka90さんあなたの妊娠 出産に対する知識が無いと思われます。子供を産むのは、奥様ですが旦那として、父親として妊娠 出産 について知っておく必要があります。それをあなたが知らない状態なので、奥様との隔たりを感じられるのではないでしょうか?

奥様は充分過ぎるほどよく働かれています。あなた1日のタイムスケジュールを書いていて気づきませんか?奥様は妊娠してない期間でも、あなたより一時間半前に起きて家事をこなされています。それだけ自分に尽くして支えてくれているのに気付くべきです。

是非、奥様の負担をよく理解する為にも同じ時間に起き、その一時間半で妊娠について勉強し、安定期や臨月まで自分がどう過ごせば、妻に負担がないか考えて行動して下さい。

旦那さんが自分の身になって妊娠出産を考えれないのは、最近の傾向としてよくあると思いますが、その傾向にのまれず!妊娠出産をしっかり夫婦で準備して乗り越えることで、育児にもこれからの夫婦生活にもいいと思われます。

奥様を守れるのはあなただけです、頑張って下さい!

投稿日時 - 2011-04-04 12:31:11

ANo.329

はじめまして。私の周りにも同じような人がいましたが、お子さんが産まれてまもなく離婚されました。

周りの人々も皆納得でした。

妊娠中の苦しさも、産む苦しさも女性やまして本人にしかわかりませんが、理解しようとする努力や思いやり、認めてあげる努力をして頂きたいですね。

そもそも妻の役割を勘違いされてるようです。

そんなあなたに、ついてきて下さる献身的で優しい奥様に、見捨てられないといいですね。

投稿日時 - 2011-04-04 04:28:00

ANo.328

あなたの奥さんを私が貰い受けましょう。それで解決しますよね!

投稿日時 - 2011-04-02 17:26:53

ANo.327

高校生二年の自分の視点で…

あなた亭主関白ですね。
あなたはいい奥さんに恵まれてます。
妊娠してるのに、働いてる。家事も。仕事も。
それをあなたは、いちゃもんつけて以前より働かないって…

奥さんが偉すぎてあなたに勿体無いです。
静謐してないで、あなたも奥さんの手助けしてあげましょうよ!!
って、大分前の質問か…

高校生の自分の視点から回答させてもらいました。

悪しからずにm(__)m

投稿日時 - 2011-04-02 00:51:46

ANo.326

一年前の回答のようですがまだ(未だに)質問受付中のようなのでご回答を…

ハッキリ言いましょう、あなた人間のクズですよクズ^ω^奥様は凄いと思います…私の友人が出産経験したのでどんなに妊娠時が辛いか端で見てましたから…電車には妊婦さん専用の優先席がありますよね?それだけ大変なんですよ、私がもしあなたの立場ならおなかの赤ちゃんの為にも多少強引に休ませます、それをなんですかあなたは…自分で奥様を支えようともしない、ただ文句言っているだけ…ご飯が少ない?はっ(嘲笑)なら自分で作るだけの事はしなさいよねっ!!!!!!!!!挙げ句の果てには姑さんまで呼び込む考えに致とは…もうこんな腹ただしい質問は締め切ってください不愉快です

釣られた…

投稿日時 - 2011-04-01 08:28:12

ANo.325

それは旦那がやる事だ甘えてるのはあなただo(^-^)o頑張れo(^-^)o

投稿日時 - 2011-03-31 22:17:47

ANo.324

一年前の投稿だけど、返信しちゃいます。私も三人目妊娠3ヶ月で悪阻酷くて苦しいけど、旦那は家事とか俺がするから何もしなくていいよ、ゆっくり休んでて、食べたいものある?何かしてほしい事ある?と労ってくれるし、お仕事の合間に毎日電話して体調はどう?って心配してくれます。だから肉体的には辛いけど、旦那がめちゃくちゃ優しいから頑張れます!前の妊娠の時に私と赤ちゃんが心配だから、仕事辞めてほしいって言われて退職しました。私の旦那は海外出張も多くてお仕事本当に大変そうだけど、それを家族にぶつけません。そんな旦那だから私も体調のいい時や、産後は頑張っちゃいます。あなたの投稿みて、私は本当に素敵なパートナーに恵まれたと思うし、より旦那への愛情が深まりました!あなたの妻子が不憫でなりません…男なら奥さんを守ってあげる気持ち持てないんですか?旦那にこの投稿の話しをしたら「そいつ、アホかっ」って呆れ返ってました。ちなみに旦那はあなたより年下で稼ぎもいいです。んでもってお金と時間はいつも家族の為に使ってくれます。あなたよりずーっと紳士で頼りがいがあって一生寄り添って生きていきたい旦那です。あなたも嫁にそう思ってもらえる旦那になって下さい。マザコンくん!

投稿日時 - 2011-03-31 16:00:13

ANo.323

釣りですよね?
というかそう信じたいです

あなたみたいな男性
まだ日本にいたんですね...
びっくりしました!笑

33歳のいい歳した男が
1ヵ月23万ですか…?笑えます
まさか総支給じゃないですよね?
私でも20歳の時工場勤務で
約22万でしたよ?もちろん手取りで
今は妊娠中で仕事はしていませんがね…

たった23万の給料もってきただけで
亭主関白気取りですか?
朝くらい自分で起きたらどうです?
あなたが仕事行くだけの為に
何故奥さんがわざわざ体調悪い中
起きなければならない?
小学生でも自分で起きますよ
大体ゴミ出ししたくらいで
ギャーギャービービー偉そうですけど
何キロのゴミ出ししてるんですか?笑
そんなに大変でした?ゴミ出し
つか弁当に冷凍食品禁止って…
じゃああなた毎日二日酔い船酔いの
状態で全部手作りの弁当作りなさいよ
もちろん奥さんの為に
奥さんだって働いてるんですよね?
お弁当作ってあげたらどうです?笑
夕飯2品減ったって…
作ってくれるだけでも有り難いでしょ
悪阻って人にもよるけど
ご飯が炊けたニオイもダメになるくらい
今まで普通に嗅いでたもので
気持ち悪くなって戻すんですよ?
知ってました?
今まで出来てた事が出来なくなるのが
妊娠なんですよ?わかります?
その証拠に奥さん辛そうでしょうが

あなたのママに助けを求める前に
あなたの奥さんがあなたに助けを
求めてるのに気付いてあげたらどうですか?
理解出来ないなら奥さんを実家に
帰してあげたらどうです?
なにも奥さんが大変な思いして
あなたの面倒みなくても
ママがいるならやってもらったらどうです?

あなたのママと奥さん一緒に暮らすのは
一時であってもやめたほうがいいです
奥さんお先真っ暗ですよ
妊娠中なんだからストレス与えないようにね

あなたが一体どういう育ち方をしたのか
大体予想がついちゃうのが面白いです

でもあなたのおかげで
私今すごい幸せだって気付きました 笑
私の旦那あなたみたいな旦那じゃなくて
よかったです 本当に 真逆ですから

質問されてから1年経ってますが
あなたの頭が正常になり
捨てられてないことを願っときます

投稿日時 - 2011-03-31 13:46:03

ANo.322

はじめまして。

文面より貴方が精神的に成熟していない子供だという事は理解しました。


妊娠中は貴方が想像するよりも体がかわって行き、精神的にも不安定になります。
つわり、倦怠感、眠気などと付き合いながら貴方のお世話をしていらっしゃる奥様はとても辛いと思いますよ。


私も今妊娠4ヶ月ですが、2ヶ月の時に切迫流産になりました。
主人は夜中に病院を調べて連れていってくれて、それ以降満足に家事を出来ない私を支え子供を守ってくれています。
主人は貴方より年下ですが、収入も大分高いです。

仕事も大変そうですが文句も言わず、私が動けないときは家事全般をしてくれています。

貴方のように文句など言いませんよ。
赤ちゃんを守れるのは母親にしかできないからと言ってくれます。


亭主関白ぶりたいならその分稼いでからにして下さい。

貴方の奥様はとても頑張っていらっしゃると思います。
どうか思いやりの気持ちと父親の自覚を持ってあげてください。

投稿日時 - 2011-03-30 18:39:16

ANo.321

回答者さんがお仕事が大変な中、奥様が家事をきちんとしてくれなくて不満なのですね。

回答者さんは遅くまでお仕事、大変ですね。お疲れ様です。

 
甘えているのは奥さんじゃないですよ。アナタです!

妊娠すれば疲れやすく体調も悪くなりやすい、つわりも起こる。

一定期間ですが、妊娠している人にとっては長い長い船酔いみたいに辛いんですよ。そんな中、家事をしてお仕事もされている奥さんは立派です。

奥様に感謝もねぎらいの言葉もないんですね。

>>女性誰もが経験する事を理由に甘える妻に、どのように言えば効果的でしょうか?

効果的な言葉はありません。自分は仕事が大変と甘えている貴方はダダをこねている子供と同じです。アナタが私の夫であれば離婚しますね!アナタに同情の余地がありません。

>>そのうち仕事も辞めるかもと不安もあります。
その言葉、「俺は甲斐性なし」と言っているようなものですよ。

投稿日時 - 2011-03-30 00:23:39

ANo.320

きっと母親に甘やかされて育ったんでしょうね。かわいそうに。
要するに子供以下の何もできない男ってわけだ。
父親になれるのかどうかもって思うよね(^_^;)
夜勤もありの出勤時間もバラバラ。ハードっていうのはこれくらいしんどい仕事の事言うの。うちの旦那(笑)

みんなに言われて腹立つって思ったでしょ?
でもね!!わかったでしょ?あなたみたいな意見の人と同感の人なんてほとんどいないって事。

妻=家政婦じゃないよ。

投稿日時 - 2011-03-27 18:43:35

ANo.319

質問の時期から既に出産されているでしょうけれど・・・

「女性誰もが経験する事を理由に甘える妻に、どのように言えば効果的でしょうか?
お知恵をお貸しください。」
つまりは、もっと鞭うって動くようにはっぱをかけるような案を出せということでしょうか?
流産しようが、辛かろうが馬車馬のように動くように鞭を繰り出したいのですね。
具合悪くて動けないのにサボってるとみなしてますしね。
愛のない雇い主と従業員みたいですね。
そら働け!約束だ!とふりかざして。。

私も看護師をしており、月23万前後稼ぎ、夫は月私に33万前後渡してくれます。
妊娠はしていませんが、へろへろになれば買ったものを食卓に出すこともあります。
時間がある時はそれこそ何品も頑張ってつくり、どんなときも「おいしい」といってくれます。
私は働いてることを理由にしたくないとなるべく夫には手伝ってもらわないように頑張ってはいます。
夫婦寝る時間、起きる時間全く違いますが、手伝わなくてもいいというのに色々やってくれます。
夫は一人で起きて私が寝る前つくったおにぎりもって朝5時には犬の散歩をしてからでてゆきます。
社会人さん!一人で起きるのはまず社会人として普通なのですよ!
あなたの甘ったれ根性も直したほうがいいですね。
起こすのは決め事には入ってないんだし、せめて自分のことだけでもなさってね。


さて本題ですが・・・
貴方の言葉かけとか相手が労わられてると感じられることが大事だと思いますよ。
私は疲れていても、寝る時間が少なくてへろへろでも頑張れるのはありがとうの一言。
その一言で頑張ろうとまた立ち上がることができます。
貴方は雇い主じゃないでしょう。
夫であり、家族なのですよ。
奥様はSEXもできる家政婦ではないのですから・・・。
愛ある一言と子供ができた以上変わる生活を想定してください。
硬い考えで凝り固まってると奥様はますますぐったりで動けなくなるのは必死です。
一人だけ疲れてるわけじゃないのだし、動いて欲しいのならめりはりもって休ませてあげることも大事です。


これは憶測ですが、奥様・・子供を授かることであなたが変わってくれることを期待してたようにも思います。
子供ができても約束振りかざして仕舞いにはこんな所で鞭の入れ方をみんなに質問しているなんて想像したでしょうか?
愚痴をいうのは助けて欲しいから・・・貴方が甘えてると思うのならそれは夫だから甘えたいのです。
家族は想いあい助けあって生きるもの・・・ルールも大事だけど家族のなかでTPOで変えることも貴方の度量です。

投稿日時 - 2011-03-27 01:04:21

ANo.318

こんな方がいるんですね
私は妊娠2ヶ月なのですがすでにつわりが始まり毎日具合悪い日々とたたかってますが

旦那は仕事もつらかったら休んでゆっくりしてなと言ってくれます

妊娠3ヶ月って一番辛い時だと思うんですけどその時に助けてあげなくてどうするんですか?

この冷たい質問を呼んで自分がどれだけ幸せかわかりました

奥さんが今幸せに暮らしてることを祈ってます

投稿日時 - 2011-03-26 07:55:09

ANo.317

1年以上前のものですが、腹がたったので投稿してしまいました。

しばらく前の返答で、

「妊娠は辛いというが期間限定。 妻の甘えをなくす方法をききたかった。」

と返答されてましたが、期間限定と思うなら、何故妊娠3ヶ月の段階ですでに甘え、と断定するのでしょうか?

3ヶ月はつわりでしんどい時期です。安定期にはいったら、いままでの約束事をやぶらずに生活するかもしれません。

期間限定というのなら、今の奥様の行動も「期間限定かも」と何故思えないのでしょうか?

出産、育児が落ち着いてそれでもいままでのような家事をしない、という投稿であれば まだ理解はできるんですけどね。

・・・とはいえ無事出産したってその後の育児はとても大変です。私はいま生後1ヶ月児の母ですが2~3時間おきの授乳で睡眠不足にはなるし、洗濯物は増える。なにをやってもぐずってだっこから逃れられず家事が全く思い通りにすすまない。買い物も誰かに子守を頼んでまとめて行くしかないのに「冷凍、惣菜は使うな、2品以上作れ」、はとても鬼です!

無事出産されたのなら今はきっとまだ手のかかる時期ですよね。それでも奥様にあのスケジュールを強要されてるならとてもとても同情します。ほんっとに「妊娠・出産・育児」に関して何も知識がない人なんだなあ、と思いました。妊娠・出産本を読むべきです!

・・・あと事務職は楽で自分はしんどい仕事をしているんだ。との文面にも憤りを感じます。どんな仕事だって楽じゃないと思います。活動量は少なくても人間関係とか働いていればいろいろなストレスもあると思います。
自分は朝7時から21時まで長時間働いてるんだって言いたいのかもしれませんが、うちの旦那は睡眠時間4時間で一週間ぶっとおしで働くこともあります。でもあたしが産休に入る前は家事さぼってても昼寝してても文句は言いませんでした。共働きだから仕方ない、と理解してくれています。もちろん育児中の今も文句は言いません。

投稿日時 - 2011-03-25 17:08:57

ANo.316

信じられません…
うちの旦那もそうとうくせ者でしたが、その上がいたとは…

毎日同じことをやってみてはどうですか?ただでさえ家事は大変なのにお腹に10キロのお米巻いて1ヶ月でもやってみてはどうですか?
私もあなたに近い旦那をもち、仕事もしてましたが、ストレス、疲れで切迫流産になりましたよ…
お腹に命があるからなおさら気を使って生活しなきゃいけないのに風呂掃除までやらせるなんて…
あなたは母子手帳など呼んだことはありますか?
自分の子供に興味はないのですか?

何も出来ないからこそ、今協力すべき何ではないでしょうか

ただ仕事するだけでは女もやれます

一度(休みだけでなく)家事、仕事、妻の世話だけでもやってみては?


長文失礼しました

投稿日時 - 2011-03-24 09:07:13

ANo.315

これをつりでなく、本気で言っておられたのなら、言葉は大変失礼ですが、少々人格を疑います。
相手を思いやる気持ちが、少なくとも文章からは全く伝わってきません。

他人様に対して「助長」という言葉を使われること自体、どれだけ上から目線なのか、と思います。ましてや、これだけ質問者さまに、また住まわれているお家のためにがんばっておられる奥さまに対しての言葉とは信じがたいです。

なによりこんな詳細で長文の書き込みをされるいとまがおありなら、洗濯物畳みの1つでもお手伝いされればよろしいのに…身の回りのことを何もできない赤ん坊ではないのですから。(といいつつこんな長文コメントをしてごめんなさい)

もしこれが本当のことで、本心からお書きになられたことなら、一年たったいま、奥さまとお子さんが本当に幸せに暮らしておられるよう、お祈り申し上げます。

投稿日時 - 2011-03-23 01:57:45

ANo.314

結構批判出ていますね…私も同様ですけど。
妊娠って本当に大変ですよ。本当に疲れるんです。
急に情緒不安定になるし、私も臨月まで事務へ行きましたが仕事するって大変な事なんですよ。座ってるだけでも胃が圧迫されて辛いし細身の体型の私も足や腕の浮腫はひどく歩くのも大変・・・。ご主人、例えばお米を抱きながら歩いてみたり、寝たりしてみてください。奥様の気持ちがわかるんじゃないでしょうかね。ご飯ができているだけ幸せと思わなきゃ。あと、ご主人に付き合って寝るのが遅いみたいですが、妊婦は疲れるので早く寝かせてあげてくださいね。8時に起こすって、ご主人も甘えているんですね、ご自身で起きる事をお勧めします。

投稿日時 - 2011-03-22 14:21:37

ANo.313

今、読んでびっくりしました

奥さまが どの位大変か分かりますか??

だんだんお身体も重くなるし いい方悪いですが 今までなかったもの(新しい命)がお身体の中にあって 精神的にも 大変なのですよ。。。体力も栄養も、お腹の中のお子様に取られて 今まで普通に出来たことが出来なくなります

今の一日の~なのですが 睡眠時間が少なすぎます  奥さまがよく倒れられないと驚きです
どうします?もし、切迫早産など入院が必要になられたら・・・

奥さまを批判なさる前に そんな時間あったら 書き込む時間あったら 妊娠~出産~育児までの本読んだりネットで調べたりした方が。。。

私も0歳の子供がいますが、妊娠中より生まれて3ヶ月が一番つらかったです。

このままでは、いけないと思います

なぜ ご飯をすべて手づくりじゃないといけないのですか?
今の、このときくらい 我慢なさってください

 

投稿日時 - 2011-03-22 10:01:30

ANo.312

おおめに見てあげなよ。
男には分からないけど妊娠中って本当にしんどいですよ。
結婚って相手次第で幸せか不幸せかに分かれるけど、あなたみたいな夫を持つと幸せとは言えないですね。私ならね。
私の旦那は10時~11時帰宅ですが、妊娠中でさえ家事は手伝ってくれたし、しんどくて朝起きれない、体がだるいという症状の時も優しく接してくれたよ。
私の体が一番大事ってね。だから安心して産めた。
奥さん、妊娠中なのに仕事をしている自体もすごいわ。でも確かに23万じゃ働かざるを得ないですよね。かわいそうに。
貯金が出来るのは共働きの時だけだしね。
子供産まれたらもっともっと大変ですよ。

奥さんがあなた達の宝物を産んでくれるんだからもっと大事にしてあげて。
もっと心広く持ってくださいよ。
きっとストレス溜まってるのは奥さんも一緒。夫婦は協力して努力してやっていかないとダメなんやからね

投稿日時 - 2011-03-22 08:29:20

ANo.311

質問者様ご存知ですか?

奥様がされている家事を家事代行会社に頼むと1ヶ月30万円かかるんですよ。
言いたいことわかりますか?

奥様→家事(30万)+16万

単純計算で奥様は月に46万円分のお仕事をされているのですよ。

それに比べて質問者様は月23万円。

半分ですよ。あなたの労働は。奥様は倍働いているのですよ。

勘違いしているようなので言っておきますが、

あなたが奥様を養っているのではありません。
奥様があなたを養っているのです。


事務仕事が楽だなんて考えていらっしゃるようですが、勘違いですよ。


ここまで批判されているのだから考え直せないものでしょうか。

このような考えを周りの友達に指摘してもらえないような人です。
奥様がいなくなったらあなたは一人ぼっちになるでしょう。

投稿日時 - 2011-03-21 03:51:37

ANo.310

はぁ┐('~`;)┌
今頃子供が産まれてどうなってるかが心配ですね。

妊娠時より大変になると…

自己中主人さん

あなたの考えが少しでも変わってる事を期待します………

投稿日時 - 2011-03-19 10:31:45

ANo.309

21日前に投稿された方の回答に質問者の方のお礼のコメが掲載されていました。それを読んで、呆れ果てました。それと同時に本当にバカなんだと心底思いました。何の恥ずかし気もなくよくあんな質問するなぁと思ってたのですがコメも凄い。この方は人間的に手遅れですね。何が子供は妻が望んだ事やねん。何が今までどうりの生活を保つのが条件やねん。このバカ亭主。約束破るも何もないやろ。何様のつもり?ここで質問しても解決しそうにないだと?考え変えない限り解決せんちゅうの!33歳にもなって母親に住み込みとかバカすぎる。妊娠してまで今までどうりこき使うんか。あんたみたいなんが旦那じゃなくて良かったよ。本当に奥様とお子様が心配。妊娠、子育てに理解不能の旦那といてたら、気の毒で。そうそう、奥様にそんなけマザコン的条件つけるなら稼げ。33歳で23万の稼ぎしかないくせに、威張るなよ。妻と子供養うくらいの責任感、男らしさ、プライドないんか。情けない…本当に。マザコンの甘ちゃん亭主ちゃんママに身の回りの世話してもらいなさい。朝は起こしてもらい、お弁当作ってもらい寝るまで世話してもらいなさい。奥様には、奥様の実家でのんびり子育てさせてあげなさい。しかし、批判されるなんて思ってなかったのが不思議。きっと自分の中では優しい協力的な旦那さんって同情の回答が来ると思ってたんやろー。責められて自分の望んだ回答がないからって逃げたあなたは、これからも変わりませんね。憐れ、可哀想。奥様に、逃げられませんように。私の旦那様も、男ちゃうわってあなたには呆れてました。

投稿日時 - 2011-03-16 21:34:29

ANo.308

一年以上も前の質問なので解決してると思いますが、あまりにも身勝手な言い分に腹立たしく思います。妊婦にも関わらず仕事もこなし、家事もこなす奥様に、何が不満やねん!レトルト、惣菜禁止。バカか!24時半に会話し寛ぐがウトウトする事が多い…バカか!気分悪い日は食事中にソファで横になる事許してる…何が寛容で協力的やねん!たかが23万の安月給で何様のつもりなんだ、マザコン野郎!ハードな仕事?それが何なん!ゴミ出ししてるくらいで協力的?おかずも子供でも自分で温めるっちゅうの!勘違いしまくり。結婚してもらえただけで有り難く思え!私の主人も朝から晩まで仕事してますよ。妊娠中も今も、ゴミ出し、朝食つくり風呂掃除など、進んでしてくれます。特に妊娠したと分かった時なんて1日ゴロゴロしときやって言ってくれました。給料も倍あります。23万なんて毎月の貯金額に等しいね。新築一戸建てローンなし!それくらい稼いでから、文句言え!奥様に仕事辞められて不安って何て甲斐性ないんでしょう。何から何まで情けない。理解のない旦那だから、今、子育てされてる奥様が心配ですね。無事に生まれたたのか、ノイローゼになってないか本当にあなたの様なご主人を持って奥様も子供さんも気の毒で心配です。お子様と奥様の実家で、のんびり子育てされてる事願います。ご主人は、マザコンみたいなので離婚されてママの下に帰ったらいかがですか。私のママ友達、全員どん引きでしたよ。ほとんどの主婦の方は怒りますよあなたの質問に!あなたは、マザコンで自分中心で自分が一番可愛くて自分一人が稼いでるつもりでいるよね。嫁は、家政婦でも召使でも思い通りになるロボットでもないねん。完璧もとめるなら、稼げ!結婚するな。独身でいろ。人生の伴侶に選んだ方でしょ。思いやりの気持ちや妻に感謝の気持ちないんかい!大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2011-03-16 17:34:07

ANo.307

奥様とお子様は無事ですか?

無理をさせられ流産されてないか心配です。

無事に出産されて、旦那様の元を離れて暮らされてるんでしょうか…。
そうだと良いです。


主様は頭が悪い方だと見受けます。

まだ家族で暮らしてらっしゃるなら、お子様があなたに似ないように育つ事を祈ります。

投稿日時 - 2011-03-15 13:24:20

ANo.306

うふふ、こんなところで釣り発見☆
いつも小指立てながら紅茶を飲んでて、滑稽な質問をなさってるお兄さんを冷やかしていたんですが、今回は酸化じゃなくて参加させていただきますよ。

夫婦ってお互い助け合うものじゃないのーー?
とある人「仕事して、家事もして、育児も完ぺきにこなせよなぁ。ったく。」
とある人の妻「稼ぎないくせに。バーロー。」
ってなっちゃいますよ。まあ、口にすることができないから質問なさってるでしょうけど。

具体的な解決策がどうたらこうたら、お聞きになってますが。
単純に申し上げますと、仕事量が多すぎで質が低下してるんですよ。

だってほら。
とある誰かさん)ハードな仕事・ゴミ捨て 笑
とある誰かさんの奥様)仕事・家事・大きな人と小さな人の育児
 奥さんの仕事量って3倍?くらいですしね。
ちなみに、お兄さんの給料を100パーセントとすると、奥さんの給料って70パーセントぐらい稼げてるんですよ。なんでや。
夫婦生活の実態。それは奥さんやのうて、オカンや。
妊娠には同意してないって、なんで?
奥さんに張り倒されて恐怖のあまり同意せざるえなかった。とか、そういう理由なんか。

本題に戻りますけど♪
(1)ルンバ(お掃除ロボット)、食洗機、乾燥機などの導入
(2)大オカンの導入W
ですかねwww
申し上げたとうり、仕事量が減れば、家事の質は向上するでしょう。
それで、向上しないんだったら、おっしゃるとうりの甘えなんでしょうけどね。


今回の釣りは大物やで。ハハハハハh

投稿日時 - 2011-03-13 17:35:01

ANo.305

はっきり言って、何も出来てないのは、あんただよw

起こしてもらう?小学生か?

仕事辞める不安?
あんたの給料だけじゃ生活出来ないのか?

弁当は、冷凍禁止、惣菜禁止なら全部、1から作れって事だよな?
光熱費、材料費いくらかかるんだよ?

妻に働いて貰わないとイケないヤツがなんと贅沢なw

どんだけ甘えた環境で育ったんだ?

全部母親が、してくれたからって奥さんに全部押し付けてんじゃねぇよ(怒)あんた、マザコンか?

妊娠中の、女性が精神的にも、肉体的にも、つらいのも分からず、自分の事も満足に出来ないやつが、奥さんに、言える立場じゃないんだよ(怒)手伝ってやれ!!

最後に、夫婦の子育ては、妻のお腹に宿った時から始まるんだよ!!覚えとけ、この能無しが!!

投稿日時 - 2011-03-12 10:57:42

ANo.304

一年前の質問でいまは解決済みかもしれませんが、
一年前の質問主さまへの回答としてお読みくださいね。

夫婦の決め事は、ご家庭によって様々。
内容についても気になりますが、置いておき、
この決め事は、奥様が健康な状態においての内容です。
今奥さま妊娠中ですよね?
あなたが原因で、奥様は家事できないことを
もっと認識されたほうがよいかとおもいます。

妊娠/出産は、大事な奥様の、命をかけたイベントです。
不摂生などによる体調不良ではなく妊娠です。
妊娠はひとりではできません。
妻をそのような状態にしたのは、半分はあなたの責任です。
あなたの責任によって、奥様は家事できない体になったのだから
当然あなたが妻の肩代わりをしなくてはならないですよね?
家事を夫に頼むのは当然のことで、
「甘え」ではないので奥さんを正す必要も、方法も無いと思います。

堅いことは抜きにしても、
日頃よく尽くされている奥様にたいして、
一家の主としてすべきことや思いやりはないですか?
もう、子育て始まっていますよー。
もっと、喜んで積極的に関わったほうが楽しいですよ。
いまの状態、妻も子供もうざったそうに見えますよ。

奥様は、質問主様から見れば「甘え」と思われると分かったうえで、
それでもどうにもならないから、「助けてほしい」と言っているのでは?
夫婦ですから、困ったとき助けを求め合うのはふつうのことです。
好きで家事をしない訳ではないと思います。

主さまも、風邪をひいたら「疲れた、気分悪い」っていいますよね。
風邪引いたら看病してほしいとおもいますよね。
奥様には、それはゆるされないのでしょうか?

もっとシンプルに言えば、
道でうずくまって助けを求めているひとを見たら放っておきますか?
目の前で、奥さんも「助けて」と悲鳴を上げているよう見えます。

奥様も働き、家計を支えておられますよね、
おこずかいを得るためだけではないですよね?
であれば、決め事自体フェアでないですね。
収入によって家計への貢献を評価するなら、家事も収入換算すべきですよね。
今まで理不尽を受け入れたのは妻の心意気ではないのでしょうか?
すごいとおもいます。
では、一家の主の心意気は? 

忙しくて家事できないのであれば、一時的に金銭的な負担があっても
家事を誰かに頼むとか方法はいくらでもあるとおもいますよ。

妻の妊娠/出産を目の前にうろたえてなにもできなくて不安な気持ちも分かります、
がんばりましょうよ!お父さん!まだ若いし

男尊女卑の発言で、一年たってもこの質問に対してコメントが絶えないのでしょうね。
はじめこの質問読んだとき、卒倒しました。
この質問本当なのかわかりませんが、回答してみました。

本当であれば、奥様がずっと家事をさぼり続け、
のらりくらりと、夫のいやみをかわしながら、
夫を手のひらで転がし続けることを祈っています。

投稿日時 - 2011-03-11 05:32:51

ANo.303

私は3年前に妊娠をしていた26歳です。
当時仕事をしていましたがごく普通の週5勤務、朝9時~18時と決してハードではありませんでしたが、妊娠をすると体調は毎日優れず、疲れをとても感じるので出勤するだけで倒れそうでした。体のだるさや疲れやすさ、ちょっとした変化による吐き気、体の不調はありますが、それ以上に精神状態が普段とは異なるのです。
あなたのような考えでは、奥様はきっと体も心も休まらなかったでしょう。
何もしなくて疲れるのに私はまだ平気と仕事をし続けたせいで、3ヶ月に入るころ、体調を崩して入院しました。胎児を死なせてしまったのです。
今でも自分を責めていますし、傷はいえずこどもを作ることが出来ません。
大切な命が宿ったことはとても素敵なことで、願っていても誰もが叶うことではないことと、人の命の重さをもう少しわかった方がいいと思います。
奥様は必死にまだ未熟な命を守ろうとしている事、代わりにもなれないのだからせめて支えてあげるべきではないでしょうか。

もう遅いですがとても悲しくなり返答させていただきました。

投稿日時 - 2011-03-10 20:25:31

ANo.302

はじめまして。
25歳の4人家族の父親ですが、年下から生意気かもしれませんが、どこが寛容で協力的なのでしょうか?

ただの自分の事しか考えれてない我が儘だとしか思えません。
自分の家族も子供2人いてますが、今は妊娠中じゃないのですが、働いてるのは私だけですし、収入も投稿者さんよりもかなり低いです。生活する為に夜中にもう一つバイトするようにしてます。

嫁には子育てして貰ってるからそこを大事にして欲しいから嫁には働かさず自分が一日中働いています。
それぐらい子育ては大変だと思うからです。
妊娠中の本当のしんどさは男の私達には正直わからないでしょう。けど少しイメージしてみれば少しでも大変さがわかってあげれるんじゃないかと思います。

ちなみに私の嫁は現在妊娠もしておりませんが、毎日弁当は無し、夜ご飯たまに出来合いの物、朝私が仕事に行く時はまだ寝ている、毎朝起きるのはおそらく昼前ぐらいですよ(笑)

そう思えば投稿者さんの奥様は本当に素晴らしい奥様だと思います。
もう少し認めてあげてほしいです。

投稿日時 - 2011-03-09 11:17:07

ANo.301

正直読んで呆れました
この世の中に33歳のいい歳した大人で、奥様も子供も気遣えないようなバカがいるとは思いませんでした。


世の中にはちゃんと妊娠出来ず流産してしまった人。
旦那さんがおらず1人で育てることを決意した人。
子育ての辛さに耐えきれずやむなく子供を手放す人。

色んな方がいらっしゃいます。

そう考えるとあなたは愛する奥様が居て、健康的に(特に問題もなく)妊娠して、更には奥様も旦那さんに尽くしとても出来た人だと思います。

これって何よりも幸せなことじゃありませんか?

あなたからしたら家事はサボるし決め事は破るし、なんて甘えたな妻なんだと思えるでしょうけど
はたからみればとても奥様は頑張っておられます。

主婦の方が普段している家事。
給料を与えるとして計算すると年収230万位だそうです。
月収に直すと月々19万程です。


奥様のお仕事の給料は確か月16万円でしたよね?それに上記の値段を足して見てください。

圧倒的にあなたより給料が上になりますよね?
もし奥様が家事も仕事として働き給料を受け取った場合あなたはいままで通り奥様に接することができますか?

一応言っておきますが奥様はこれを"無償"でやっておられます。

自分より給料が下だからと言って大手を振って今まで生活していたあなたはとても滑稽です。


さらには質問された当時奥様は妊娠3ヵ月ですよね?

妊娠3ヵ月前後はつわりもまだあるし、ホルモンなど身体の色々な部分が安定していない時期です(もちろん赤ちゃんもまだ不安定な時期です)。

それを甘えなどと言うあなたは人間のクズです。

電車の中に優先席ありますよね?
お年寄りは身体が弱ってきていますから周りが気を遣って席に座らせるのが常識です。

では妊婦さんに席を譲るのは何故でしょう?
もちろんお腹の中にもう一つの命があるから。
それと時期にもよりますがちょっと転んだり、体調が悪くなったりするだけで流産してしまう可能性もあります。

妊婦さん及びお腹の子供を守るためにも優先席がもうけられています。

こうやって社会的にも守らなければいけない存在をあなたはどう扱いましたか?
あなたがしてきたことは本当に人間以下の最低な行為です。



現在17歳妊娠2ヵ月未婚

投稿日時 - 2011-03-09 09:05:30

ANo.300

一年以上前の質問ですが、私も主婦として一言述べたいと思い、意見させていただきました。 


どれだけ妊娠を軽視されているのでしょうか。 

奥さんは家事を怠けているわけでは無いと思います。 

妊娠初期がどれだけ注意が必要な時期か分かっていないだけでなく、体調の変化すら怠慢とは…。 
寛いでいる時間にうたた寝してしまうのこそ疲れている証拠なのに、それすら気付かないなんて最低です。 

共働きだし、毎日大変なんだからたまにはゆっくり休んで。今日は俺が家事をするから。くらい言えないなんて小さい男ですね。 

挙げ句、電話で起こしてもらうなんて。 

きっと、子供が産まれたら産まれたで…子供の面倒は奥さんに任せっきりで、俺の世話もきちんとしろ!家事も完璧にしろ!なんて言うのでしょうね。 

奥さんは働いていて収入もありますし、こんな旦那さんならいない方が楽。と思うのではないでしょうか? 

投稿日時 - 2011-03-09 08:37:18

ANo.299

奥様は甘えたりさぼったりしているのではなく、
あなたに協力や支えを求めていると考えてください。

真剣に悩まれてこちらに書き込みされたのだと思いますが、
女性の私から見ても、『家の決め事』を今まで守られていた奥様はすごいと思います。

『家の決め事』とは本来、
『2人にとって心地よいもの』かつ『2人で協力するもの』でなければなりません。

『家の決め事』が『あなたが快適にすごす条件』で『妻がするもの』になっていませんか?
そしてそれが『妻が守って当たり前』と考えていませんか?

<家の決め事が最近破られる>と考えている以上、
あなたはこの悩みからは解放されない上、
子供ができたらさらに悩みイライラが募ることと思います。
子供ができたら、奥様はさらに大変になるからです。

まずは、『家の決め事が破られる』と考えるのではなく、
『家の決め事を妻ができないときは夫であるオレがやる』『妻ができないならいっそ家の決め事をなくして、妻が心地いいルールを作る』くらいに心を広く持ってください。

奥様もあなたと同じように働いているだけでなく、
お腹の中で子供を育て、その上、家事をしているのです。
妊娠中はホルモンバランスも崩れ、本当に大変なのです。

妊娠のことを『女性誰もが経験する事』と表現されていますね。、
妊娠のつらさを男性のあなたが理解できないのは仕方がないと思いますが、
その裏には私の夫のように、
時には洗濯や洗濯物たたみ、掃除、ゴミ捨てなど、
笑顔で当たり前のように手伝ってくれる、
優しい父親になった夫が支えてくれているから経験し、
乗り越えることができている女性が多いことは理解してください。

『家事は女性がする』という考え方は捨て、共働きでもあるのですから、
もし仕事を辞めたとしても子育ては24時間休みがないわけですから、
『妻ができない家事はオレがやる!』と心を決めてください。

あと、質問内容の文中に

『ゴミ捨てをしていたにも拘らず、最近は妊娠を理由に、
更に手伝いを頼まれ、夕飯も自分で温めています。
また、気分悪い日は、私が食事中にソファで休憩する事、弁当がない日がある事も許しています。
大変だろうと、寛容で協力的だったのです』

とありましたが、
許すと思っているのは、あなたは本当に奥様のことを思っておらず、
自分の要求が通らないのをただ我慢しているに過ぎません。
本当に奥様のことを考えているのであれば、
「自分のことは自分でできるから、無理せんでええよ~」と思えるはずです。

きっと行かれていないと思いますが、
母親&父親学級に一緒に行き、妊娠の大変さや出産後・子育ての大変さを勉強されることを
お勧めします。

それから、

『仕事はできて、家事の手抜きは主婦の自覚に欠ける』
とありますが、
仕事は『お金をもらってやっていること』であり『責任』もありますし、
仕事をしていると、妊娠中でもなぜか気が張って普段通りにできる人も多いです。
家事は範囲も広いうえ、見つければキリが無いくらい多く、そして『無償奉仕』です。
どうして手抜きではいけないのでしょう?
きっと奥様のことを本当に思いやれるようになったら、
『生活できるレベル(ご飯食べれてお風呂入れて寝れる)ならいい』と思えるようになります。

今のあなたの考え方だと、あなただけでなく奥様、
そして子供もみんな苦しむことになりそうで、心配です。
『協力してやった』ではなく、この家で今自分にできることは何かをしっかり考え、
自分から『これはおれがやるよ』と積極的に手伝えるようになってください。
『協力的』『寛容だった』という言葉があなたからでなく、
奥様から出てくるようになればいいですね!

あなたと奥様と生まれてくる子供がストレスなく幸せになることをお祈りしています。
途中責めてしまう表現があればすみません。

投稿日時 - 2011-03-08 22:53:43

ANo.298

結婚11年目の専業主婦です。あなた最低ですね。結婚とはお互い様の思いやりなくして成り立ちません。
妊娠中に仕事をしている奥さんをこんなところで、罵る行為は最低の一言です。
擁護してくれるとでも思ったのでしょうが、甘いです。
お腹の中の子供は間違いなくあなたの子供なんですよね。家事を完璧にこなしてくれるお手伝いさんが欲しいのなら是非雇えばいいのです。家庭は妻一人ではまわりません。あなたも家庭を築いたのなら自分の役割も考えるべきです。
でなければ、あなたは多くの方がおっしゃっているように、離婚すべきですし、自然に離婚という形になるでしょう。

投稿日時 - 2011-03-08 11:29:55

ANo.297

こんにちわ。私は今二ヶ月の子供の母親です。
私も子供を産んでから
ちゃんと家事する事ができていません。
夫は協力的なところはありますが
昨日の買物の時に、ちゃんと飯を作れ。
と言われ
キレてしまいました。
我が家も同じぐらいのお給料ですが何とか生活しています。
お母さんに世話をしてもらうのですか?
ハッキリ言って離婚へ向けてのカウントダウンですね。
我が家にもお義母さんが来た時に散々文句を言われ
家事もパーフェクトにしろ。と言われるなら
離婚したほうが楽だと思いました。
奥さんには味方は貴方だけなのに更に苦しめる事をして欲しくはないです。
ちゃんとした生活をしたいのなら奥さんと離婚してあげてください。可哀相です

投稿日時 - 2011-03-07 11:39:59

ANo.296

社会にはいくつかのタブーがあり貴方はそれを踏んでしまったわけです。
そのひとつに妊婦への配慮があります。
この質問が立ち上がって以来、ほとんど貴方への問答無用ともいえる(人格面を含めた)攻撃ばかりではありませんか?
しかし今真に、肝心なことは、質問者さんを責めることではなく、男女間の真の役割分担、労と報酬の調整を考えることではないでしょうか?
.

投稿日時 - 2011-03-07 00:46:29

ANo.295

返信に、結局「母親に住み込んでもらう事にする」とありましたが。

ドン引きです。
いい歳した大人が自分の世話も出来ず、母親頼り。
もし手伝いに来てもらうなら、少なくとも毎月5万は渡すのが常識。
貴方の給料で払えますか?
それを奥様は無償で毎日こなしてるんですよ。
今まで『甘ったれ僕ちゃん』の世話をしてくれただけでも感謝なさい。

私の旦那は貴方より給料2倍ですが(8:00~21:30勤務)、妊娠中は自分から家事の殆どを負担してくれました。

「妊娠は妻が望んだ事で、仕事と家事は今まで通りやるのが条件」
だなんて本当に情けない。
どっちが望んだとか関係ありません。夫として父親としての自覚と責任に欠けているようですね。

奥様と赤ちゃんの身体を気遣うなら、そんな言葉でてきません。
余程自分だけが可愛いのでしょうね。

妊娠中の奥様の1日は、妊婦にとって普通です。むしろ仕事もして頑張ってます。
30分単位で行動が決められてる挙げ句、ネチネチうるさい夫。
ゴミ出ししてるぐらいで「協力的」とかぬかさないでくださいね。幼稚園児でも普通に出来ますから(^-^)

1年前の質問なので、もうご出産されてる事でしょう。
貴方に愛想をつかし、子供を連れて逃げられてない事を祈ります(^^)

投稿日時 - 2011-03-05 09:46:43

ANo.294

何を血迷っているンだお前さんは。

正直、妊娠の辛さをわからなさすぎ。

あんたが毎月1000万ほど稼いでいるならそうしてもらえ。

たかだか23万でほざく身分じゃない。

勘違いも甚だしいぞ。

お前が逆に手伝ってやれっつーの。

投稿日時 - 2011-03-04 23:33:49

ANo.293

仕事がどんなにつらいのかはわかりませんが、23万ばかりの給料で威張りすぎだと思います。規則も厳しすぎです。弁当にも冷凍食品禁止とかありえませんね。働いてるのは同じなんです。一度妻の家での仕事を全てやってみて、それがどれだけ大変なのか、思い知るべきです。

投稿日時 - 2011-03-04 17:52:39

ANo.292

甲斐性無し。

稼ぎも悪い(33才で23万?)ダメ男のくせに御託を並べるとは困った者!
自分が社会人としてろくでもない稼ぎなのが自覚できていないですね!

稼ぎが悪いダメ男なら、手間暇惜しまず協力するのが当たり前!

妻の言い分を言って見ましょう。

私の夫は、たった23万(円)の稼ぎで
1.惣菜、レトルト、冷凍は禁止。
2、夕食は最低、メイン、副菜2皿、汁物、白飯を出す。
3.弁当は毎日作る。冷凍は禁止。
4、夕飯は一緒に食べる。
5、毎日掃除。

など言ってきます。
捨てても良いでしょうか?

23万?私の小遣いですね。それで生活は大変ですね。
すぐに捨てましょう。産廃扱いで有料ですね。

どうしてこんな、稼ぎ偏差値最低限男と結婚したんですか?
あなたにも責任有りますねえ!

投稿日時 - 2011-03-04 10:02:28

ANo.291

回答受付から1年経っていますが、回答したいと思います。
私が思うことは、私があなたの妻じゃなくてよかったということ。
夫婦はいかに協力しあい、助け合って生きていくかじゃないですか?

奥様はお腹の子供を支えて頑張っておられたのに、あなたはその奥様を労うことも、子供のためにという心遣いもない。
そんなあなたに家庭を持つ資格なんてありませんよ。
奥様を専業主婦のように家の仕事をさせたいのなら、自分が奥様の収入分も稼ぐ仕事につけばいい。
自分の生活や仕事を変えずに奥様の負担を減らさないようにさせるダンナなんていらない。
誰も結婚したいなんて思わない。
今の奥様しかいませんよ。大事になさることですね!

投稿日時 - 2011-03-04 08:51:15

ANo.290

本当ですね、これ、一年前の質問だったのですね…

さて、この主は、どうなったのでしょうか。
逆に質問に答えて頂きたい。
ご自分の質問を今も観覧してるのであれば、是非是非回答願いたい。

現在の生活状況はどうなっているのか、御自身や奥様に何か心境の変化があったのか。

どうなんでしょう。
心配している人や不安がっている人もいるので、近況報告お願いします。

投稿日時 - 2011-03-04 01:36:28

ANo.289

完璧な方はいないと思いますよ。奥様の気持ちを聞いてあげてみてはいかがですか?
それと、ご自分の気持ちも話をしてみてはいかがでしょうか?お互いの気持ちが少し変わってきているのでしょうね。今なら修正可能ですよ。生まれてくる命のために今が大切だと思います。妊娠は単なるきっかけに過ぎないと思います。好きでご結婚されたのですから・・・。

投稿日時 - 2011-03-03 22:13:28

ANo.288

この質問者(旦那)サイテーだね。

仕事がハードだからってエラっそうに。
ウチの旦那はもっと稼ぎが良くて仕事もハードだけど
ちゃんと妻を労わってくれてるよ。

なにが甘えを助長させただよ!
じゃ聞くけど、アンタが船酔いとか車酔いとか二日酔い絶頂の時に
普段と同じ仕事や生活ができるか?
女性はつわりの時期はずっとその気持ち悪さと戦いながら生活してるんだよ。
こんな時期に仕事してもらってるだけありがたいと思え!

ここに投稿できるんだから、携帯でもパソコンでもインターネットできるだろ?
妊娠3ヶ月の女性がどんな状態かちゃんと自分で調べろよ!

気に入った回答にしかお礼をつけないところも自己中だし、
投稿して1年以上経つのにまだ回答受付中なのも本当に腹が立つ!
早く質問受付締めてよ!

ってかこの人、ちゃんとパパやれてんのかなぁ?
奥さんが育児ノイローゼになっていないことを祈るばかりだわ。。。

投稿日時 - 2011-03-03 16:23:42

ANo.287

この質問みて。。。えーーーっとびっくりしました、、、、
はっきりいって、あなたは何をかんがえてるんですか。。。あたしも子供産んだものですが、妊娠中に仕事してるだけでも大変なのに
朝早く起きてお弁当、時々しか作らなくなった、、当たり前です、起きれないんです。。。
夕食作り二品減る、、、妊娠して疲れて帰ってきて二品減ってくらいなんですか。。お腹に子供抱えて仕事してるんですよ
それなのに奥さんに風呂掃除ですか。。あたしは旦那が進んで滑ったら危ないから旦那がしてくれました。
妊娠して体の変化で大変なのは奥さんです。あなたは奥さんが具合が悪くてご飯作れなかったとしてもなまけてるというのですか、、、なんか悲しくなりますっていうか、なんでここに給料の額どちらも書く必要があるのかがわかりません。きっと俺の方が稼いでるのにって考えの方なのかなって思いました。
怠けていますっていう質問だったから仕事もしなくて何もできていないのかなって思ったら、仕事もしていてちゃんと朝起きて少しでもお弁当作ってくれてるひとじゃないですか!それに対して怠けているとはびっくりの質問でしたよ。。。

あなたはお父さんにこれからなるんですよ、これから奥さんは子供産んでからも大変になります、夜も寝れずに赤ちゃんの世話におわれる事になります。奥さんが大事ではないのでしょうか。。
これからお腹も大きくなってもっともっと動けなくなります、それをささえていかなくちゃいけないのが旦那さんの役目ではないでしょうか。。。
あなたは仕事ばかりが旦那の仕事だと思ってるように思いますが、それ以前に妊娠中の奥さんだから仕方ないと思う心を持って欲しいです。完璧な人なんていないんですから

投稿日時 - 2011-03-03 10:16:34

ANo.286

子供を産んだ立場から言います。妊娠3ヶ月目の私は、悪阻がひどく1ヶ月で体重が8キロも減ってしまいました。そして好きな物を食べても嘔吐し何も食べてなくても嘔吐する生活をしていました。

そんな中旦那は『子供の為にありがとう』って言ってくれました。

主さんの子供を命がけで産むんですよ?

私は、こんな旦那なら要らないですね。

悪阻を経験してないくせに、偉そうにしないでほしい。

甘えてるのは主さんですよ。早く気づいてください。

ムカついたのでわざわざ登録して書きました。

辛口失礼します。

投稿日時 - 2011-03-02 17:34:07

ANo.285

こんにちは。
ちょっとびっくりしたので回答させて頂きます。

妊娠で体調が変わるのは当たり前なので、奥様が前のように何も変わらずこなしていたとしたら、それは逆におかしいでしょう(汗)

眠気が生じるのも妊娠からですし、
第一まだお勤めされてるのなら、
妊娠しているにも関わらず仕事、家事もやっている奥様を逆に誉めてあげなければいけません。

主人様は昔の奥様に甘えが多少ほどあったのでは?

「電話でおこしてもらう」とありますが、妊娠、出産と子供も産まれれば今以上に貴方よりもお子さんに時間をかけなければいけない生活になるので、
そんな余裕すらなくなると思います。

まだ妊娠中でそれほどの不満が出るのなら、出産後大丈夫ですか?

自分が家族の大黒柱という意識をもう少しもたれたほうがいいのでは。


私も家族の結婚で大変さは知っているので..

投稿日時 - 2011-03-02 00:37:26

ANo.284

奥様、今妊娠初期ですよね?妊娠、嬉しくないんですか??私の旦那様は、凄く喜び、親になろうと意識が働いて、家事も手伝ってくれますし、妊娠生活の本も買って来て読んでくれたり。
ハッキリ言います、貴方は大きいこどもですね。
妊娠すると、女性の身体は変化します。倦怠感、情緒不安定にもなります。
どれだけ大変なことか、そして、授かった生命がどんなに神秘的で奇跡的なことなのか。
仕事が忙しいを理由にせず、勉強して下さい。自分の殿様ぶりをよく考え、改めて下さい。
忙しくて本屋に行けないと言うのであれば、ネットで調べる事も出来ますから。

投稿日時 - 2011-03-01 11:48:08

ANo.283

腹が立ってつい回答してしまいました。

私も今妊娠3か月です。
うちは、妊娠前からそうでしたが、
「できる方ができるときに」というスタンスです。

結婚当初は、やってよ!と私がイラつくこともありましたが、
基本自分のことは自分でやるべきだと思います。

妊娠してから、うちの旦那は本当によく頑張ってくれています。
出勤前の朝ごはんの準備、ゴミ出しから
帰宅後皿洗い、夕食準備、洗濯、お風呂洗い。

もちろん、私も昼間できるときはできる範囲でやっていますが、
たまにしか弁当を作らなかったり、品数が減ったり
うとうとすることは甘えではありません。

たまごクラブなどに、いいパパになるための付録本がついているので、
まずはあなたにそれを読んでほしかったのですが、
もう赤ちゃんお生まれになったでしょうね。

この先奥様とお子さんに不幸が訪れないことを願っています。

投稿日時 - 2011-02-28 18:59:57

ANo.282

釣りですよね???


釣りじゃなかったら
奥様すごすぎ。とてもまねできません。

お腹の中に別の命を宿しながら、それを守ることに集中しなければならない時期に、あなたみたいな旦那がいたら
どれほどのストレスか…
奥様がストレスで流産なさらないか心配です。

甘えなんかじゃないですよ。めちゃくちゃがんばっておられます。
ていうか、なんなんですか、その決め事。
あなたの方が甘えてると言いたいですね。
妻はあなたの母親ですか?

それとも  家政婦 ???

家政婦でビンゴでしょ!どうせ。


あなたは悪い夫です。そして将来は悪い父親になるでしょう。


釣られてしまった………

投稿日時 - 2011-02-28 02:44:06

ANo.281

何が困るんですか?旦那さんが自分のことは自分でやればいいだけの話では?
自分が奥様に依存している問題と、妊娠の問題を一緒にしない!
ただでさえ、眠くて体もキツイ時期に。旦那さんは妊娠前よりどれくらい家庭の仕事をしているんですか?

私の場合ですが、3人目の妊娠中はフルタイムで働いてきて、家では子どものご飯を作るのでいっぱいいっぱい。ゴハンを食べるときは旦那に任せて、つわりの苦しさで寝込んでいました。
さすがに仕事で迷惑はかけられないと思い、仕事中はめいっぱいで頑張れますが、家に帰ってまでも頑張り続けることはできません。

甘えと言うなら、24時間お腹に6キロのおもりをつけて(胎児3キロ+胎盤・羊水等3キロ)、寝ても覚めても二日酔いの状態で奥様と同じ生活を1ヶ月でも続けてみてください。決してサボり、甘えなどと言っていられないのがお分かりになることでしょうから。大体出産って母体の命をかけて子どもを産むことなんですよ。大学病院の産科の先生が、母体や赤ちゃんの死亡率は昔より減らすことはできたが、それでも0にはできないとおっしゃっいました。


ところで産後はどうなさるおつもりですか?
24時間昼も夜もなく育児にかかりきりの奥様にこれまでと同じように甘えだのいえるのでしょうか?

間違ってもお姑さんを安易に家に入れないほうがいいと思いますよ。やり方の違う他人と暮らすストレスで妊婦さん、産後のお母さんは鬱になりますよ。産後鬱・・・きいたことありますよね。まだ奥様のお母様に一時だけ手伝いにきてもらうだけにしてあげてください。


どのように言えば効果的か・・・
もともと頑張り屋の奥様ですから、この状態は一時的なものと割り切りましょう。
妊娠・子育て期は精一杯奥様のサポートをしてあげてください。
奥様がしてくれたことを当たり前に思わず、感謝の気持ちを持って伝えてあげてください。
それから奥様もフルタイム勤務のようですから家事は半々にするのが当然かと。

あなたも父親になるんですから、「大きな子ども」扱いされないように、1人の自立した大人としての自覚をもって行動してください。

投稿日時 - 2011-02-26 21:09:14

ANo.280

いやいや、自分何様?(笑)
やばいで(笑)わがまますぎ
そんな旦那は本間いらんわ
奥さん1人の方が楽やろ~
冷凍禁止ゆうんやったらな
自分で弁当つくれば?本間
奥さんのしんどさなめとう
仕事もしてえらい思うで?
普通はやめるんが当たり前
最低限の事してくれとうと
思う。さいからな、そんな
我が儘ばっかりぬかさんと
自分ででける事は、自分で
ちゃんせーってかんじかな
この記事見たらいらいらしか
せんから、はよけして(笑)

投稿日時 - 2011-02-26 08:08:16

ANo.279

(T▽T)アハハ!

自分で出来る事は自分でやれよ!

仮にもアンタのガキが腹にいる奥さんなんだぞ!

自覚に欠けてるのはアンタ!

妊婦の体調や精神状態が書かれた本など山ほどある。妊娠を理由にサボりがひどくなったんじゃなくてあんたが協力してないだけ。。

他の回答者様の意見はメンドイから見てませんが、同じ回答は恐らく山ほどある。

オヤジになんだから少し自覚しな。

投稿日時 - 2011-02-26 04:22:11

ANo.278

> 今は、私の母に住み込んで貰うという解決案を検討中です。
なるほど。やっぱりマゾコンかw

投稿日時 - 2011-02-25 01:34:01

ANo.277

何か検索するとこの質問が目につきます!
見るたびこの勘違い夫に腹が立ちます。

こんな人を夫に持つのは不幸だし
この人の子供なんて生みたくない

早くこのフォーム消えませんかね!

投稿日時 - 2011-02-24 21:03:07

ANo.276

ビックリしました。

一体自分をどこまで勘違いして暴走し、奥さんを何だと思っているんですか。

甘ったれているのは、他でもなくあなた本人でしょ。

奥さんが良く我慢してるなと思います。

奥さんかわいそう…

投稿日時 - 2011-02-23 21:11:01

ANo.275

あまりにも呆れた質問をしていたので、気になって過去に遡って読みました。

そうしたら、
トピ主さんが、2010年2月16日に何人かの回答者へお礼のコメをしていましたよ。


以下転写

-------------------

予想以上の回答数に驚いています。
私への批判が多いのですね。
質問の場所を間違えてしまったんでしょうか。

子作りを望んだのは妻の方で、私としては、妻にも残業をしてもらい、もう少し2人で稼ぐ事をしたかったんです。
妻の意見を通す条件が、今まで通りの生活を保つ事でした。
それを破った妻に、直接怒ってはいません。
代わりに、約束を守って家事をこなすようにする方法を質問したのです。

ここで質問しても解決しそうにないですね。
今は、私の母に住み込んで貰うという解決案を検討中です。
たくさんの回答で、個別には書ききれないので、まとめてのレスで失礼します。お世話になりました。

--------------------


これを見る限りじゃ、もうこのトピは見てないようですね。
それなら、質問を締め切れば良いのに。


他にも数名の方に、全く同じ文章でコメをしていました。

誠意が無いですね。
心配して下さった方々に失礼でしょう。



結局、この方は自分からは何も変わろうとしなかったようですね。

残念というか、いっそ憐れに思いました。

投稿日時 - 2011-02-23 04:39:53

ANo.274

一緒に産婦人科に行ってみてはどうですか?
愚痴は、あなたに助けを求めてるのでは?

甘えと感じるのは、あなた自身の甘えだと思えます。
担当を変わりたくないから、奥さんの甘えだと無意識に
決めつけてるのでは?

何にしても、給料が安いあなたはもっと家事を手伝うべきたと思います。

投稿日時 - 2011-02-21 18:50:50

ANo.273

この質問を見て、私は本当に悲しくなりました。
あなたと結婚してこれから子供を生む奥さんがとても可哀想です。
あなたは奥さんを何だと思っているのですか?
あなたよりかは短い時間かもしれませんがフルタイムで働き、更に家事のほとんどを任され、妊娠しているなんてとても大変だと思います。
あなたにそれができますか?
できるとおっしゃるなら、どうして家事を分担しないのですか?
できないのであれば、あなたにできないことは奥さんならして当たり前というのはどうしてですか?
女性をなんだと思っているんですか?
ごみ捨てなんて5歳の子でもできますよ。
妊娠がどれだけ大変か分かってるのですか?
奥さんは今あなたの思いやりなさを痛感していらっしゃるでしょう。
多分あなたが奥さんにげんなりしている以上に奥さんはあなたにげんなりしているでしょう。
あなたは奥さんに要求するばかりで、思いやる気持ちがないんですね。
お弁当がなくても許すって…それは思いやりではなく妥協ですよね。
あなたは独身のときどうしてたんですか?あなたの身の回りの世話を奥さんがすることは当たり前ではありませんよ。奥さんはあなたの召し使いでも母親でもありません。
妊娠が女性なら誰でも通る道なら自分の奥さんが妊娠することだって男性にとって誰でも通る道でしょう。
今協力しないでいつするんですか?
あなたが今奥さんにできることは、労う言葉をかけて家事を分担することだけです。
奥さんは命をかけてあなたとの子供を生むんですよ。
奥さんは今お腹の中で一人の人間を作っているんですよ?
妊娠を全然理解していないあなたはまだ子供ですね。学生の私から言われたくないでしょうが。
あなたのような考え方の人間がまだいたなんて驚きました。

怠けているのは奥さんではなくあなたです。
奥さんが壊れてしまわないことを願います。

投稿日時 - 2011-02-21 00:01:26

ANo.272

今は妊娠中ですよね。後3ヶ月もすればお子さんが産まれます。
きっともっと家事は出来なくなるのでは?

昭和の日本なら、男性が仕事女性が家事これが当たり前でした。
田舎でもこの形がいまだに常識です。

私も結婚して子供もいて、家事はしています。結構完璧にしています。
しかしこの性格が育児ノイローゼへつなげてしまいました。

奥さんは動きたくても動けないのでは?妊娠中は心と体が一致しないというか感情が荒くなると言うか。
男性にはわかりにくいと思いますが、情緒不安定になりやすいです。

妊娠は病気ではないです。はい!動いたほうがいいと思います。しかしお腹の子は2人で作った子ですよね。
だとしたら今は元気に産まれることを1番に考えたとしたら

家事に対して「ああしてこうして」と言うのではなく、
今だけでも時間のあるときに一緒にしようと言ってあげてください。

育児本にもパパの協力が必要とあります。

女性は大好きな人から誉められたり、喜んでもらえたら、なぜか頑張れるんですよ。
だから、お仕事も忙しいかもしれませんが、今(産まれても4ヶ月ぐらいは大変ですけど)は助けてあげてください。

お父さん頑張れ!!!!

投稿日時 - 2011-02-18 15:28:36

ANo.271

去年の質問に今更ですが回答してみます。
その約束って話し合って決めた物なんでしょうか。

別に何から何まであなたが悪いとも思いませんし、
お嫁さんの援護するわけでもございませんが、
赤ん坊がいるお腹って結構重たいんですよ。
ちょっとはあなたも手伝いぐらいなされたらどうです?
妊娠したを理由に甘えってなんですか?
7ヶ月のお腹ってそこそこ大きいですよね。
そんなお腹であなたのおっしゃった完璧な家事全部今まで通りですか?
主婦としてかけているといっていい時期って
妊娠も仕事もなにもしてないぐーたらのさばって
旦那の金を食い物にするクズのことでしょ?
あなたの奥さんもうちょっと家事されてもいいとおもいますが
あなたもあなたでいたわったらどうなんですか?

女性だれもが経験することってなんなんですか?
あなた女性の何をしってそんなこと言われてるんでしょうか。
お腹になにかもうひとつ命しょってるって
とっても嬉しいしけどやっぱり気持ち悪かったし
このままで本当にいいか悩むんですよ。

よくテレビで旦那にこき使って贅沢するクズみたいな主婦みますけど、
相手の体のなにひとつ知らないくせに自分の価値観でしか話できないひとも
同じくらいむかつくんですよ。


もう一度いちから約束を決めてください。
お弁当は毎日作れないなら作る日にちを決める、
気分が悪いときはご飯減ったっていいじゃないですか。
あとあなたの家現時点でどれだけ大家族か知りませんが
毎日洗濯なんかしないし、どんだけほこりまうか知りませんが毎日掃除しませんよ。
『女性はみんな通る道』かどうかしりませんが
みんながみんな妊娠して同じ状態なんてありませんから。
妊娠に出産するまで気づかない人だっていますし、
まだ生まれてこないのに苦しむ人だっているんですよ。

約束を決め直して、お子さんが無事産まれたら
すこしずつ出来る範囲でもとに戻して行けば良いんですよ。
出産してすぐ元気になるわけありませんから。

投稿日時 - 2011-02-18 11:50:04

ANo.270

今どきそのような決め事を認めている、そんな良い奥さんなかなかいませんよ?
あなたは奥さんを何だと思っているのでしょうか?
奥さんはあなたのお母さんでなければ家政婦でもありません。

決め事が厳しすぎます。
お互い働いているのなら平等ですよね?

『妊娠は誰でもするのに』命を掛けて、子供を生むんです。
今3カ月という時でつわりがでてきてとてもつらい時期です。
決して奥さんの甘えではありません。
妊娠中毒症という病気もあります。
過労や寝不足、精神的ショック、イライラなども、子宮への血液の循環を悪くして、早産につながることがあります。

将来お子さんが生まれれば忙しくなって旦那さんは二の次です。

奥さんが家事をやらなくなったではなく、自分が何を手伝ってあげられるんだろう?という思いやりを持ってください。
あなたの考えを改めない限り幸せな結婚生活はできないでしょう。
今は一番大変な時期です。奥さんを大切にしてください。

投稿日時 - 2011-02-17 00:14:43

ANo.269

はっきり言います!家事は女の仕事ではありません。共に暮らす者の責任です。
妊娠は夫婦二人の出来事。奥様の体調不良の部分は夫である貴方がカバーすべきです。共働きなのですから、奥様は赤ちゃんをお腹の中で育てることに専念し、夫である貴方が家事の全てをやるのが当然だと思います。
妊娠の辛さに標準的なものは、ありません。私は本当に辛く、家事も仕事も何もできず、ただただ寝ていました。そして、妊娠後半は入院生活。夫は出産準備・家事・私の見舞とやっていました。
このままでは、貴方は離婚を宣言されてもしょうがないかと思います。

投稿日時 - 2011-02-16 15:03:30

ANo.268

あくまでも私の意見ですが…回答させていただきます。

まずは
出来ることなら奥様を解放させてあげたい…たすけてあげたいです。

個人差もありますが、
ツワリもある時期ですし、妊娠中は特に気持ちもナィーブになります
体力的にもつらいんですよ。赤ちゃんに栄養を持っていかれるので貧血にもなります。
したがって、早起きしたり今まで通りキッチンにずっと立っていることでさえ、洗濯物をたたむ事でさえ辛くなります。
そしてまだ安定期にも入っていないのに無理させすぎだと思います。もっと奥様の体や、精神面をみてあげて欲しいです。私も行動派でしたが、妊娠時は体も心も思うようにコントロールできませんでした。
正直、あなたの文章を読んでて苛立ちさえ感じました。逆にあなたが時間を削ってでもご飯をつくってあげては?洗濯物を畳んでみては?お弁当くらい買って食べたらどうですか?その位の配慮や思いやりは必要だと思いますよ。奥様が本当に可哀想… 赤ちゃんと母体に何かあってからでは遅いですよ?
とにかくもっと労ってフォローしてあげてください。
自分の中にある男はこうであるべき、女はこうであるべきという考え方はやめた方がいいと思います

もし私が奥様の立場なら即刻実家に逃げ帰ります。
母子共に可哀想すぎます。
長々失礼しました

投稿日時 - 2011-02-16 01:22:00

ANo.267

もしこれは本気だったらその後どうなったのかが知りたいですね。
自叙伝でも書くとか!
「行列のできる法律相談所」に出てくれねぇかな~
書いてて思いつきましたが、弁護士に相談したらどうでしょう?

裁判起こしたらどちらが勝つか?など
慰謝料とかもきっちりだしてくれるんじゃない?

その上で甘えの度合いが大きいのはあなたか奥様か
数字ではっきり表せば納得行くでしょう!

>お知恵をお貸しください。
との事ですが、本気の質問なら弁護士にご相談を!


した!!

投稿日時 - 2011-02-14 02:29:17

ANo.266

これは本気の質問でいいんですよね?
釣りとかではなく、本気の質問だと思って回答しますと、

奥様は妊娠3カ月ということは、つわりがかなりしんどいはずです(人によっては入院するくらいつらいものです)
誰でも経験するっていうけれど、つわりは経験した人しか理解できないほどつらいものです。
食欲不振や胃痛が1日中続いたり、吐いたり、気分も鬱っぽくなります。
先に食事するのは、胃がからっぽになると、つわりが余計つらくなる場合も多いからだと思います。理解してあげてください。

それと奥様は働いてらっしゃるのですよね?
働いていて、妊娠していて、そこまで家事をこなされているのは逆に立派だなと思います。


私なんて、節約も兼ねてるけど、おかずはメインと他1品くらいしか作りませんよ。
しかもお弁当も作ってません。
朝ご飯も作ってません、パンを用意してるだけです(笑)
ちなみに今は専業主婦です。


わたしもあなたの奥様と同じく妊娠中ですが、うちの旦那はそれでもご飯はいつも美味しいねって言って食べてくれるし、
質問者さんと比べたら本当に理解ある旦那なんだなーって、ありがたく思えてきました。


あと気になったのですが、ハードな仕事で(9:00~21:00)とありますが、いまどき9:00~21:00で帰れる仕事なんてハードのうちに入らないと思いますよ。


私から見たら、立派な奥様だと思います。
離婚されないように、質問者さんも家事の手伝いをすすんでやるなどして、しっかりつかまえておかれた方がよいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-02-13 17:01:45

ANo.265

妊娠してから出産、その後の育児も大変です。

手伝わないのはいいけど、ちょっとは考え改めなさいよ。
質問者さんのは「亭主関白」の部類にも入らないと思いますよ^^
ただの


あ  ま  え w


ムチが必要な時もありますが、ムチばかりだと子供から大いに嫌われて家に居場所無くなりますよ^^

今も昔もこれからも質問者さんが庇ってもらえる時代はないと思います^^
嫁にしてもらえないことは、お母さんに言ってください^^
普通の思考を持っていれば、きっとめちゃくちゃ怒られると思いますが・・・

質問に対しての答えですが、考える気にもなりませんでした。
まぁ、こんな人いるんだと思って、おもいっきり笑いましたけどね

投稿日時 - 2011-02-13 08:29:36

ANo.264

うちは9:30~19:00まででそんなにハードな仕事じゃないけど月給50万円。当時31才

妻が妊娠してつわりがきついらしいから仕事辞めていいよって言ってあげた。

食事も作るのつらいらしいから俺が作ったり買ってきてあげたりした。

普段苦しいらしいからエコーネスの椅子買ってあげた。

で、どんな質問でしたっけ??

投稿日時 - 2011-02-12 09:00:02

ANo.263

自分だけがハードな仕事をしてると思っていますよね。
肉体的にハードな仕事は、休息で元に戻りますが、奥様が、あなたから与えられる精神的ストレスは、ゴロゴロしたってなくなるものじゃないですよ。
家事は、自分の仕事より簡単だと思っているのであれば、最低1週間、全部を自分でやってみたらいかがですか?
一日やったくらいでは、分かりませんからね。
家は、あなただけがくつろぐ場所じゃないですから。

もう、離婚されてますか?

私なら、耐えられないわ!!
怠る、甘やかす…そんな表現、最悪ですね。

投稿日時 - 2011-02-11 16:40:30

ANo.262

あなたは妊婦をバカにしてんの??

よくこんなふざけた質問しましたね。

ハードって言う割には23万って・・・。

うちの弟(24歳)と同じですよ。


妊娠させたのは、あなた自身じゃないんですか??

子供が嫌いですか?

だったらなんで妊娠させたんですか??

なんで避妊しなかったんでしょうか??

妊娠3ヶ月なら、悪阻が1番酷い時期ですよ。

入院する人だっているんですよ。


奥様のしてることの方が、よっぽどハードだと思いますけどね。

ゴミ捨てしかしない。

自分で起きれないあなたの方が甘えてると思います。


妊娠して働いて、家のこともして奥様大丈夫ですか??

もし流産なさってたら、100%あなたのセイでしょうね。

それから、さっさとこの不快な質問しめ切ったらどうですか??

思うような回答がないからって、1年以上もほったらかしですか??


というか見てもないんでしょうね・・・。



最後に、甘えてるのは奥様じゃなくあなたですよ。

いつまでもほってると、通報されますよ。

投稿日時 - 2011-02-11 13:55:10

ANo.261

23万って大卒の初任給とほとんど変わらないんですね。
そのくせハードだなんて、33歳にもか関わらず苦労されてますね。可哀想に。
だって10年間ろくに仕事もできない環境にいたから何も学べず給料も上がらず。
それなのに結婚から妊娠までついちゃって、ついてない人なのか、ただの浅はかなおじさんなのか。
いい年して愚かですね。

一応質問にも答えますね。
違反報告はごめんなので。
自作自演の疑いもされてますが、『忠告』もあったので『約束を破る』という観点から。
もちろん約束は破ってはいけません。
どんな約束であっても。
その点でいくと奥様は甘えていたのかもしれませんね。
自分の夫は思っている以上に自分勝手なお子様であることに気がつけなかった訳ですから。
一人でごみ捨てができて誉めてもらいたいお年頃のお子様を妊娠中のシングルマザーで育てるなんて無謀すぎます。
即刻捨てるべきものを判断すべきです。

なんて偉そうに解答しましたが、もう関係ないですね。
僭越ながら通報させていただきましたのでご安心ください。
これであなたは何も気にせずに過ごすことができますよ。
お子様のあなたには解答してくださった皆様の深いお気持ちが理解できないようで。
33歳の坊やには少し難しすぎたかな??
今後は自分の浅はかさや愚かさを出さない質問をしましょうね。

投稿日時 - 2011-02-10 02:06:53

ANo.260

あなたの気持ちは良く分かります。
結婚して取り決めたことが破られるのはやはり一緒に生活して行く上ではストレスです。
でも、それは2人の時だけ。

妊娠したってことは現在は3人ですよね?

その時点で奥様はあなたを含め2人分の子供の世話をしなくてはいけませんので
質問されてる以前の決まりを変えたらどうでしょう?

奥様の方が帰宅が早いなら、小さい子供の面倒は奥様に任せ
大きな子供の世話(質問者様)は
質問に書かれてる家事全般を全てやったらどうですか?

あなたも含め2人分の子供の世話について掛かる項目は別途洗い出して
奥様の方に余裕ができるなら少し家事を手伝ってもらうなど、
妥協点を話あってはいかがでしょうか?

母子家庭だといろいろ大変ですよね。

投稿日時 - 2011-02-09 16:39:00

ANo.259

相談する内容ではないと思いますが正直にはっきり回答させていただきますね。

一人で二人分約40~50万稼いでいるのであればまだ自分が稼いでいるとは言えるでしょう。
今は二人で稼いでいますよね??同じ立場です。

じゃあ嫁が妊娠してなくても料理、家事、片づけをお互いがするのは当たり前じゃないですか??
家族なら協力すべきです。今嫁のこと、子供の事を自分事と見れてますか??

料理できないなら始めればいいんです。体に良いものを知って作ってみたらいいじゃないですか。失敗してもいい、実践してるかが大事なんです。継続すればできることなんですから。

家事がわからなければ聞けばいいんです。ゴミくらい交代でしたらいいことです。大変なことですか?

俺は20代ですが20代始めの頃には家族ができた時にできるように料理も家事も全てやってましたし今は子供いないですが協力しながらしています。できない時はやってもらいできる時はする。

甘えているのはあなたです。父親なら支えられているだけじゃなくて嫁の支えにもなってください。

投稿日時 - 2011-02-08 17:47:27

ANo.258

この質問されてから約1年経ちますね。質問者様は忘れてしまっているようですね。奥様は既に出産されていますね。質問自体、ふざけた内容にしか思えません。果たして本当に回答が欲しくて質問しているのかも疑問です。本当に回答が欲しいならこんなに長引かせないはずですけどね…皆さんの回答を見て楽しんでおられるだけのような気がします。親身になって回答して下さる方々に大変失礼です。

投稿日時 - 2011-02-06 02:02:28

ANo.257

あなた妊婦さんを馬鹿にしてるんですか?
妊娠って本当に辛いんですよ?3ヶ月頃って悪阻がひどい頃だし、だるいしやる気だって起きないし疲れもハンパないのにあなたの奥さんは本当によく頑張ってますね。
しかもあなた全然家事の手伝いとかしないんですね、共働きなのに。ましてや妊娠中なのに。
時間までキッチリ決められて奥さん相当ストレス溜まってるんじゃないですか?
ハードな仕事で23万?ハードな仕事でそれしか稼げてない奴がよくそんな偉そうに言えますね、笑えます。奥さんの方が充分ハードな仕事だと思いますけど…
しかも奥さんに起こしてもらってるし…自分で起きられないのですか?甘えすぎです。自分で起きられないくせに、奥さんが怠けてるなんて言えるでしょうか?

それよりも随分と時間が経ってますがどうなったのでしょうか。まだ奥さんは今までのように奴隷のように働かされてるのですか?それに育児も押し付けられてそうで心配です。
あなたが最低すぎて奥さんが出ていったなんてことになってないといいですね。

投稿日時 - 2011-02-05 13:59:48

ANo.256

この家族、無事でしょうか?
妊娠・出産・流産等々を経験した&グータラな私には非常に厳しい。
良い解決策が存在したことを祈ります。。。

投稿日時 - 2011-02-05 02:13:59

ANo.255

私は33歳で、第3子の妊娠が発覚したばかりです。

私からみたら、奥さまはとてもよく頑張ってますよ。
家事と仕事だけでも大変なとこに、たぶん今の時期は悪阻があると思います。

けっこうしんどいですよ


妊娠、出産、育児は、女の役目ではなく、夫婦二人三脚で頑張らないと、奥さんが疲れちゃいますよ。


仕事帰りに、奥様にアイスでも買って帰るといいと思います(*^-')b

些細な優しさがかなり大きく感じる時期なので。


私も頑張ります(^-^ゞ

投稿日時 - 2011-02-04 23:24:53

ANo.254

 奥さんに甘えすぎじゃないですか?ふざけるにも程があります。だんなさんが率先して奥さんを手伝わないと、奥さん、ノイローゼになってしまいます。もう離婚しているのでは?

投稿日時 - 2011-02-04 21:33:54

ANo.253

私は妊娠して5歳の息子がいますが想像以上に妊娠中はツライです。私の場合、仕事も早退しがち家事も台所にたってること自体ツライ…仕事で疲れてるのに一品でもご飯を作ってること自体大変なのですよ。妊娠して子供を育てるといぅことは妻だけでは無理です。もぅ夫婦での育児が始まってるのです。子供を育てるといぅことはこぅいぅことも踏まえて育児だし結婚なのです。そんな事愚痴ををいってると逆に何故結婚したのか聞きたいです。結婚生活とはイレギュラーなことばかり発生するのです。妻を責めるよりも現状を夫であり父親であるあなたが受け止めることが夫婦円満の秘訣なのでは。キツイことを言ってるようですが是非これから生まれる赤ちゃんのためにも決まりだとかくだらないことは言わず夫婦仲良くしてください。赤ちゃんが生まれればもっと幸せなぶんもっと大変ですよ。

投稿日時 - 2011-02-03 19:27:42

ANo.252

まだこの質問続いてるんですね・・・。

主さんはもう見てないのですか??

皆さんの回答見てますと、奥様に同情が凄いですね。

私も同じ意見ですけど。

奥様を何だと思ってるのでしょうかね?

女中ですか??

妊娠中は本当に辛いんですよ!

私も実際凄い辛くて、けど旦那さんが

ちゃんと出来ることは手伝ってくれましたよ。

ゴミ出ししてる?

それぐらい小さな子供でも出来ますよ。

そんなことぐらいで自慢されてもね・・・。

呆れますよ、本当に。

私ならとっくに離婚ですね。

もう無事に出産されたことでしょうが、少しは変わってるんでしょうか?

それともあなたのことだし、家事・育児はすべて奥様に

任せっきりなんでしょうか?


わぁ~、それだったら奥様、かわいそうですよ。

あなたも悪阻の辛さを一度味わったらいかかです??

呆れてしまいます。

投稿日時 - 2011-02-03 15:09:53

ANo.251

奥さんに働いてもらわなきゃいけないくらいの定収入なくせによく言うよ…


思いやりがたらない。

投稿日時 - 2011-02-02 16:06:27

ANo.250

先に謝っておく・・・口悪くなるけどゴメンね(´・ω・`)

考える事がちっせぇ!
心大きく広く持てぃ!

以上!

まぁ上記の回答は俺の心情。

 質問の回答としては、「奥さんや産まれてくる子供の健康の為」とか色々理由はつけれますねー。
 他の質問板にもあるけど、「妊娠中に気をつける事」etc…を参考にやんわりと説得してみてはいかが?

 個人的には、奥さんと一緒に行動するというのがあります。
 一緒に行動していると、どちらにも少なからず心の影響を与えるもんです。

 

投稿日時 - 2011-02-01 22:08:58

ANo.249

私はまだ妊娠・出産の経験はありませんが、
そこまで奥様は甘えているのでしょうか?
妊娠をすると眠くなったり、気分が悪くなったり、お腹がまだ出ていないにしても体調の変化はあるはずです。

ご家庭での決めごとは各家庭それぞれルールがあると思いますが、
私だったらこの決めごとではちょっとというか大分疲れます…。
今までは奥様も新婚で気を張って頑張っていらしたのではないでしょうか?
奥様の帰宅が旦那様より早いと言え、同じように仕事をされていますよね?
文章を読ませていただいて、「許す」とか「サボる」とか上から目線なのかも気になります。

ご自分の大切なパートナーが疲れているなら手伝う。
(お弁当だってご自分で作ってみてはいかがですか?作ってみると奥様の大変さも解るのでは?)
体調が悪ければ気遣う。。
ごく当たり前の事だと思います。
『臨機応変』と言う言葉もあります。
あまり決め過ぎても苦しくなってしまいますよ?
(それは旦那様・奥様共に)

旦那様もおそらく会社でのストレスやらでお疲れだとは思いますが、
困った時・辛い時はお互い様と言った気持ちで受け入れる事は出来ないですか?
何より奥様は2人の大事なお子さんをお腹に抱えているんです。。。
いつも以上に大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2011-02-01 17:18:29

ANo.248

スレ主さん。
起きてますか?
ふて寝ですか?
それとも無視ですか?
ここまでボコボコにされて糞ばかりの大馬鹿ばかりで相手に出来ない!と思われて無視を決め込んでいるなら、それでは前に進みませんょ。
夫婦の在り方は、ひとそれぞれで干渉することではありません。しかし、あなたは克明に自身のプライベートの一部を公開し、自身の考えに従わない妻を非難し、同調してくださる仲間が多数いると考え、スレッドを立てたまでは理解しました。
しかし、結果は非難轟々雨霰ボコボコにされ、サンドバッグ状態。何で誰も俺の気持ちをわかってくれないんだァー!って言うのが正直気持ちなのでしょうか?それなら、レスを下さった方々に、『糞野郎!』とでも書いて終わりにして下さい。

P.S
他人のスレッドには立派なことを書いておられるようですし、スケジュールにあるように寝る間もないくらいでは無いようですが…。

投稿日時 - 2011-02-01 05:44:48

ANo.247

私も今妊娠2ヶ月でつわりまっただなかです。仕事もしてますけど本当に辛いです。仕事してる時は気を張ってるんできついはきついですけど家に居る時の方が気が抜けて余計につわりは辛かったりするんですよね。スレ主の方が甘えてるとしか思えません。病院からも適度に休めって絶対言われます。

投稿日時 - 2011-01-31 22:21:30

ANo.246

同じ女として、別に奥さんのかたを持つわけではないですが、あなたは少しワガママな気がします。本当に3ヶ月頃って人それぞれですが一番動きたくないときなんです。眠気もイヤって言うくらいくるし、何もないのにちょっとしたことでだるくてそんな自分にイライラもします。本当に自分の身体じゃないんじゃんないかってくらい変わる人だっています。妊娠して今は、まだ奥さんも新しい体に慣れてないときです。「今はできることだけでいいから。」って言ってあげてもいんじゃないでしょうか?

 うちのダンナは20歳でパパになりましたが、あなたよりも働き、なおかつ妊娠中は家のことも買い物もほとんど付き合ってくれましたよ。

 6ヶ月過ぎたら身体も落ち着いてきます。その頃になってから奥さんに、話して前みたく家事をしてもらってもいいんじゃないでしょうか!

投稿日時 - 2011-01-30 23:52:38

ANo.245

改善するべきなのはあなただと思います。

フルタイムで仕事して、冷凍禁止?副菜2品?
あなたより睡眠時間短いのにうとうとすることが多いって当たり前じゃないですか?
しかも起こしてもらってるんですよね?

女性は生理だってゆうだけですごく一日中つらいんですよ、妊娠なんていったらもっとずっとつらいんです。
あなたに子供生むことの大変さ理解できますか?あなたに耐えられますか?奥さんにしかできないでしょ?

甘えているのはあなたです。

奥さんがあなたの子供を生んでくれることにもっと感謝してください。

うちの父親は毎日7時に出勤します。母と一緒に5時半に起きて、朝ごはんをつくってもらってる間に家事をします。家を出る前に母の肩を揉んであげてます。
そういう父親の優しさを私は誇りに思ってます。

あなたの子供はかわいそうですね。
生まれてくる子供のためにも、あなた自身がまず大人になってください。

投稿日時 - 2011-01-30 10:50:35

ANo.244

リバースカードオープン!!私も言わせていただきます。

あなたは産まれてきた子どもに胸を張って

「父さん家を守ってきたんだぞ」

と言えますか?

自分だけの収入だけならまだしも

奥さんの稼ぎもあるわけだから

ほとんど奥さんが家を守ってますよね?

子育ては今よりももっと大変になりますよ?

家事も子育ても奥さんに働かせながら任せるんですか?

毎日できなくてもたまに手伝うだけで奥さんは

すごく楽になるんです。

一年以上経っているから考え方も変わってるとおもいますが・・・

これだけの人に言われて変われないのなら救いようがないですね。

投稿日時 - 2011-01-29 23:21:42

ANo.243

奥さん、今までが相当がんばってたと思う。


怠けてるのが嫌なら別れたら良いんじゃない?


私が男なら、超離したくない人。

投稿日時 - 2011-01-29 02:46:24

ANo.242

つまり、体調が悪くても、俺のためには今までどおりに家事をしろって事?

子供がお腹に居るんだよ?わかってんの?


つわりを変われるの?


生理の辛ささえわからないくせに。

投稿日時 - 2011-01-29 02:28:30

ANo.241

たまたま通りかかり、たまたま読んだものに発狂です。
もう、一年も前の質問なのでスレ主さんは読まれないかもですがコメントします。
まず、この質問見て、冷凍でも美味しいのあるしっておもいました(笑)
そして、お給料は何の関係があるのか。意味がないですよね。もっと稼いでから自慢してください。
お嫁さんが料理をしないのなら、自分でしたらどうですか?甘えすぎです。
てか、今どき珍しいタイプの方なんですね。これが亭主関白って言うのですか?私は絶対に無理なタイプです。奥様も大変な思いされてるのだと思います。私なら息がつまる。こんなにも自分の1日のことを把握されててストーカーみたい。本当に何様なのかと思います。
家政婦みたいにしてほいから結婚したんですか?人間なんですから、毎日完璧に出来ないことがあります。夫婦って助け合いが大事だと思うのですが違いますか?もっと大人な考え方をしてください。
他の人の回答を是非とも見ていただきたい。そして、自分を見つめ直してください。
このままだと、奥様に捨てられますよ。女性は男性が思っているより強い人間ですから。

投稿日時 - 2011-01-29 02:23:09

ANo.240

スレ主さん、こんばんは。
質問やあなたのお礼の内容を見て、自分自身の経験や、周りで見聞きしたこと、または年長の方々に教えられたことをもとに、少し思うところがあったので、回答をさせて頂くことにしました。

一番伝えたいことは、夫婦やパートナーは基本的に「同レベル」の人間だということ。あなたが、彼女が約束を「破って」家事をしないことや、愚痴が多いことに不満を持っているのならば、同じことを自分がしていなくても、似たような(同レベルの)欠点が、おそらく自分にもある…ということです。これは、別に私個人の意見ではなくて、心理学の一般書などでいろいろな表現で、説明されていることですので、一度そういう本をお読みになってみてはどうでしょうか?

彼女側の問題点についてのみ回答を求めてらしたようですが、そういう訳にもいかないのです。夫婦である以上、彼女におきている問題を考える時、あなたの考え方や行動を考慮しない訳にはいかないのです。

スレ主さんは、社会人として、そして夫や父親としての「甘え」を、ここでいろいろな方に指摘されていますよね。…残念ながら、その点は私もかなり同感です(笑)円満な家庭生活を送っている方から見れば、目につく鼻につく「甘え」はあると思いますよ。

例えば、朝自分で起きない、いくら疲れているとはいえ、仕事は21時に終わるのに、毎日の風呂掃除や食器洗い、洗濯物たたみといった簡単な家事さえ手伝わない(夫婦二人でやれば、寝る前に15分家事をすれば、終わります!)、妊娠についての勉強が足りない…など。特に、妊娠を「女性すべてが経験する当たり前のこと」と発言するのは、勉強不足を通りこして、残酷ですらあると思います。その当たり前のことは、当たり前の「簡単」なことではなく、「当たり前のように」女性がしてきた「すごく大変」なことなのですから…。

ここで、いろいろな方に自分の考え方や行動を直すように指摘、または痛烈に批判されて、「自分自身の考え方や行動を直せば、彼女側の態度や行動も変わり、自分が彼女へ感じている不満もなくなるのかもしれない」とは思いませんでしたか?

話は変わりますが、私は他の回答者様ほど、あなたの奥様に、同情的ではありません。それは、あなたに対しては酷な言い方になってしまうかもしれませんが、あなたという家事に非協力的で妊娠について無知・無理解な夫に対し、(いくら今の状態が話しあいの末のことだったとはしても)正当な抗議や話し合いをして、解決策を考えようとしないことに奥様の精神的な「甘え」を感じるからです。本来、離婚も視野には入れるべきなほどでしょう。既に、奥様は、愚痴が多くなっているのでしょ?それって、危険信号だと思いませんか?愚痴が多い女性が、精神的に健康だと思う?そして、愚痴が多い女性が、良い母親になれると思いますか?奥様が今最優先させるべきことは、生まれてくる子どもの良い母親になること、そして夫には良い父親になってもらうことのはずです。
自分が無理をして、夫に尽くしている完璧な妻の役割を果たすのは、一見いいように見えますが、かなりの確率で心の歪みを生みます。不満が溜まって愚痴が多い女性になるか(少しなら愚痴もしかたがないと思いますけど…)、子どもにあたるかになるケースが多いと思います。
で、あなたは、今彼女の「愚痴」の部分と、以前は彼女によって滞りなく行われていた家事が、ルール通りに行われなくなった事実に怒っているわけですよね?

今の変化をきっかけとして、「愚痴が嫌なこと」「自分としては、家事は本来のルール通りにしたいこと」「フライパンの中の食事を一人で温めて食べるのは嫌だと思っていること」を奥様にきちんと話してみては、いかがですか?奥様には直接怒ってないと書いていましたが、奥様に直接自分が怒っていることを話さず、自分のお母さんをお呼びしたりしたら、なお問題ですよ。話し合いをする時に大事だと思うのが、最初から自分の望む通りの結果が得られるなんて、決して思わないことです。最初から自分の望む通りの結果が得られると思うのは、相手を対等な人間だと思っていないということです。そういう考え方が許されるのは、幼児だけです。たぶん、いくら前に決めたルールとやらがあるとはいえ、妥協も譲歩も必要となってくるでしょう。(なぜかというと、多くの方に指摘されていた通り、あなたの夫・父親としての姿勢には、今の社会常識からすると少々問題があり、変えていくべき点があるからです。)あと、意外と奥様から、あなたへの不満が具体的に出てくるかもしれませんよ。普段口にしていなかっただけで。
夫婦は同レベル。そして、ご縁があった二人が、二人そろって成長し、よい関係を築いていくためには、きちんと話し合いをしていくしかないのではありませんか?

投稿日時 - 2011-01-28 03:52:44

ANo.239

奥様は無事に出産されたのでしょうか。

確かに色々な意見、夫婦のあり方があるとは思います。
ですが、それはお互いが認め合ってのあり方だと思います。

奥様はあなたの考えで満足しているでしょうか、
それだったらいいのですが、同じ女性としては同情してしまいます。

同情したってなにもしてあげれませんが…

私も今、妊娠していますが、
つわりが酷い時は本当に料理をする気が起きず、
よく買ってきたお弁当で済ませてもらっていました。
嫌な顔一つせず、おいしいよ、お前は体を大切にしろな、と背中をさすってくれましたよ。

パートも辞めたほうがいい、と言ってくれましたし
家事もやる気が出ない体が怠い時はぐーたらです。
本当にわがまま、甘えっこ、仕事もしてもらっているのに頼りっぱなしです。
これこそサボりで、あなたには考えられないかもしれませんね。

でも、体調がいい時は美味しいご飯を作って出迎えます。
笑顔でありがとう、と言ってくれます。
私もありがとう、と言います。

主人と出会えてとても幸せです。
来世も一緒になりたいですね。

あなたも奥様にいつもありがとう、と伝えてみては?
なかなかこんなやってくれる素敵な奥様いませんよ。


あなたみたいな人と出会わなくってよかったーー!!

投稿日時 - 2011-01-27 10:20:00

ANo.238

有り得ない。

最低ですね。

家事もしてくれるのに、仕事もしてくれる。素晴らしい奥様ですね。
自分は仕事してくるだけのくせに。
家に帰って来ても家事がある女性は一日中働いてるのと一緒です。

感謝しなさい。

家はくつろぐ為にあるのです。職場じゃない。

投稿日時 - 2011-01-26 16:28:56

ANo.237

奥様は無事出産なされた事とおもいます

今更でしょうが、
読んでいて気になったので投稿します。
まず最初に、旦那様はハードな仕事で24万。
奥様は事務で旦那様より給料少ない。

別にこれは言わなくても良いことですよね?
旦那様は自分の方が頑張っている…と言うことをアピールしたいだけでしょうが、奥様は不安定期に仕事をなさっているんですよ。

私の旦那(34歳)はもっと長い時間働いてくれています。給料も40はもらいます。
そして、妊婦の勉強もして、どの時期が辛いとか色々旦那なりに努力してくれていました。

あなたは何かしてあげましたか?ちょっと妊婦を知らなすぎます。
妊娠3ヶ月なんて一番つわりが辛いとき。眠いのもご飯作りたくないものあります。それもつわりの症状なんです。

奥様は自分のお母さんじゃないんですから、何でもやってくれる人だとおもわないでください。
奥様も、出産をして子育てが落ち着いたらまた昔のように戻るとは思います。
旦那様も戻ってほしいなら、もっと労ってあげた方がいいんじゃないですかね。いつまでもそんな気持ちじゃ、奥様の心も離れていきます…

投稿日時 - 2011-01-24 10:34:58

ANo.236

スレ主さん。
ここまで、一年間、賛同者が皆無で、辛かったですか?なら、あなたの職場の上司・同僚・後輩・女性陣に、この質問に対する返事を見せて相談されてはいかがでしょうか?そうそう忘れてました。あなたのママにも見せて『みんなが僕をイジメルんだょ~。ワーン(大泣)』ってシテミテはいかがでしょうか?
これだけのかたが、あなたがた夫婦のことを気にかけて下さったからこそ、250を超えるレスがあったと考えられませんか?
社会人で、パパになったのですから、人からしてもらわずとも、これからは周囲に些細なことでも感謝し、子供の良いお手本になる立場なんですょ。
余計なことかも知れないですが奥様が、いつまでも若々しく魅力的で、居て欲しい!と考えておられるなら嫁=奴隷的扱いでは、早晩、年齢より老けますょ。妻であり、母であり、嫁である奥様に『ありがとう』の気持ちで接し、心をホッコリとさせてあげることが出来るのは、あなただけなんですょ。あなたのご両親のことはわかりません。奥様に年齢相応の魅力を保って欲しく無いですか?もう、あなたの妻だけではなく、母なんですょ。子供が憧れる・自慢の母になれるか否かは、あなた方夫婦の問題ではなく、あなたの双肩にかかってるのですから…。

投稿日時 - 2011-01-24 06:48:35

ANo.235

まずは奥様の妊娠おめでとうございます。奥様は無事出産されましたか?
結婚とはお互いを思いやる心が重要ですよ。
お互いやってもらって当たり前の事など何一つないのですから。
朝御飯・お弁当・夕御飯・掃除全般・洗濯等、家事には終わりがありません。
お互いフルタイムで働いてるのであれば、立場は同等、協力は必須です。更に奥様は妊娠されてるのであれば、更に協力しなくてはいけないですよね。
我が家は結婚10年目です。夫はあなたの7倍強・私は奥様の半分の収入しかないパートです(笑)
それでも頑張り過ぎたら続かないよ、手も抜かなくちゃねと言ってくれるし、家事一つ一つに、いつもありがとう等、お礼の言葉を言ってくれます。
細やかだけど、それだけで明日も家事頑張ろう。おいしいご飯作ろうなど思えます。
お子様が生まれたら、奥様は更に忙しくストレスが溜まるようになります。
命懸けでお子様を生み育てている奥様に、それが当たり前ではなく、ぜひ日々感謝の気持ちを持ち接してあげてください。

投稿日時 - 2011-01-23 17:41:08

ANo.234

みなさんと同じような意見になったら申し訳ないですが、どうしても言いたくて投稿しました。

甘やかせすぎたとかさぼりだとか、意味がよく分かりません。
私が、妊娠・出産体験を聞かせていただいた方々のご主人は
奥様を支えている方が多かったです。
(役に立たなかったけど、頑張ってる姿に支えられていたとか…)
男女平等と言われていますが、妊娠・出産ができるのは女性だけです。
男性がたいへんだろうなぁと感じている倍以上は、大変だと思います。
どれだけ、自分が奥さんより高い地位にいたいと感じているんですか?
失礼ですが、こういう方が父親になるのが、不安です。

投稿日時 - 2011-01-22 12:29:30

ANo.233

すごいね、これだけたくさんの人が奥さんの心配をしているけれど(様々な意見あって当たり前、個人的に驚いただけ)これは議論の前に人間的な問題だぞ、何とか質問者に届け!ってことをみんな言ってるんじゃないの~?それなくして解決はないよ、ってまさしくベストアンサーでは?

投稿日時 - 2011-01-22 08:32:11

ANo.232

スレ主さんは、一体、何時になったら回答に返事を書くなり、全員の意見を総括して、奥様の、その後の様子などをカキコミしていただけますか?
忙しいから、一年間以上、一度も、見ていない!なんて言わないでください。
ここまで来ると人間性まで疑われますよ!
頭にきた!上から目線だ!回答になっていない!
どんな批判も甘んじて受け入れさせていただきます。せめて、それくらいのことを求めたら、ルール違反になるのですか???

投稿日時 - 2011-01-22 03:32:48

ANo.231

共働きで妊婦の奥様に… 凄い!自分はスケジュールの中で大したことしていないのに気付かず!
堂々ゴミ出し宣言(笑)!お弁当はともかく…朝も自分では起きられないときたもんだ!!


仕事も辞めるかもしれないとおっしゃってましたが…
(笑)いいじゃないですか。妻の分、子供の分あなた頑張りなさいよ…涙
甘やかしたと悩んでいますが…奥様も同感なのでは?

まずは父親になるあなたがかなり痛い状態だと気付くべきだと思います…

朝から晩まで仕事して家事して。夜中まで起きて会話して…うとうとする事が多いって(笑)休ませてあげましょうよ(笑)痛すぎる…
風呂掃除きついと思いますこれ読んでたら自分から手伝ってあげて…涙
それくらいは文句やめてしてあげて下さい涙

あなたにかかりっきりで、やる事がありすぎて出来ないのでは…?まず朝位1人で起きれる様に頑張って下さいね涙
今まで通り妊婦でもこなせと言うの、周りの方や奥様の前で口に出さない方がいいですよ。イクメンの時代に…ある意味衝撃すぎます(笑)

こんな質問するほど
悩んでいらっしゃるんだと思いますが… お子さんの事もう一度話し合ってみては?3ヶ月でこれでは…

投稿日時 - 2011-01-22 02:50:05

ANo.230

下に夫婦間の契約違反とありますが、何の契約なんでしょうか?

書類に契約事項を書いた上でサインでもしているんでしょうか?


もし、しているならこんなところで質問せずにそれを理由に直接言うなり民事裁判やるなりしたらいいんじゃないでしょうか?

夫婦の形は千差万別。

それはそうでしょう。

では、質問者の方の価値観を押しつけたこの質問は回答者に対して失礼ではないんですかね?

これを読んで不快に思う方が多かったが為に批判などの意見が出るんじゃないんですか?

千差万別と言うなら批判もでるんじゃないんですか?


まぁ、とりあえずその意見は反論の余地ありすぎます。

投稿日時 - 2011-01-21 21:02:30

ANo.229

妻をやる気にさせる方法は文句を言わないことです。
女性はいつまでも綺麗でいたいし認めてもらいたい生きものです。(少なくとも私の周りにいる女性はみんなそうです。)

文句を言われれば余計にやる気をなくします。

逆に感謝の言葉、突然のプレゼント、誉めることをするともっと言ってもらいたい!という気持ちになって頑張ります。

結婚当初は気が張っているので大変なことでも頑張れます。

でもいつまでも気を張っていたら安らげる場所がなくなりなにもかも投げ出したくなります。爆発しちゃいます。

共感してくれる人はたくさんいても誉めてくれる人はあまりいません。

育児中は子供が言うことを聞かずイライラすることも多いです。
だからこそ一番身近な人が『頑張ってるね!』や『いつもありがとう!』などと言ってあげると嫌なことも吹っ飛びやる気になるんです。

男性でも同じじゃないですか?

奥さんに『仕事で家族のためにお金を稼ぐのは当たり前!死ぬ気でもっと稼いでこいっ!』て言われれば頑張ろうって思えないですよね?

ムカつきますよね?

『いつも稼いできてくれてありがとう!』って言われたほうが気持ちがイイですよね?

私の旦那は同じ会社で7年働いて手取り20万です。朝8時に出勤して帰りは11時過ぎです。会社に対して扱いが酷いという文句はありますが一生懸命働いてきてくれている旦那に『もっと稼いで!』とは言ったことがありません。(ちなみに子供は園児と未就園児の2人なので生活していくのがやっとです。)家計が厳しくなれば自分が働けばイイと思っているからです。最初は感謝の気持ちを言う気にもなれないかもしれませんが嘘でも言ってくれると奥さんは少しづつ変わってくと思いますよ!あなたの奥さんは立派な人です。奥さんを選んだのはあなたです!もっと奥さんを信じてあげてください!

決して暴力などで強制するのはやめてくださいね。
2歳の息子と同じになってしまいますから(笑)

投稿日時 - 2011-01-21 20:03:01

ANo.228

今までの、ご回答を見させていただきました。

そのほとんどが、

「そんな考え方では奥さんがかわいそう」

「旦那さんは考え方を改めるべきだ」

というものです。

夫婦のあり方は千差万別です。

隣の夫婦がどういう形で夫婦生活を営んでいようが、第三者がそれを批判したり、

ましてや、その考え方は間違っているから改めよ、という権利はありません。

自分の狭い価値観で、夫婦のあり方を定義してそれを第三者に押し付けることこそ

失礼極まりない行為だと思います。

この夫婦は、こういった極度の主従関係に幸せを見出しているかもしれません。

この論点で大事なポイントは、質問者の方は、夫婦の家庭での協力体制に関する倫理的是非を問うているのではなく、

結婚当初に約束した事柄をある理由によって反故にされ、夫婦の間で契約違反の状態が発生していることについて、

改善策を問うているにすぎないのだと思います。

質問者様が提示している問題の本質を、自分だけが思い描く理想的な家庭の姿に置き換えて批判をくりかえすのは、誰でも出来ます。

今後のご回答者様、どうか効果的な解決法をご教示下さい。

投稿日時 - 2011-01-21 17:20:51

ANo.227

私の妻も仕事をしているのですが、家事についての取り決めはしていません。
その時にそれぞれができることをして、自然とフォローしあっています。

私も炊事、掃除、洗濯、子供の保育園の送り迎えをしますし、冷凍もレトルトも気にしません。
妻の体調が優れなければ私が一手に引き受けます。
それについて不満を言う気にはなりません。
もちろん限度はありますが、それらよりももっと単純で、明快で、大事にしたいことがあります。

仕事をしている奥さんは「主婦」ではありません。

あなたに助言するとしたら、もっと奥さんのことを知ることでしょうか。
そして一度、全てを受け入れることです。

私も最初からそうだったわけではありません。
あなたの場合、多くの葛藤を乗り越えなければいけないと思いますが、自分の(そして自分達の)幸せとは何なのか?(冷凍やレトルト食品が本当に問題なのかとか)、色々と考えて考えて考え抜いて下さい。

家族になる(なった?)ということは、もう一人ではないということです。
今まで長い間、自分の思うようにできていたことが、たくさん出来なくなります。
でも引き換えにとても大切なモノが得られます。
私はそれが分かった時に、「自分も親になれたんだな」と初めて思いました。

そうなるまでにとても長い時間に感じましたが、人生全体で見たらほんの一瞬です。
頑張ってパパになって下さい。

おめでとう。

投稿日時 - 2011-01-21 08:54:20

ANo.226

俺は二十歳で結婚して今は月に40万稼いで子供二人。

嫁さんが命懸けでお腹の中で子供を育ててくれてるのに家事を怠ってる?

だったらカバーしろよ!
何から何まで嫁さんでおたくはゴミだしだけ?

文句言う暇あんなら家事の一つでも手伝ってあげれば?

つーか、父親の資格あるんかな?33で月23万ってw

家族養っていけるんか?

俺も朝早くから夜遅くまで働いてるけど家事はやりますけど?


奥さんがかわいそう…

投稿日時 - 2011-01-21 00:08:17

ANo.225

無事にご出産されましたでしょうか…。

今さらですが妊娠中は眠気やら悪阻で何もしたくないのが普通です。悪阻がひどい人は入院だってします。
それなのに奥さんは働いてて立派だと思います。

回答者の中に女は男を満足させる道具的な扱いをしてる人もいましたがそれなら結婚しないで家政婦や風俗でお金を払ってやってもらってください。

結婚というのはお互いが協力しあうことです。

ゴミ出しなんて子供でもできます。

手料理がイイというのは体のことを考えるとイイのかもしれませんが自分が気持ち悪くて食べたくないときにつくるのは大変です。

悪阻って二日酔いがずっと続いてる感じですよ…
今流行ってる嘔吐下痢症の下痢がない感じですよ…

そんな時って匂いや食べ物見るだけで吐きそうになりますよね。

亭主関白では妻は先に逝ってしまいますよ…

本当に奥さんが大事なら少しは考えを変えてあげてください。

文句は暇な人ほど良くイイます。

育児中はなおさら協力しないとうつ病などになり幼児虐待や自殺にまでつながってしまいます。

質問者さんの考えをすべて否定するわけではないですが奥さんの気持ちも考えてください。 

質問者さんのお母さんは立派な方だったんですね。

でもお母さんと奥さんが同じようにできるわけではないですよ。

子供が産まれた今もう一度、家での決まり事を考え直してあげてください。

投稿日時 - 2011-01-20 17:18:05

ANo.224

嫁の教育を誤りましたね。

女は一度甘やかすと付け上がります。

妊娠したくらいで家事の手を抜く女は、

これから先、何かと理由をつけては家のことをしなくなります。

こんなことでは結婚した意味がありません。

掃除、洗濯、食事の手配、性欲の処理が女の仕事だということを

今一度理解させる必要があります。

自分の給料を渡さない、嫁の給与口座を差し押さえるなどして、

兵糧攻めにしてやりましょう。

投稿日時 - 2011-01-20 13:39:35

ANo.223

厳しい言い方をします。
早急に助言を求めます。→結果、自分を認めてくれない。→回答を無視して、放置!

あなた社会人ですか?
どんな環境にいるのですか?


結論を言います。

奥様は無事、出産されたのですか?
返事にお礼なり、不満なりのカキコミをして、終わらせてください。

ひとこと!
あなたが友人なら、殴っています。
取引先の担当なら、変えて貰っています。
すくなくとも友人やビジネスの対象にもなって欲しくありません。
コンナコトをカキコミされて面白くないと思いますが、こちらも、同様に面白くありません!

問題発言は、承知しております!
批難されても構いません。ただ今回は、謝罪や撤回は現時点では考えておりません。

投稿日時 - 2011-01-20 02:25:38

ANo.222

妊娠中の奥さんがここまでやってくれてるのに 感謝の一つも出来ないんですか?


「甘やかし過ぎた」

あなたが一番甘えてますよ

「そのうち仕事辞めるかもと不安もあります」


辞めさせて養ってやれよ


まったく呆れたもんだわ

投稿日時 - 2011-01-18 09:50:30

ANo.221

奥さんに同情します。うちの主人は私の妊娠中掃除、洗濯、簡単な料理いろいろとやってくれました。それが協力ということです。ちなみに専業主婦でした。これに育児も加われば奥さん倒れますよ?奥さんを教育しなおすんじゃなくてあなたが教育されなさい。

投稿日時 - 2011-01-18 09:09:38

ANo.220

通りすがりなので回答になってないかもしれませんが、この質問なにかとよく目にするので。。

あと、今時分冷凍、弁当、惣菜禁止とか。。びっくりしました@@こういう家庭もあるんですね。。

投稿日時 - 2011-01-16 17:09:17

ANo.219

どれだけ裕福なお坊っちゃま育ちなのか、お母様がかなりのお料理上手だったのかは知りませんが、
お惣菜やレトルト、冷凍食品が駄目だとは…どれだけ贅沢してきたんでしょうね?!主の舌は贅沢に慣れ過ぎたんですね。
今の不況なこのご時世、お惣菜やレトルト、冷凍食品、コンビニものは不味くて嫌だ…なんて贅沢言ってたらのたれ死にますよ。
主の会社ではお弁当の注文はないんですか?!私が今まで派遣された会社は全てお弁当の注文出来ましたし、
男性社員の殆どはお弁当注文でしたよ。今時、愛妻弁当持って来てる男性なんて余りいません…っていうか、
今は男性でも簡単な料理位出来て当たり前な時代、趣味という位に料理好きな若手~中年や、老後に備えて?!料理教室に通う年配男性もいるんですよ。
今時、男尊女卑なんて通用しません。自分の食事位自分で調達出来ないようではこの先自分が困るだけですから。
それに、お母様が亡くなられたら主が頼れる唯一の身内は奥様だけなんですよ。だからそんな時こそ奥様の手助けはするべきだし、
子供からは頼られる存在あるべき主が、そんな甘い考えで情けないとは思わないんですかね?!ま、あれから離婚されていなければの話ですが…

投稿日時 - 2011-01-16 16:54:01

ANo.218

この質問、全然違う言葉を検索してもよく出てくるのでずっと気になっていました。
こんなにたくさんの回答を質問者さんは見ているのでしょうか?
誰も自分に同情してくれないから放置しているのですか?

内容があまりにも酷すぎて釣りとしか思えません

女性誰しもが経験することの大変さは貴方にはわかりませんよね?

奥さんは機械でもロボットでもないですよ


ソファで休憩することを許すのが寛容で協力的とか呆れます

投稿日時 - 2011-01-16 15:51:25

ANo.217

因みに…やっと彼女も出来…結婚の約束もした。

ついでに…使用するPC も自作してます。
昨年、彼女に自作機をプレゼントしました…喜んでましたよ…

投稿日時 - 2011-01-16 07:28:58

ANo.216

49歳♂ 大阪在住…子供の頃から、料理させられてます。

つーか…。
33歳の男が…料理も満足に出来ないのかね…
弁当くらい自分で、作れば?簡単だし…自前で作り出したらハマるよ?

カレーとかシチューなんてね…拘り出したら?もぅ止まらない…私は、
女の人より、自分の方が料理上手だと思ってる人です。

投稿日時 - 2011-01-16 07:23:50

ANo.215

サボっただの、甘えただのいう程、奥様の行動は酷いか?
むしろ、仕事もして、食事も作って立派だよ。
弁当ぐらいなんだ!コンビニでおにぎりでも何でも買え!
世の中の大半がそんな生活してるわ。手作り弁当を待つだけの奴なんか、学生ぐらいだろ。

世間知らずなあなたに、文句も言わずに付き合ってる奥様は素晴らしい人ですよ。

偉そうなことは、専業主婦にしてあげられるくらい稼いでから言いなさい。
「約束だから守るのが当然」なんて、子供じみたこと言わないように。

投稿日時 - 2011-01-16 02:46:06

ANo.214

こんな相談して恥ずかしくないの?
自分が正しいと思ってるから出来た相談なんでしょうけど、どれだけあなたが偉いのか?あなたより2時間も前に起き家事をこなし、出勤の後、妻はあなたにモーニングコール?共働きなのにあなたはゴミ出しのみ?冷凍や惣菜禁止とか、スケジュールも細かくてかなり完璧主義の自己チュー男にむかつく(怒)
妻が仕事を辞めたら困るみたいな事が書いてあるくらい甲斐性がないのにやたら亭主関白で、家事も完璧にやれとは何事かと。ましてや妊娠初期は眠くてだるいのに理解もしていない!
この夫は間違いなく育児も協力しないはずだから、奥さんは最悪だと思うよ…
私なら即離婚だね!無事出産して元気に暮らしていればいいけど、もうあなたの側には誰もいない可能性大だね…
自分の考えを改めて思いやりを持たないと、子育ては出来ないよ。共働きなら家事はお互い分担するのが普通だから!
でもこの話ホント?
こんな夫にこんなに尽くす妻がいるのか?

投稿日時 - 2011-01-16 02:20:04

ANo.213

No.225です
再度回答させて頂きます
まだ閉められてないんですね
もはやここを見もしてないでしょうがあえてね・・・

奥さんは無事にご出産なさったのでしょうか?

もし万が一、流産なんて話があったとしたらそれは全てあなたのせいです!!
無事に産まれてたら良いですね
でも・・・
まだあなたの考えがこの質問した時期と同じものなら・・・
産むまでも地獄 生んでからも地獄・・・
子供の幸せが大切なので(もちろん奥さんもね)
離婚して一人で育てられた方が良いと思いますけどね
もちろん離婚の際の慰謝料及び養育費などはあなたも払うんですよ?
自分の子供なのに妻にも愛情かけない 子供にも愛情かけない
誰に愛情かけるんですか?
ご自分のママさんですかww
これ見て友達も吹きました
私の兄もあなたより下の年齢ですが朝早く起き、夜は12時ぐらいまで働いてます
私は大阪在住ですが兄は東京なので心配になり少し遅い時間(10時とか11時です)に電話をすれば『まだ 会社に居る 1時か2時ぐらいまで仕事が片付かない』と言って疲れた声で・・・
彼女は居ますがお互いが忙しい身なので食事は自分で作って食べてます

もう一度言います 食事は自分で作って食べてます
この前 兄がこちらに一度帰ってくる前に会社の都合で社員寮を出、自分ですむ所を探し見つけ、引越しって事になりました
兄の彼女さんに引越しの荷造りを手伝って貰ったそうですが無理がたたったのか倒れてしまわれたそうです
彼女を病院に送っていく 
入院費用は自分が出す
当たり前の行為ですが
これも思いやりですよね
どんな形でも良いんです
不器用でも何か相手のためになる事を考えたりしてあげようとする
そういう思いやりこそ相手からの信頼に繋がっていくと思います

・・・
ま 多分あなたは何も変わってないと思うので・・・
書くだけ無駄なのね
離婚するしか子供と奥さんを救う手立てはないですね
とっても残念です

投稿日時 - 2011-01-15 13:31:34

ANo.212

49歳♂
> 33歳の会社員(ハードな仕事で23万)残業あり、9:00~21:00まで
これって?普通の様な…別に特別だとも思いませんが…

私は、30代の頃は、1日18時間(定時)で働いてました。
残業のある日は、この18時間(定時)の後に…つまり、18時間+残業して
ましたが…残業のある日の翌日も?定時出勤…帰宅出来ない場合は…
会社の近所に有る?親戚の家に泊めて貰い睡眠を取ってました。

投稿日時 - 2011-01-15 01:31:12

ANo.211

はっきり言って気分悪いだけです
家事一切を妻に押し付け会社で働くのが妊娠中の奥さんよりも大変だとでも?
社会人である以上働くのは当たり前では!?
女性なら誰でも体験する事?
世間知らずもいい所ですね

世の中には産みたくても産めない人もたくさん居るというのに・・・
確かにただ何もせずゴロゴロしてるだけの妻なら問題ありですがそうではないでしょう
ゴミ出しがそんなに大変な事なんですか?
あなたは小学生か・・・?
いや子供でも出来る事をそんなたいそうに・・・
何様なの?
自分の妻が辛い時ぐらい手伝うとかそういう思いやりを持つことは出来ないのですか?
まぁ無理でしょうね
自分本位の自己中男には・・・
これじゃ奥さん可哀想だわ・・・
我儘なのはどっちだよ・・・

投稿日時 - 2011-01-14 21:26:23

ANo.210

妊娠三ヶ月はつわりの最も辛い時期です。ご飯の炊ける臭いで嘔吐ですよ!私が妊婦中、つわりが落ち着くまでは旦那は忙しくても私の仕事帰り時間になるべく合わせて帰ってきてくれて、家事は私が気持ち悪くて吐きまくって出来ないので殆ど手伝ってくれました。妊婦五ヶ月までは奥さんを無理させたら本当に流産しますよ!出産後もレトルト、惣菜、冷凍がダメなら、質問者さんは実家が近いなら帰られたほうが賢明です。お母さんの手作りの温かいご飯を食べられるので。妊婦を気遣えないなんて、私には理解不能です。出産後は初めての子育てに、一晩中続く授乳に奥さんは寝れない日々を過ごすことになります。またそこで奥さんに無理をさせたら産後鬱になりますよ!妊娠、出産は質問者さんが考えてるほど甘いものではありません!女性にとってはかなり体に負担がかかるんです。それを理解出来ないのであれば離婚したほうが良いと思います。今までちゃんとやられていた奥さんは素晴らしいと思います。

投稿日時 - 2011-01-14 20:56:30

ANo.209

当初のルールを文章にして、冷蔵庫に張り出しておいて、守るという事と守らない場合はどのようにする。という念書を書かせてみてはどうでしょうか。
言っても聞かない場合は、文章にすると効果的だと思いますよ!
色々と大変でしょうけど頑張って!

投稿日時 - 2011-01-14 14:55:20

ANo.208

漢は細かい小言は何も言わず、黙って行動で示すべし。

「自分で起床し」
「自分で食事を作り」
「自分で掃除をし」
「自分で洗濯をする」

さすれば、愚かなる嫁は
「このままじゃ必要無い女と思われ、捨てられてしまう」と思い、
考えを改めるに違いあるまい。

ただ、焦ってはならぬ、
行動と努力による結果が実を結ぶには、
何年、何十年という月日が必要なのだ。

投稿日時 - 2011-01-13 21:49:48

ANo.207

貴方の望んでるような言葉は誰も書いてくれないですよ、今後も。
全て手作りのお弁当を毎朝6時からあまつさえ身重の身体で作られる奥様はまるで菩薩様並みの方ですよ。貴方は奥様をお母さんかなにかと勘違いしてませんか。
それにしてもよっぽど幸せで何一つ不自由のない家庭で育ってきたのですね、貴方は。
ハッキリ言います、貴方のような人間は確実に子供を虐待しますよ。
自分の思い通りにならないからとか言ってね。
お子さまにもスケジュール表とか作るんですか?随分なご身分でいらっしゃるのですね。
いやほんと素晴らしいですね、早く実家にでも帰ってお母さんのお乳でもすってたらどうですか?
貴方が家庭を持つのは早すぎます。
貴方には女性を愛する資格すらない。

投稿日時 - 2011-01-13 18:32:12

ANo.206

同じ男として残念でしょうがないです。
手伝えないなら別れてあげてください。妊婦にストレスを与えるな!
甘ったれたあんたのやってる仕事よりハードな仕事は腐るほどあるぞ!八時半に出勤して9時に間に合うだけで全くハードじゃないし。

投稿日時 - 2011-01-12 23:20:22

ANo.205

質問者さまも、妊娠してみればわかります。
甘えではなく、本当に妊娠中はつらいんです。
子どもが産まれたら、この決め事を守るのは、絶対と言ってもいいですけど、無理です。
妊娠前と妊娠中、また子どもが産まれたあと、とその時々の状況に応じて、決め事は変えていくようにずべきだと思います。

こういうときこそ、ダンナさまの協力が必要です。

うちも協力的ではなかったので、早産してしまいましたし、妊娠中、育児中も協力してくれなかったので、離婚しました。

家庭は家族みんなの協力のもとに成り立つんです。
妊娠したこともないのに、これまでどおりを求めないでください。
甘えてるのは、ごめんなさい、質問者さまです。

投稿日時 - 2011-01-12 21:32:05

ANo.204

あなたは何様なのでしょうか?

さぞかし素晴らしい方なのでしょうね(笑)

奥様もお子様もあなたのような旦那様・父親でとてもかわいそうです。

奥様はあなたの家政婦、もしくは奴隷ですか?

甘えてくるのがいやならば離婚したらいかがでしょうか?

それが一番いいと思います。なにより奥様、お子様にとって。

本当に最低。

投稿日時 - 2011-01-12 16:45:46

ANo.203

悪いこと言いません。今すぐ離婚なさることお勧めします。もちろん奥様の為に。世の中にこんな年だけくって中身が子供の男性がいるのかと思うとぞっとします。たくさんの女性が働きながらでも妊娠、出産を経験します。でもパートナーの深い愛情による協力があってのもの。あなたの言う協力、それ、全く当たり前のことです。普通です。てか、その程度で押し付けがましい!時間単位で毎日スケジュール管理してるみたいで生活に潤いが感じられない。子供もそんな風に育てられちゃうんでしょうね。気の毒。掃除なんて毎日しなくても死にません。ちなみに冷凍食品食べても死にません。一品料理でも死にません。甘やかしだの何だのと全く幼稚で愛情がないのですね、ただただ奥様に同情します。是非これからの人生一人で思ったように生きましょう。

投稿日時 - 2011-01-12 02:41:06

ANo.202

自分は昨年に流産しました。

そうなってもいいんですか。

投稿日時 - 2011-01-11 18:38:53

ANo.201

回答数が多いため同じような回答あればスミマセン

失礼ながら、質問者様の文面から【完璧主義、神経質、甘えん坊さん】と伝わってきました。

完璧主義で神経質な方でないとまずこの質問欄にこんなに細かくスケジュール書き出せないでしょうし、1日の妻のスケジュールを把握してることがすごいですよね…

完璧主義だけに何故なのかわからなくて悩み真面目にここに相談にきたのだと思います。本当に悩んでいるのに回答に非難が多く驚かれているかと思います。
惣菜がダメ冷凍食品がダメ…と理想とする良き妻良き母を求めてますがそれは質問者様の理想です、しかしそこは奥様も納得して生活されていたのですから夫婦の約束としてはOKだと思います(なかなかそこまで出来る奥様いませんよ!)外食でも高級なところ以外は大概一部にレトルトや冷凍使ってるもんだと軽い気持ちになってみて下さい。【全て手作り】に質問者様は愛情を感じるのかも知れませんが、奥様への愛情としてたまには惣菜もOKだと言ってあげたら優しさに喜んでもっと手作り頑張っちゃうかもしれませんよ、要は気遣いや思いやりです!それを感じてまた相手に優しくなれるのですよ。求めるばかりの甘えん坊さんになってますよ!
それよりも問題は質問された時はつわりの頃、今は出産されてますよね?育児に携わっていますか?イクメンが流行っているように今は父親が積極的に育児に携わるということが当たり前になってきています。可愛い赤ちゃん期はあっと言う間に終わってしまいます。面倒臭がらないで関わって下さい。その姿を見て奥様も頑張るはずですよ。赤ちゃんもお父さん好きになります。10ヶ月妊娠期を過ごされた奥様は出産という大仕事を成し遂げられ10ヶ月かかり元の身体に戻っていくと聞きました。その間の身体の不調、精神的な不調に加え赤ちゃんが泣く泣く泣く…育児がついてきます。
外の仕事は皆さんハードです、それを自信満々に公言すること自体甘えん坊さん。出産終えたばかりでそんな完璧主義の甘えん坊の旦那の世話(言葉悪いですが)などしてられません。はっきり言えば赤ちゃんが産まれたのに家事の手伝いもしない育児もしない理解もない文句が多い旦那など邪魔というか大きな赤ちゃんでしかないですよ。今こそあなたがしっかりとした柱となりフォローする時です。質問者様のお父様もお母様を同じ様に見ていたとしたら悲しくないですか?奥様を家政婦扱いしないでパートナーとして気遣ってあげて下さい。奥様の家事育児に対するお給料があるとしたら質問者様より高額になるかと思われます。家にいる妻は食わせてやってるんだから俺の言うとおり家事くらい完璧にしろ!は罷り通りません。
きっと奥様はまた元のようにこなして下さる方でしょう。でもあと一年くらいは冷凍でもレトルトでもお弁当でも我慢して赤ちゃんに奥様貸してあげて下さい。理想と現実は違います。奥様もそう思っているかも?言わないだけ素晴らしいのかも?新婚からちょっと過ぎるとこうした違いが出てくるものですが夫婦はお互い様です、押し付け厳禁で。
奥様に対し甘やかし過ぎたなんて図々しい言葉!あなたのペットではありません。あなたも甘えすぎてるのです。一度あなたが専業主夫になりあなた流の完璧を何年か続けてみたらいかがでしょう?無理でしたら休みの日を家事育児に費やしては?奥様には365日休みがありません。

投稿日時 - 2011-01-11 01:19:33

ANo.200

今だに、こんな男性が居るなんて信じられませんね!!
頭おかしいんじゃないですか?
「甘やかしすぎた」とはどういうことですか?
奥さんだって働いているのだから、家事を半分やるのは夫として当然のことですよね。
しかも、奥さんは妊娠中ですよ!!そういうこともせず、自分だけ天狗になって、許せませんね。
甘やかされたのは、奥さんじゃなくてアナタですよ!!

アナタは、奥さんと同じことをできるのですか?自分もやってみたらいかがですか?
あなたには結婚する資格はありません。ましてや、子供を生んで育てて父親になる資格はまったくありませんね。

あなたみたいな男がいるから日本人の女性が幸せになれないんですよ!

一体、どんな親に育てられたのか、顔をみてみたいですね!!

もし、奥さんが病気になったらどうするんですか?
きっとアナタのような人は、面倒も看ずに、ほかの女性を探すんでしょうね。家政婦にちょうどいい人を!!
妻は、家政婦じゃないんですよ!!

投稿日時 - 2011-01-10 21:32:47

ANo.199

共働きなら家事をふたりでやるのは当たり前。
夫23万:妻16万なら夫の家事16に対し妻の家事23
くらいの比率でもいいのでは?
ゴミ捨てくらいでえばらないで欲しいです。
質問者さんが要求する家事水準をキープしてほしいなら
ご自分で月39万稼いで、奥様を専業主婦にしてあげないと無理。

投稿日時 - 2011-01-10 07:20:57

ANo.198

自分のことしか考えてないよね。自己中。
うちの旦那と一緒にこの質問見て・・・旦那は激怒。

仕事に、ハード、楽なんて無いと思うよ。男だけ一生ハード。
男だけが、、、いや、質問者さんだけがハードな仕事していると思ったら勘違いやで。
男も、女も関係ないし、それに、妊婦の気持ちが全然わかってないし、わかろうとしない質問者さんは
本間に「アホ」やと思う。ハードと思うなら、楽で稼げる仕事でも探したらいいやん。てか、へタレには父親になる資格もなんも無いよな。こんな事書いて質問回答求めている質問者さんって・・・かわいそうな人。

奥さんとおんなじ、お腹に子供のかわりに、重石約5kgでもしょって、10か月過ごしてみなよ。
つわりで気持ち悪い、眠い、怠い。妊婦にあって当然の症状。
しかも、奥さんが仕事してて家事もこなして、かなり尊敬するわ。

うちの旦那は妊娠中も、そうじゃない時も家事や色々気遣いしてくれてるし、妊娠時も出産立ち合いもして妊娠~出産とともに共感してくれたよ。
自分も同じように仕事しながら妊婦してたけど、6か月過ぎたくらいに動きすぎで切迫早産って言われて
仕事も辞めて安静にしてたよ。その間旦那は仕事、家事いろやってくれましたよ。
けど、質問者さんは、気遣いというものが何も無い人ですよね。

てか、怠けるとかゴチャゴチャ言うなら子供を作るな!妊娠させたのは、アンタなんやから。
てか、結婚したこと自体が、間違いやったのでは?
奥さんが可哀そう。

投稿日時 - 2011-01-09 17:45:16

ANo.197

主はイケメンでセクシーでモテモテでまだまだ遊んでいたかっのに、結婚したがり女の勢いに負け年貢を納めてしまったんですね。きっと櫻井くんも福山くんも脱帽なくらいの色男なんでしょ。至るところで女性に尽くされ、自分から相手のために何かする必要も経験もなく今まで生きてきたんでしょうね。

でも我が子と対面して父性に目覚め、今頃はお二人で仲良く子育てに勤しんでいらっしゃるに違いない。

だったらこの質問は奥様が見ないうちにクローズしましょ。

どんな幸せなときに知っても悲し過ぎますから…。

投稿日時 - 2011-01-09 16:56:16

ANo.196

おもしろくって、読みふけってしまいました。

釣りだとわかっていながら、回答させていただきます。



結婚前の約束とはなんじゃ?
状況が違うんじゃ。

自分は子供いらんかったって言うけど、やることやっといて何いっとん??

仕事がしんどい。家事をしてほしかったら、質問者さんが奥さん分の給料以上稼げる仕事にかわったら?
そこで死ぬ気で働いて、働き続けて病んでみたらいいのに。

「しんどい」「がんばってる」って言えるうちは、まだまだゆとりがあるはず。
あなたが甘えすぎです。




離婚して、認知して、自分の手取りの中から、慰謝料払って、養育費払って、ママとくらしたらいい

もうそんな感じになってたりして?

私は、自分だけがんばってるアピールをするやつが一番嫌いです。


奥さんと、話がしたい。
あなたのお母さんが来たら、奥さんの居場所は?

しかも、お礼の一言が、オールコピーで笑えた。
みなさんに失礼も程がある。
しかも、若干放置で、逃げてるきがする。


奥さんが育児ノイローゼになったら、自分を責めるどころか、「やっぱり駄目な嫁」っていうんだろうね。


そんな人が近くにいなくてよかった。


自分の期待する回答はこないから、打ち切ったら?

奥さんお大事に。

投稿日時 - 2011-01-09 04:10:35

ANo.195

たまたま見つけて、心配しています。私は妊婦、忙しい主人が家事を手伝ってくれて、幸せです。

その後、どうなりましたか?

離婚した?
それとも、貴方が変われた?
まさか、奥さんがずっと我慢?

離婚できていなかったら・・・私はDVを心配しているのだけれど・・・。

もし、奥さんが言うとおりにならないなら、きれいに別れてあげてください。
DVしないで・・・。
お互い、未熟だったってことで、諦めて。

お互い、なるべく傷つけあわないようにしてください。責めないでね。

それとも、あれかな、もしかして、賢いあなたなら、愚痴っただけで、その後、うまくやってるのかな。
もしかして、聞いてほしかっただけかな。
誰かに、認めてほしかっただけかな。
貴方も仕事頑張ってるのに!
妻が妊娠すると夫は大変だよな!って、誰かに言ってほしかったのかな。

大丈夫?

子供が生まれると、また大変だろうけど、頑張って。うまくいくコツは、声をかけること。奥さんに、「いつも任せて悪いな。助かるよ。」とか、言うだけで、奥さんは疲れが吹っ飛んで、ますます頑張れるから。

奥さんも、貴方を誉めれば良いのにね。私は主人をおだてまくって、働かせています。(笑)疲れてても、声をかけると、やってくれるの。「ありがとうねぇ!助かるよ。優しいね!私、幸せ!」って。

二人がうまくいく事を、祈っています。

投稿日時 - 2011-01-08 07:53:20

ANo.194

お子さんの誕生おめでとうございます。
奥様は体調大丈夫でしょうか…?同じ女性、子を持つ母親として心配です。
takataka90さんの投稿内容を友人から聞き、すごく腹が立ちました。
共働きで妊娠中の奥様にほとんどの家事とあなたのお世話を押し付け…。あなたは仕事がハードと言いますが世の中にはもっとハードな仕事をして、もっともっと稼いでいてなお奥様やお子さんをいたわっている方はたくさんいます。
多分あなたは仕事でも同じように自分の努力不足を棚にあげ、常に他人のせいにしてばかりいるのでしょうね。

今までの皆様からの回答で、自分の未熟さに気づいて考え方を変えていれば良いのですが…

自分が作った子供!責任もお世話も半分ずつです。
奥様が産休育休で家にいるからといって家事を完璧にするのが当たり前と踏ん反り返っていませんか?
あなたみたいな方がいるから女性が育児ノイローゼになったりするんです!

うちの主人は週1しか休みがなくても、できる限り私の手伝いも子供の面倒もみてくれます。家族は思いやりで成り立つと思います!
自分のお世話をして欲しいだけなら23万で家政婦を雇いましょう。
甲斐性もない、思いやりもないなんて最低。

考え方を変えて幸せな家庭を築いてください。

投稿日時 - 2011-01-06 15:13:31

ANo.193

もうお子さん生まれていますよね。
その後あなたの意識は変化したでしょうか。

もしかしてとっくに愛想つかされているのかも・・という気もしますが。

投稿日時 - 2011-01-05 04:49:09

ANo.192

貴方は女性のことを理解しようと努力したことがありますか?
女性、しかも妊娠中の女性のことをです。
妊娠中の体のことを男性はなかなか理解できないのは仕方ないとは思いますが、妊娠中はそうでないときと全く体と心が違うのです。
単に大事にしなければいけないということではなく、動きたくても動けないのだと理解すべきです。
ひたすら眠い、だるいなどの症状は、妊娠していない時の体調の悪さとは違うモノなのです。
これは、妊娠経験者の経験からすると、赤ちゃんがまだ安定していないときに、動きすぎて流産しないように、という自然の摂理のように感じています。
誰もが経験する事、とお考えのようですが、経験する殆どの女性が体調の悪さや精神の不安定に苦しみながら出産するのです。
ご自分の子供をお腹に宿している愛する奥様を、包み込むような気持ちで接してあげる訳にはいかないのですか?
貴方が気持ちを変えていかないと、出産後の子育ての大変な時期、結婚生活全般にも差障りが出る気がします。

投稿日時 - 2011-01-05 01:20:07

ANo.191

あの、takataka90さんは何か家事をされているのでしょうか?
読んだ限りでは、ごみ捨てしかしていないような気がしますが…

どうも相談の内容から、「家事は女のすることだ」という固定観念が見えてきます。
しかし、女性も外で働くことが多くなった現代で、それはもう古い考えですよ。
実際、奥さんは働いてらっしゃるじゃないですか。
それは主婦とは言いませんよ。
それに仕事内容やら給料やら時間やら書いてありますが、どんな仕事であろうがしんどいものはしんどいでしょう。
しかも妊娠中の仕事なんて余計に辛いでしょう。

私も男ですから妊娠の辛さはわかりませんが、takataka90さんは奥さんの辛さを理解しようとしていないのではないですか?
厳しい決まりごとや、奥さんの振る舞いを「許す」とか、寛ぎの時間にウトウトすることを指摘したりだとか、ちょっと態度が威圧的すぎる気がします。

ともかく、私の意見としては、変わるべきはtakataka90さんの考え方です。
せめて出産までくらいは、奥さんや家事の面倒は見てあげましょうよ。
この時大事にされるかどうかで、奥さんからの愛情も変わってきますよ。
もちろん育児も奥さんに任せっきりにしないことです。
「家や子どものことはお前に責任がある」なんて、みっともない父親の言い分でよく出てくるでしょ。
そうならないよう、家庭を二人で築き上げてくれることを願います。

投稿日時 - 2011-01-02 15:49:32

ANo.190

笑っちゃいました
私も特別、高給取りでもなく
妻には何かと負担を賭けて
きました

貴方は結局自分が満足することだけ考えてるとしか思えません
夫婦や家族は、相手を思いやる気持ちをなくしては、成立しないと私は思います

そんな貴方は思いやる気持ちが一欠けらも無いんだと思います
最後に、一言言わせてもらえば貴方は、結婚や子供を作る資格は無いと思います

貴方の奥さんと子供に同情します

投稿日時 - 2011-01-02 12:28:08

ANo.189

びっくりしました。

家庭生活で、このような軍隊のような意識で生活をされているとは?
家庭生活が、労役の義務の場所であったとは?
このような意識で家庭生活を送っている人がいるとは?
現代生活の中で、レトルトや冷凍、惣菜が禁止とは?
副菜2品?
おかずが無いときは、卵掛けご飯に梅干し漬け物(惣菜)みそ汁(インスタント)だけで十分、と私なんかは思いますけど。

家族・家庭は、最後の労りの場所では?
労りの意識無くして何の家族?

このような意識で、お子さんが生まれたら、今度はお子さんにどのような義務を割り与えられるつもりですか、という質問が出て来ます。

この質問をされてきたのは、いい機会だと思います。

どうか、奥様に優しくしてあげて下さい。
相手が辛いときこそ、あなたの優しさを表現する機会です。
奥様を責める事に使っている頭を、どのようにしたら、奥様に対する労りを表現できるか、どのようにしたら奥様の負担が減って奥様が喜ぶか、ということを考え実行する方法を考え出すことに使って下さい。

こういうとあなたは自分の負担が増えると思われるでしょう?
奥様が妊娠されていて身重であるという特別の状況の時は、一種の非常事態ですから、やはり、外食や惣菜弁当という出費の嵩む時期も致し方ないと受け入れることも必要なのではないでしょうか?
奥様が体を悪くされたら本当に大変なことになります。

そして、あなた自身も自分を大切に労って本来のあなた自身の優しさが出てくるようにして下さい。
奥様が好きだから結婚されたのでしょうから、好きな人が安らかであるようにというあなたの優しさを思い出して下さい。

今、奥様を大切にすることは、奥様のお腹の中にいる、そしてもうすぐ生まれてくるあなたのお子さまを大切にすることであることを思い出して下さい。

さらに、お子さまが生まれると今よりもっと生活のいろんな負担が増えます。
今のレベルで大変であると感じておられるなら、お子さま誕生後にはどのように考えられるのでしょうか?

投稿日時 - 2011-01-02 01:18:15

ANo.188

奥さんをパート勤務にしてあげたらどう?
何かムリがありすぎるような。

投稿日時 - 2011-01-01 21:58:01

ANo.187

手抜き弁当を検索していたら、この質問を発見してしまいました。

この方、奥さんに手の込んだお弁当を作ってもらって感謝した事ってあるのでしょうか?
たまに、パンだって、外食だって、いぃじゃないですか。

男はそれ位大ざっぱな位じゃないとダメです。

たま~に場所が埋まらなくて冷凍食品入っていたっていぃじゃないですか。
出勤前にお弁当作っている奥さんにそんな厳しい事言って…。
奥さんの親御さんが聞いたら何て思うでしょうか。
あなた、アスリートで家族養ってるんですか?

たまに、日曜の昼ご飯位レトルトのカレーだっていぃじゃないですか。
この方の心の奥底には自分のお母さんだったらお母さんだったらっていうのがある様な気がしてなりません。
お母さんは専業主婦だったのかどうか分かりませんが、だったらお母さんと暮らせばいぃじゃないですか。
融通の効かない性質には背筋がゾッとしました。

風呂掃除だって、たみには翌日の入る前になったっていぃじやないですか。
疲れて、語らいが出来なくても、体が睡眠を欲しているのであれは、休んでもいぃじゃないですか。

金銭面で全般的にき守る事が出来ないのであれば、別なやり方で奥さんを守るべきです。
今でも気に入らない事があると、奥さんに言いつけて、○○ちゃんは、悪くないのよ。って言ってもらっている様な気がする。

スケジュールを立てて、それに沿って行動しないと不安なのでしょうか?
詳しい事は分かりませんが、お母さん共々どこかに相談された方良いかと思われます。

そんな事に、合わせて、優しく素直な一生懸命な奥さん。仕事の愚痴も聞いてあげないでどうするのですか?家で吐き出して、外でニコニコして、16万持ってきてくれたらそれでいぃじゃないですか。

奥さんの行き場ない。

あなたも、妊娠3ヶ月になって、奥さんと同じ事してみればいぃんですよ。
出きる訳ないから!!!

投稿日時 - 2010-12-30 15:02:11

ANo.186

結論を言いますと、「何であれ個人差があるのだから、『女性誰もが経験することを理由に妻が甘える』という意識は間違っている」ということです。

実例を書きます。
私は妊娠中、初期は体調が悪くて通学(学生結婚でした)以外の時間はよく横になっていました。
しかしその後は時間がないのに定期的に検診に行かなくてはならなかったり引っ越して駅が遠くなり通学に余裕がなくてよく走り回っていました。妊娠中のことです。
妊娠9ヶ月の時などはコンビニの前のスロープで転んで思いっきり尻もちつきましたが、その後も体調に問題なく、普通に出産しました。この話をすると、皆驚きます。

その頃また眠い時期が増えてよく昼寝をしていたら、3人の子の母である義姉や8人の子の母親だった義母が「よく眠るね」と笑いました。でも本当に眠かったんです。

かたや私の知人。
4ヶ月頃に病院から「あなたは絶対動いてはならない。絶対安静」と言われ、6ヶ月を過ぎる頃まで入院していました。また出産の1ヶ月前ぐらいから入院して絶対安静。でも普通分娩だったようです。

つわりの症状や重さも千差万別。
その後の体調も千差万別。

誰でも経験する=今までどおりの日常生活を送れる、ではないのです。

それはお子さんに関してもそうです。
自分で「普通の子はこの時期こうこうするだろう」とは考えないで下さいね。

投稿日時 - 2010-12-30 01:52:13

ANo.185

いんじゃないすか?いまぐらい
出産したらそんなゴロゴロしてる暇なんかないから
ダラダラしてた時を後悔しますよ、奥さんが

投稿日時 - 2010-12-27 23:20:06

ANo.184

ホント23万程度で偉そうな方ですね。

俺なんか専業主婦の14年下のもと女房なんかたまにしか風呂掃除しなかったぞ。

良く買い忘れたものスーパーに買いに行って来てとか、帰って来てから子供風呂入れたりして

してても何にも協力しないとか言われてたぞ。

ちなみに年中無休の会社経営で、帰宅21時以降だ。

月給150万ぐらい稼いでても家庭を顧みないとか言われても我慢したんだけど腹たったから離婚してやっ

たが、この世に23万程度でここまで言うとは立派な方なんですね。

もっと稼いでから、奥さんが仕事しなくても良い環境で言うならまだしも、妊娠3カ月で体調不良の日が

多いのにここまでの言い草、奥さん可哀想です。

投稿日時 - 2010-12-27 15:45:18

ANo.183

亭主関白やりたいの?
23万しか稼いでないのに?
甘えてんじゃねぇぞ。

共働きの時点で亭主関白は諦めるこった!

ましてや 嫁は妊娠中。それに気を使ってあげられない。

亭主関白ってのは相手に見えないがどんな形であれ思いやりが伝わってる状態で成立するんだよ!

偉そうに言ってるだけの奴はただの甲斐性なしだ!

投稿日時 - 2010-12-26 13:19:52

ANo.182

質問されたのが、2月ですね。もう、あかちゃんお生まれになったのではありませんか?
母子ともにお元気でいらっしゃるのでしょうか?
その後の、質問者さんの生活はいかがですか?

確かに、ご自分が毎日、いっぱいいっぱいで仕事をされている時って、家にいる人がみんな怠けているように見えるかもしれませんよね。
あなたの職場を、私たちはのぞけないし、あなたがどのくらいハードな仕事をされているのかも、実際にはわかりません。
ただ、あなたの文面から、あなたがいっぱいいっぱいなんだろうな~ということは、想像がつきます。

そういうことを、奥様にお話しされたことはありますか?
自分の今の精神状態を、奥様に聴いてもらったことはありますか?
そして、奥様に直接あなたの質問をしたことがありますか?
どんな答えが返ってくるでしょうか・・・

私も、ひとりの息子がいます。
出産するまでは、あなたの言う<女性誰もが経験する事>と、周りの人や自分もそう思ってきました。(私の両親は違いましたが、あえて口に出しませんでした。)
でも、出産とは死と隣り合わせなんです。母子ともに危険な状態になり、緊急帝王切開になりました。
無事に、元気な赤ちゃんが生まれ、私も元通り元気になりました。

周りの人は、後になって後悔します。
あの時、こんなことさせなければよかった…
自分の考えが甘かった…
無理をさせてたんだ…

私だって、初めての出産で、それが無理していることなのかどうかわからないんです。
きっと、奥様もそれが無理していることかどうか自覚がないんだと思います。
けど、体には正直に現れます。
「疲れた。きつい。」
休ませる時です。
甘えているわけではないと思います。

これから先、若くて元気な共働き夫婦とは違ってきます。
ひとり家族が増えれば、子ども中心になっていきます。
それでも、夫婦の絆は一番大切なものです。

あなたは、奥様を自分の道具のように、部下のように仕切っていきたいですか?

それとも、仲良く話し合いながら、気持ちを分かち合いながら、人生を共に歩んでいきたいですか?

あなたは今も、
<女性誰もが経験する事を理由に甘える妻に、どのように言えば効果的でしょうか?
と、思っていますか?
あなたを頼って、甘える奥様は可愛くないのですか?
そんなに、いうなら自分の気持ちを奥様に伝えてみたらどうでしょう。
「僕も君に甘えたいんだ!」と・・・

投稿日時 - 2010-12-26 11:26:34

ANo.181

あなたは何を言ってるんですか?
奥さんはこれからあなたのお子さんを出産という大事業をするんですよ。
本当につわりなどで身体が辛いのかも知れませんね。そんなときあなたが代わって家事をするのは、至極もっともな話です。
それにあなたはご自分の仕事をハードと書いていましたが、奥さんだってあなたのお子さんを身ごもっているわけですよね。その上お仕事も続けられている様子、これはかなりハードですよ。そんなときあなたが奥さんをいたわってあげないで誰がいたわってあげるのでしょう。
そしてお子さんが誕生して以降、あなたのこの相談からすると、子育てにもあまり協力的ではないのかなと勘ぐりたくなります。
どうか奥さんとおなかのお子さんのことを第一に考え、無事に出産されますよう、協力を惜しまないであげて下さい。

投稿日時 - 2010-12-26 00:42:19

ANo.180

もしかしたら…
コレ自慢話だったりしませんか?

ウチの奥さんはコレだけの事をこなしています。

妊娠してもコレだけ頑張って尽くしてくれてます

みたいな感じ?

投稿日時 - 2010-12-25 17:53:43

ANo.179

あなたのような思いやりのかけらもない人と結婚してくれた奥さんをもっと大切にしてください。

自分勝手な考え方は
もうやめてください

投稿日時 - 2010-12-25 02:50:07

ANo.178

妊娠前の生活でさえ家政婦みたい。
朝食、弁当作ってもらっといて自分寝てるって(笑)ハードな仕事って自分で言ってますけど仕事+家事こなしてる奥様の方がハードだし。妊娠に甘えてる?
奥様のお腹に赤ちゃん作ったの誰?その赤ちゃんは奥様の身体の中でしか育つことできないですよね?あなたには何もできないんだから大切にするくらいしなさいよ。こんな旦那信じられないわ…
サボってる、甘えてるとか言うのはもっと稼いでからに。その程度で偉そうにしない。

投稿日時 - 2010-12-21 21:40:44

ANo.177

わー…スケジュール表ですか?刑務所?
新婚なのに、初めての赤ちゃんなのに、楽しくない生活だなぁ。
俺様が稼いで養っているのに…とか?思ってるね。初めての妊娠なのに少しは思いやりを何故もたない?もてない?それだけ器がおちょこみたいにちっちゃいんだよ。
これから奥さんは365日子育てに追われ大変です。あなたは子育てしますか?父親として?子育てってわかりますか?
あなたの事だから子供にも同じようにまたスケジュール表作るんだろうなぁ。気の毒。

投稿日時 - 2010-12-21 16:54:55

ANo.176

皆様のおっしゃった通りですよ。思いやる気持ちにかけてます、逆の立場になり考えてみてください。奥様は本当によくされていると尊敬します。女性が家事をしなければならないということは時代遅れです。共働きなら家事は半々に当番制にしたら奥様の気持ち分かると思います。それに加え妊婦さんということは増して大変だと想像することは難しいことではないでしょう。

投稿日時 - 2010-12-19 18:44:25

ANo.175

奥さん妊娠中だったんでしょ(さすがにもうご出産後だろうが)?
もうちょっと奥さん大事にしなよ
「甘え」「サボリ」はないんじゃないの?
「女性誰もが経験する事を理由に甘える妻」てだからお前は何様だって

「どのように言えば」って休みの日だったら,皿洗うよ,掃除しようかぐらい言ってやって下さいよ
「甘やかしすぎたと反省してます」って甘えているのはあなたの方じゃないですか
抑も「怠ります」とか言ってる時点で何もしてないのバレバレですよ
ちょっと厳しすぎなんじゃないんですか? ちょっと厳しすぎなんじゃないんですか?
(大事なことなので2回書きました)

あともう少し1~5の「決め事」を緩くしましょうよ
冷凍食品や惣菜,レトルト食品だって意外とうまいですよ
最低メイン,副菜2皿,汁物,白飯って十分じゃないですか
弁当だって毎日作るの大変なんですよ(たとえ妊娠中でなくても)
晩飯だって夜遅いんだから先食ってていいよぐらい言っていいんじゃないんですか
毎日掃除って別に週2ぐらいでも死にゃあしませんよ

あととりあえず自分で起きなさい。
たまには買い弁,外食でもいいじゃないですか。
毎日浴槽の水変えてたら水道代,ガス代バカんなんないですよ。ふろ水ワンダーでも使って下さい。

このページ見たことある?
http://takemoku.blog21.fc2.com/blog-entry-612.html#612

人に変わって欲しかったら先ず自分を変えてからね。

参考URL:http://www.kao.com/jp/furomizuwonder/index.html

投稿日時 - 2010-12-19 12:39:20

ANo.174

最低ですね…うちの旦那も子供がデキてすぐは勝手が分からないせいか気遣いか足りなかったけどそちらに比べたらいい夫だなぁと感謝したくなりました。普通の生活でも共稼ぎで女は苦労させられて、妊娠してまでこき使われて奥さんが本当に可哀相です。どこがよくて結婚したのか知らないけど奥さんには離婚をおすすめします 
『奥さんを大事にしない男はクズだよ』

投稿日時 - 2010-12-19 11:41:00

ANo.173

この質問まだ続いていたのですね。

冗談みたいな旦那さんですよね。
笑えます。
自分がどれだけ小さい器か分かって欲しいです。
奥様がかわいそう。

こんなあなたに奥さんがいるだけで ありがたいと思うべきです。

このままこの質問を締め切らずに継続して載せている限り 
多分何千人もの人に批判されるのは あなたですよ。
奥さんではありません。

1.惣菜、レトルト、冷凍は禁止。
2、夕食は最低、メイン、副菜2皿、汁物、白飯を出す。
3.弁当は毎日作る。冷凍は禁止。
   ↑
自分でしなさい!!! 奥さんは妊娠しているのです。 あなたの出番です。
いたわってあげて下さい。

そんなに人に厳しいと自分の子供に対してもろくでもない親になってしましますよ。

投稿日時 - 2010-12-19 09:26:24

ANo.172

自分一人で食わせてく器量もないんでしょ?
奥さんに求め過ぎだろ。夫婦になったなら協力して仲良くやんなさい。奥さんは道具じゃないんだよ。
俺は30才で結婚二年目子供一歳だけど、お腹の中にいる時よりも生まれてからの方がもっと大変だよ。
子供は言葉も分からず生まれてくるんだよ?奥さんも子供も君の思い通りにはならないよ。
君の奥さんはとても立派です。感謝して生きなさい!

投稿日時 - 2010-12-19 03:09:15

ANo.171

奥さんを追い詰めて
自分は楽してるん
ですね。
人として最低です。

投稿日時 - 2010-12-18 23:12:30

ANo.170

主婦の自覚が足りないという貴方はパパになる自覚がたりないと思います。本屋にいって妊娠から出産育児まで勉強したらいーですよ。貴方が思ってる以上に大変ですよ。仕事ができて?職場でも、妊娠してると皆にきつかわせて、肩身の狭い思いもしてるかもしれないですよ。妊娠すると、ほんっとワケわからなく情緒不安定になったりするし。奥さんに働いてもらっといて、よくそこまで奥さんになんでもやれといーますね。奥さんがかわいそうです。

投稿日時 - 2010-12-17 15:31:32

ANo.169

奥さんがかわいそうとしか言えない。。。。
て、いうか、この質問の真の目的は何?

投稿日時 - 2010-12-17 01:06:47

ANo.168

貴方は無知なんですかね?
妊娠を軽視し過ぎだし、本当に奥さんが気の毒。
確かに妊娠は病気ではないので過剰な気遣いなどはいらないのかもしれませんが、妊娠するって1人で出来る事ではないのに、作るだけ作っておいて、そこからは奥さんが1人で頑張らなければいけないなんておかしいって思いませんでしたか?
貴方が想像できないような出産トラブルだってビックリするくらいあるんですよ。
それに子供を産みたくても産めない女性だっているんです。
“誰もが”なんて無神経な発言にも腹が立ちました。
父親としても社会人としても、もう少し学んだ方がいいですよ。

投稿日時 - 2010-12-17 00:48:11

ANo.167

本当に怠けていると言えるのでしょうか?
奥さんのこと愛していますか。おなかの子供のこと大事に思っていますか。
妊娠中の女性のことも考えていますか?
妊娠中の人に自分がきつい仕事してるのだからあれもやらこれもやれはちょっと非常識です。
妊婦健診行って先生の話一緒に聞いたらどうでしょう。
話し合って気持分かってあげないとこの結婚長続きしませんよ。
それぐらいのことで文句言うのはあなたももう少し大人になったほうがいいですね。

投稿日時 - 2010-12-16 20:10:59

ANo.166

私は妊娠した経験がないので、詳しい感覚はわかりませんが、新たな命をもう一つ持つということは、一人で二人分生きているようなものです。
そうなればエネルギーは二倍使いますし、疲れや妊娠による諸症状により情緒不安定になってしまうこともあります。
そのようなことを考えると、今あなたが奥様をサポートしてあげるべきなのはないでしょうか?
今まで、あなたは奥様にさまざまなことをしてもらい、当たり前だと慣れてしまったのかもしれません。
ですが、今の状況は以前とは違います。
あなたの助けを求めているのですから、奥様の辛さを理解して一緒に乗り越えていくべきではないでしょうか。
きっとそうしていくうちに生まれたお子様は、本当に可愛くてかけがえのない存在になると思いますよ。

投稿日時 - 2010-12-16 12:17:44

ANo.165

まず解決案ですが、今すぐ奥様に仕事を辞めてもらい、あなたは今の3倍稼ぎましょう。そして、奥様の気分が悪い時や辛い時は決して無理はさせず休ませる事です。そうすれば、奥様も以前のように家事に専念出来るのでは?
それにしても…あなたは本当に人間ですか?人間の皮を被った鬼では?まるで作り話のような酷い話でア然としました。
あなたの話を読んで、今の主人と結婚出来た私は幸せなんだとつくづく感じました。ちなみにうちの主人の稼ぎはあなたとほぼ同額。介護職で帰宅はだいたい23時頃(早いと22時、遅いと午前様)。それでも私の妊娠中は「辛い時は無理せず休んでね」と声をかけてくれ、出来る時には家事も手伝ってくれました。
下の子供が生後4ヶ月になった今もそれは変わらず、出来る時はゴミ出しや食器洗いなどはやってくれています。
あなたのお子さんもきっともう産まれてるでしょうね。奥様が妊娠中に家政婦の如くこき使われた事により、流産や切迫早産せずに、無事に赤ちゃんが産まれている事を願います。そして今後も奥様がノイローゼや鬱病になったり、子供に虐待するような事にならないように祈るばかりです。

投稿日時 - 2010-12-16 09:10:31

ANo.164

あなた 奥さんに あいされてるんですよ
甘えてるのはあなたのほうです

仕事をして あなたのために あなたの世話や あなたといっしょにつくったおなかの赤ちゃんのために がんぱってるのですよ

私が あなたの奥さんでなくてよかった
って おもいます

自分の食べたものの皿くらい 洗ったら?

妊婦は 早く寝ないといけないのに あなたとのおしゃべりも あなたのためにがんばって 付き合ってるんです
奥さん流産しちゃったら 大変ですよ

あなたに これだけ 威張らせてくれてるだけでも 奥さんに感謝しなきゃいけませんよ

投稿日時 - 2010-12-16 00:00:40

ANo.163

呆れました。これって
・呆れた友人の行状を見かねた人が、本人が言っている事をそのまま掲載し、皆にきつく叱ってもらおうと思って書いた
・女性から猛反発をうけ(ある意味大反響)、皆さん(特に女性)が真剣に怒っていることを楽しもうとした人が作話した
・お姑さんが息子を哀れと思い、息子になり変わって書いた(本人が妻に文句を言ったらしい記述はないので、それに業を煮やしてとか)

といった事情の可能性もあります?
内容、相当聞き苦しいですよ…

まずもって筋の通らない言い分ですが、その点は散々指摘されているし、夫婦間の取り決めもあるかもしれないので割愛するとして、違和感があるのは、質問者さんがこんなところにUPするほど悩んでいるのに「注意したが直らない」といった、自分からの働きかけに関する記述がないことです。記述とは裏腹に本人が鬱々(または戦々恐々)として口に出すことができない状況に見えなくもありません。言い負かされてしまうのでしょうか?
仮にも人様の知恵を借りようというのなら「改善案を下さい」とか「どのように言えば効果的か」という質問の前に「私はこれもやったけどダメでした」の一つや二つあってしかるべきだし、理想的には「もう私の手には負えません」くらいまで努力して欲しいものですよね。

まずは言えるものなら本人に言ってみるというのはいかがか?

1.ここに書いた内容を理路整然と並べ、改善を促す ←これで奥様が納得したら、悲しすぎるけど、夫婦の事は分からないから

2.それでもだめなら、なだめすかしてみる

3.それでもだめなら、少し強くいってみる

4.それでもだめなら、「一緒にやるから」と言ってみる ←本当はこれがおっしゃるところの最も「効果的」方法だと思いおもいます

5.それでもだめなら、彼女が気まずいくらい家事をする

6.それでもだめなら、諦める。あなたの奥様は怠け者です。もうあなたの好きだった奥様ではありません。彼女が悪いのです。怠けたから。懲らしめるために離婚してやりましょう。それであなたもスッキリ、奥様は幸せです。


ついでに老婆心で書きおきますが、度々「自分は頑張っている」(回答へのお礼中も含め)との発言をされていますが、その発想は、考え方から改めるか、少なくとも、言わない方があなたの為になります。恐らく多くのマネージャーが「自分は頑張っている」とことさら強調する部下には、実績が伴わない特徴および自己陶酔、自己憐憫傾向があり、結果的に問題社員になる率が高いことを知っています。私の場合、その発言が続く限り、昇格はさせません。

なぜそのようなプロファイルが成立するのでしょう。
それは、結果が出なく思うように評価されない人こそが、ジレンマと自分の頑張りを分かってもらおうという自己アピール、そして自己憐憫からことさら声高に「自分は頑張っている」と言う傾向があるからです。でも結果を出さずには、評価は好転しません。そのことに気付かずにエスカレートした結果、逆恨み、成果の横取り、足を引っ張るなどの問題行動に発展していきます。

仕事は頑張らなくていいのです。
結果を出せばいいのです。
自分で頑張ったなと思うときは、自分を褒めてあげればよいのです。だれかに「褒めてくれ」とお願いする必要はありません。
評価は後からついてきます。
そうしたら、お給料も伴います。

自分が正しく評価されているという自信がついたら、案外奥様に優しい気持ちになれるかもしれませんよ。


ちょっと矛先を変えますが、皆さんの記述の民度云々を書かれている方、かなりの“民度”の文章力、漢字力です。脱字までも・・・。この短い文章で盛りだくさんで人さまの民度(どのような事象に対してどのように使用されるかはご存知ですか?)を云々するとは笑止です。これ、ネタですか?
ちなみに皆さんが収入について触れておられるのは、質問者さんが、奥様が家事をすべきと主張する最大の根拠が、ご自分の収入だと再三主張されているからに他なりませんよ。
お給料の多少をもって、無闇に言っているわけではないのですよ。読解力も…でしたね。

あまりに引っかかる内容だったので、えらい長くなりました。
幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2010-12-14 00:55:42

ANo.162

本当のお話ですか?そうしたら、旦那さんがひどすぎです。きっと妊娠して一番苦しい時期なのに夫がそれでは奥さんがあまりにもかわいそうです。
旦那さんが家事を全てしても良いくらいの愛情ってないんですか?結婚生活しあわせなんですか?

投稿日時 - 2010-12-13 21:20:28

ANo.161

妊婦さんなのに8:30~17:30まで働き夕飯の材料を買い 食事を作り皿洗い風呂洗い・・・
凄い偉いなって思います

いまどきレトルトや冷凍食品を全く活用せず
1.惣菜、レトルト、冷凍は禁止。
2、夕食は最低、メイン、副菜2皿、汁物、白飯を出す。
3.弁当は毎日作る。冷凍は禁止。

で家事をこなすなんて妊婦さんじゃなくてもかなりキツイです

4、夕飯は一緒に食べる。・・・とありますが
たぶんご主人は「オイおかわり オイ醤油 おいお茶・・・」といった感じで奥さんは落ち着いて
ゆったり座ってご飯を食べれていないのでは?

今はとても美味しいお惣菜だって売ってますし
奥さんを気遣って今日は何か美味しいもの買っていくよ・・・
とかお風呂は俺が洗うよ・・・とか愛しているなら普通そういう言葉が出てくるんじゃないでしょうか?

妊婦さんは浴槽洗うのかなりきついんです・・・お米の炊けるにおいを嗅ぐだけで具合が悪くなる人もいますし

この質問は特別酷く 特に女性の怒りや反感をかってるんだと思います
だれの質問に対しても厳しい書き込みをするわけじゃありません

質問者の解決方法は奥様と離婚し甘やかして何でもしてくれるお母さんと住むしかないんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-12-13 01:28:38

ANo.160

漫画やドラマでしかありえない性格の男性がいることに驚きました
会社員21時上がりでキツイ仕事というのも笑わせますね~

主人は9時から深夜26時頃まで週6で働いています 非常に神経を使う職種ですし自営業で60万ほど稼ぎ出しています
しっかり稼ぎ専業主婦にしてあげてから家事をしっかりやれ・・・とか言いましょうね


本心で妻が悪いと思っているようで悪魔のような人・・・怖いです

奥さんは本当に不幸ですねお子さんもお気の毒

あなたの希望を快くかなえてくれる女性はこの世にいないと思います

今の奥さんに無理やり家事をさせても恨まれて熟年離婚されたり寝たきりになってから毎日針でつつかれますよ

こういう人は死ぬよりみじめで苦しい思いを晩年にさせられると感じます
奥さんが可哀想なので是非とも別れてあげてほしいです

投稿日時 - 2010-12-12 23:13:52

ANo.159

奥様のやる気を引き出す対策としては、がみがみ言わないこと、機嫌を悪くしないことだと思います。

自分が怠けていても、相方が文句ひとつ言わずに動いてくれたら、私なら『申し訳ないな。もうちょっと頑張ろう』と思います。

もちろん、お仕事でお疲れのところ、家事をこなすのは大変でしょう。

でも、『ちゃんとしろ!』と怒ったり、あからさまに機嫌を悪くしたりしたら、どうしても反発したくなるのが人間の心理です。『私だってしんどいんだから!何よ、妊娠したことないくせに!!』なんて言わせてしまっては、泥沼ですよね。現に、貴方に寄せられた他のアドバイス(というか批判)を見て、貴方はどう思いましたか?『ほっとけ!』と思いませんでしたか?

仮に、口うるさく言って言うことを聞いてもらえても、奥様はどうしても『やらされている』という気持ちを拭えず、ストレスになってしまうでしょう。

だから、『しんどいならいいよ、楽なときだけでもやってくれたら嬉しい』くらいにしておきましょう。ポイントは、『…だと嬉しい』とか『…だとありがたい』と、主観的な要素を取り込むことです。『…するべき』『なんで…しないの』と言うより、ずっと嬉しい言葉です。

夫婦間のコミュニケーションは、ともすれば上下関係になりがちですが、お互いに同じ立場であることが健全だと思います。(この点に同意して頂けないと、私のアドバイスは無意味ですが…)

下手に出たっていいじゃないですか。夫婦の間に勝ち負けなんてないほうがいいに決まってます。

奥様の辛さの半分を引き受けるつもりで、少しだけ頑張ってみて下さい。

元気なお子様の誕生と、貴方の幸せな家庭生活をお祈りしています。

投稿日時 - 2010-12-12 18:39:31

ANo.158

33歳のあなたは、どれだけ甘やかされた環境で育ってきたのでしょうか?
甘やかされただけでなく、元々の性格が自己中心的。

ドラマの中だけだと思ってましたが、こぉゆう人って実在するんですね‥

奥様が心配です‥
お子さまのこれからの教育なども心配です‥

自分の型にはめたいのでしょうか?
自分の事しか考えてないのでしょうか?
自分以外は子分みたいな感じですか?
奥様を家政婦と勘違いしてませんか?
社会的な体裁で結婚したんですか?

夫婦は、男も女も関係ありません‥思いやりがなければ終わりだと思います。

亭主関白を通り越して事務的な物に見えてきます。

妊娠→出産がどれほど大変なことか‥あなたの様な人は一生わからないかもしれませんね‥悲しいですね

甘やかしすぎた?
あれでですか?
‥とゆうか、その言葉自体大きな間違いですよ。

何か1つでも自分の思い通りにならないからって、ただ人のせいにしてわがまま言ってるだけですよね?


今後離婚されても、奥さまには全く非はありませんね。
むしろ離婚した方が今の何倍も奥様幸せになると思います。

投稿日時 - 2010-12-12 13:59:46

ANo.157

最低と思ってるウチの旦那はまだいい方ですね。

あなたの考えでは、奥さんが出産後に産後うつや育児ノイローゼになる確率高そうですね。

奥さん大事にしてあげてください…

投稿日時 - 2010-12-11 21:17:37

ANo.156

あなたは自分の事しか考えられない自己愛しか無い最低な人間ですね。

奥様は充分過ぎる程頑張っていらっしゃいます。正社員で働いて家事をほとんど1人でこなし、お弁当まで作り、旦那さんが仕事から帰って来るまでご飯も食べずに待ち、お風呂も旦那さんの後に入りお風呂掃除までして。

これだけ旦那さんに尽くしている立派な奥様が妊娠で少し体を労ったからと言って甘えなどと怒るあなたは最低な人間です。

誰の子供を妊娠しているのですか?体を痛めて子供を産むのは奥様ですよ。

あなたの少ない稼ぎで奥様をそこまでこき使うのは憤りを感じます。家事は当然分担するものです。

あなたのような人間は離婚されても仕方ないですし、結婚して下さった奥様に感謝すべきです。

心が狭すぎますし、考え方が異常です。奥様を追い詰め続け、最終的に奥様が体調を崩され病気になったり取り返しのつかない事にならない事を祈るばかりです。

投稿日時 - 2010-12-10 18:38:09

ANo.155

もぅだいぶ前の投稿のようですが、自分だったらと思い、回答しました。

少し奥様に同情します。

妊娠3カ月だったら、ちょうどつわりの頃でしょう?私は、ゲロゲロ毎日吐いていたし、横になっていましたよ。体重だって減りました。つわりの症状をご存知ですか?人にもよりけりですけど、無性に眠たい、気分が悪い、二日酔いのような船酔いのような気分の悪さ、頭痛、体のだるさ、首の痛み、偏食、匂いに敏感(食べられないもの沢山出てきます)

妊娠しても働いているなんて、凄すぎです。私は今、師走で大掃除の季節ですけど、重いものも持てないので、本当にゆっくりゆっくりと片付けしていますよ。でもそれだって、本を数冊並べられるくらいのものです。ほとんどが気分がわるくて、ソファに横になっています。周囲から見ると、ゴロゴロしているように見えると思います。片付けのペースだってスローだから、主人に悪いなぁと思って謝りますが、主人は決して怒りませんし、頑張れ!とも言いません。しなくていい!と言ってくれます。重いものを持つと腹圧がかかるから、持ったら駄目だよ!俺が出来ることは俺がするからね!部屋の掃除なんてゆっくりでいいんだよ!今のままでも十分だよ!君はソファで寝てなさい。と言いますよ。灯油だって入れてくれるし、風呂の掃除だって手伝ってくれますよ。私は専業主婦でしたので、全ての家事は私がこなしていました。弁当も作っていましたけど、つわりの時は無理です。奥様、専業主婦並みの家事ですけど、それでも兼業主婦なのでしょう?凄すぎですよ。それはちょっとスゴイを通り過ぎて、むごいです。

あなたの性格からすると、許せないのでしょうね。女の仕事だと思ってらっしゃるのですね。そういう家庭環境で育ったのなら、そう思ってしまうものでしょうね。分からなくもないのですが(色々な性格の方がいらっしゃいますから)自分以外の人間に視野を向けてみてはいかがでしょうか。無理なものもありますよ。だれしもが経験しないと分からないことだとは思いますけど、今からこれじゃ、育児は大変になるかもしれません。出産も育児も、旦那さんの理解と協力がないとうまくはいきませんから。いま、育児ノイローゼで、子供を虐待したり殺したりする母親がいますが、周囲の協力が必要だったのではないかと思います。

沢山の反論のメッセージがよせられていると思います。考え直すべきでは?と思いますよ。私が奥さんなら家を出ます。

投稿日時 - 2010-12-10 09:28:02

ANo.154

それぞれの、夫婦のあり方があるのでどれが正しいかはわかりません。
私は2児の母であり、奥様と同じような職場条件で仕事をしています。
私の旦那さんは1週間ごとの3交代制で月27万前後の手取りです。

ざっくり、私は子供達の送迎・明日の準備と料理、旦那さんは料理以外の家事全般を担当しています。
旦那さんが交代制ということもあり、お休みの時、必要ならば子供を病院へ連れてってくれたり、買い物や市役所での手続き等を済ませてくれたりと、私よりも家のことをしてくれています。
夕勤・夜勤が1年のうち3分の2を占める不規則な勤務にもかかわらず、「俺は平日休みだから、自由な時間が持てるが、君は平日は仕事、土日は子供と一緒で大変だから、俺ができることはやるよ」と言ってくれます。

私も産前まで勤務しましたが、寝ても寝ても寝足りない、貧血にもなりやすく疲れやすい、感情的になりやすいという状態でした(2人目はつわりも長かった)

お互い仕事をしている者同士なのに、なぜご主人がゴミ捨てだけで奥様がその他を引き受けてたのか、奥様の方が寛大に思えてしまいます。

お子さんが生まれたら、奥様の時間なんてしばらくは無いに等しくなります。
今の生活がとっても恵まれていたと感じると思いますよ。

投稿日時 - 2010-12-08 23:39:43

ANo.153

妻にそれだけのことを要求するには今の3倍稼がないと、そんな資格ないよ。

投稿日時 - 2010-12-08 22:23:09

ANo.152

妻を家政婦扱いで愛情のかけらも感じません。
私自身、つわりのあるなかで理解のない会社の方々の中での仕事とダンナの妊娠に対しての無理解と束縛などのストレスから切迫早産になり緊急入院になり、出産後まもなく別居し離婚も考えました。
妊娠中はホルモンバランスから鬱にもなりやすいし、無理したりストレスで流産や早産なりやすいです。

他の方も言ってましたが生まれたあとは子供の世話で余計何もできなくなりますよ。

早朝に出かけ、日付変わるくらいに帰ってくるなら家事育児手伝えないのわかるけど、21時に帰れるなら家事手伝ったりしてあげて。
あなたはそうとう結婚まえは母親に何でもしてもらってたんですね。あなたの父親は仕事しかしないワガママな俺様だったんですね。

私の友人にきいてもワガママな夫に対して、経済的に何とかなるなら離婚したいと言います。


妊娠中、無理させて妻を殺すか、子供殺すか。
そんな俺様な態度で奴隷扱いしてたら、堪忍袋キレて精神的苦痛与えられたと絶対離婚されるから。

ぜひイクメンに変わっていってください。家事育児は夫婦の共同作業で、してやってるはないですよ。

投稿日時 - 2010-12-08 20:34:34

ANo.151

もう赤ちゃん産まれている頃でしょうか。
その後どうされているのでしょうね。

奥様と赤ちゃんが幸せである事を願います。

投稿日時 - 2010-12-08 13:37:49

ANo.150

もっと優しい気持ちで奥様を見てあげられないですか?
妊娠中は情緒不安定にもなります。それが胎児にも影響及ぶんです。勿論、ご主人も大変だと思いますが、子作りは共同作業です。子育ても同じ。生まれからが子育てではないのです。胎児の時から始まってるんですよ。奥様は妊娠する前から素晴らしい主婦ですね。妊娠中も頑張ってると思います。逆に気の毒にもなる。少し力を抜き休ませてあげたい位ですよ。四六時中、家事仕事子育て完璧では病気になりかねないです。もっとご主人も力抜いて下さい。お父さんになるのだから。

投稿日時 - 2010-12-07 09:34:26

ANo.149

妊娠を理由に甘えさせてあげればいいと思います。
男ならある程度出来なくても、全部俺がめんどう見てやるって意気込みが必要じゃないでしょうか?
その土台での先が心配です。
自分の顔を自分でおもいきり殴ると意外に活が入ります。

投稿日時 - 2010-12-07 09:32:49

ANo.148

奥さんを誉めてあげて!よく頑張っているじゃないですか!
あなたはもし子供が生まれて また次の子って言うときも同じ気持ちになれますか?子供が一番 きっと孤独になりますよ
私は 私だけ働いて 月16万 子供が二人小学生 旦那は離婚したけどまた一緒に暮らしてます 仕事ありません でも家事もあまりこなせない元旦那にあれこれ嫌み 喧嘩しながら感謝してますよ!
もっといたわるべきです たとえ奥さんが専業主婦でも それなりにいっぱいいっぱいです もっとわかりあえるよう努力すべきです
奥さんもあなただから頑張ってくれてるんじゃないですか?すきだから頑張れることってある気がします

投稿日時 - 2010-12-05 16:16:15

ANo.147

回答失礼します。
私は今17歳で妊娠5ヶ月です
学校は通信制に通い、バイト
家事などをしています
私のパートナーもまだ
17歳です。

17歳がえらそうにと思われ
るかもしれませんが
まずこの質問文章を見て
思ったのは自分のことしか
考えてないということと
奥さんが可哀想ということと
奥さんと同じ妊婦としての
怒りがこみあげてきました。

私はまだ学生でもあり
この時期に妊娠したことで
生活もとても大変になりましたでも、妊娠したことをうれしく思いますし、周りからの協力
にとても助けられています。

やはり一つの命を育てて
いかないといけないという中
周りからの協力は必要不可欠
ではないかとおもいます。
ましてや旦那様の手助けに
よってどれだけ助かるか
わかってもらいたいものです。

もちろん甘えすぎはよくない
と思いますがそちらの生活
状態をみていると旦那様の
協力と言えばゴミだしぐらい
でわないでしょうか?

私の彼氏(もうすぐ籍を
いれますが・・・)はゴミ出しは
自分がするのが当たり前と
言う考えですし、朝から夕方
まで学校に行き、夕方から
夜まで働くというハードな
生活を送っているにも関わらず洗濯物や洗い物など数々の
家事を手伝ってくれるので
悪阻がひどくて本当にきつい
ときなどは本当に助かり
ますし感謝しています。

また彼は料理は苦手なので
料理はなるべく私がやろう
と思っているのですが
作っていると、きついのに
ありがとうと言ってくれます
ましてや品数が少ないなど
そんな文句もってのほかです

その感謝の気持ちを伝えて
貰えることによって私も
頑張ろうと思えます。

これは私たち17歳2人の生活
の例ですが・・・これを見て少しでも考えを変えてもらえたら
いいと思って書かせてもらい
ました。奥様はかなり
きつい思いをされていると
思いますよ。

正直33歳大の大人の方に
このような考えの方
いるということに非常に
ショックを受けました

家事は女の仕事。
そうではないとおもいま
お互いきついときに協力
しあい支えあいながら
生活していくのが夫婦だと
私はおもいます

これから子供さんも産まれて
また新しい生活もスタート
するわけですから思い
やりをもってもういちど
考えなおしてみてはどうで
しょうか。

長々と失礼しました。

投稿日時 - 2010-12-05 15:08:33

ANo.146

丁寧に細かく書いてあるから
本気でおもってるんでしょうね、
みなさんが言うとおり
ひどいw(°O°)w
しか言いようがありません、
妊婦さん100人いたら
100人全員が怒ります。

奥さんがやってること
当たり前だとおもわないで
ください、
ちなみに妊娠について、
妊娠中の奥さんの体について
調べたこと、本をよんだこと、
一度でもありますか?

妊婦さんたちわ必死に
本読んだり調べたりして
色々のりこえながら
仕事したり家事したりしてますが。

むしろ奥さんすごいです
絶対いくら寝たって眠い体を
朝おきて、いろんなことして…

文句いうまえに
調べてください、
旦那さんも仕事大変だと
おもいますが、奥さんだって
同じだし、お子さんはじめて
できてはじめての妊婦なら
なおさら旦那さんの協力
必要だとおもいます

私21ですけど
大人33歳の男性が
こんなひどい質問して
ガッカリしたのと
怒りでいっぱいです(´・д・`)

世の中にわ
こゆ男いっぱいいると
思うと奥さん心配!

奥さんと楽しんで
生活おくってください!!
こんな大事な時期!

投稿日時 - 2010-12-05 06:36:59

ANo.145

あなたの回答を読むと、これだけみなさんが同じような意見を述べているのに
その心をあんまり理解していないように感じます。

ハードな仕事で疲れて帰ってきて、なおかつ女房子供を養う十分な収入を得られないのは
あなたの能力不足だと思います
このご時勢 ただがむしゃらに働いたらお金を貰える時代ではありませんよ
仕事がハードなのはあなたに能力が無くて、そういう仕事しか無いからでしょう?
奥様は 甲斐性のない男性と一緒になって、生活費の穴埋めをさせられて可愛そうです。

お母様を呼ぶとのことですが、お母様に雑用をやらせるということですか?
お母様もご高齢でしょうし、心配かけずに楽させてあげたらどうですか?
母親に仕送りでもして楽させたい 男の子ならそう思うのが普通ですよ

あなたは女性に甘えて、利用する事しか選択肢を持てない人かと思います

乞食の生き方です。

私の彼は月1千万稼いでます、わがままだけど、人に何かしてあげたいという思い
が強い人です、お金持ちの人はそういう人が多いです。


男は一家の大黒柱なんですよ、
あなたが家事を請け負えば、奥様は肉体的にも精神的にも負担が軽くなります
あなたの役目はそれです
乞食になってはいけません。

家事でもいろいろと学ぶことは多いんですよ

投稿日時 - 2010-12-04 22:55:50

ANo.144

普段から自分の事しか考えてないのが、文面からひしひしと伝わってきますね。

23万しか稼げない男性がゴミ出しだけして、俺はゴミ出ししてるぞー。なんて。エラそーなこと言わないで下さい。
私の旦那はあなたより多い収入がありますが、炊事全般、2人で楽しみながらやっています。私が疲れている時は、旦那が料理を作ってくれます。

奥さんは、なんだか奴隷みたいですね。妊娠しているということを引いても、奥さんが可哀相な気がします。また、あなたは妊娠について知っていますか?奥さんが体をはって、命を守っているんです。妊娠についてもっと知ったほうがいいと思います。

とにかく、思いやりのおの字もない方で。こんな人がいるんだなあとびっくりしてしまいました。

投稿日時 - 2010-12-03 12:25:58

ANo.143

奥さんの睡眠時間は5時間しかないんですね。

妊娠していない人でも7時間程度の睡眠時間は必要らしいです。

投稿日時 - 2010-12-03 10:38:02

ANo.142

この文章は本気?
どんだけ昭和だよ。
そんな考えで結婚してくれる人がいただけ幸せだと思え。

俺も今32歳で子供2人いるけど、なるべく家事も協力してるけどなぁ…
妊娠中の奥さんさえいたわれないとは末期だね

あと12時間働いて、残業大変ですって幸せだね…俺、朝出勤して、次の日の夜に帰る日もありますが…まぁ、その分の給料は貰ってるけど

投稿日時 - 2010-12-03 01:58:19

ANo.141

妊娠前の奥さんが完璧すぎただけ。
まず家の決め事
うちからしたらありえません。
やって当たり前とか思ってたら
間違いです!
して貰ってる、ありがたい
と思うべきです。
家事分担の比率もおかしい!
もっと稼いでからゆうてください!
まあ他人のうちが
ゆうのもなんですが。

それに妊娠したら、しんどいし
眠くなるのはホルモンのせいです。
気分悪くて何もする気にならんのは
しゃーないこと。
今のうちからそんなんゆってたら、
お腹おっきくなったら
座るのも一苦労なぐらいで、
子供生まれてからはもっと
大変になるのに、
求めすぎたらお互い
ダメになりますよ。
寛大な心で、
今は我慢してあげて下さい。

失礼な言葉使い、長文すみません。

投稿日時 - 2010-12-03 01:44:24

ANo.140

 あなたは心が狭すぎ。
ありえない。
赤ちゃんを産むのはだれ?
奥様にしかできないでしょう。
たかだか一年弱のこと、なんでもゆるしたるくらいの心もてなかったら、子育てなんかできないよ。
考え直したほうがいいよ。

赤ちゃん産まれて一緒に出て行かれないうちにね。

投稿日時 - 2010-12-02 22:33:08

ANo.139

質問者の方へ回答なさったすべての方のご意見は正論です。そして私も賛同致します。



少子化が日本人に進んでいる自覚のある社会人男性がこのような認識しか持たないのであれば、少子化はどう社会が頑張ってフォローしようとしても、改善は不可能でしょうね。私は質問者の方が少子化の社会に生きる自覚があるのかはわかりません。



驚いてしまいました。
ただ、これを見て男性が少しでも女性に否応なく負わされた妊娠という役割、新しい子供の命を生み出す仕事がどれだけ大変か、命懸けであるかを知るのなら、回答なさったすべての方、心ない男性に傷つかれたすべての方【出産や育児に協力している男性もふくめ】がどれだけ救われるでしょうか。



回答なさった方々の貴重な熱意を、受けとめられる社会と男性が増えれば良いなと思います。

投稿日時 - 2010-12-01 12:42:53

ANo.138

これ読んで回答したくなったので会員登録しちゃいました^ω^

他の方の回答を読ませて
いただきました
主さんには回答してくださった方々の言葉を素直に受け止めていただきたいです
私は17歳なので偉い事は
いえませんが…
絶対的に言えるのは
この質問を生まれてきた
お子さんが将来見たら大層悲しむのは間違いないですね

投稿日時 - 2010-12-01 06:12:34

ANo.137

はじめまして。
まず、質問者様は妊婦さんについてあまり理解がないように思われます。
妊婦さんは病気ではありませんが、健常者とは違う部分があります。
自分のために、奥さんに家のことをやってほしいと思うならば、奥さんのために奥さんのことを理解してあげる努力をしてほしいと思います。
妊婦さんについてご自分でよく調べてみてください。
ネット環境があるならば、簡単なことだと思います。

妊娠以前の奥さんはすばらしい人だと思います。
妊娠してなくても、仕事をしていたり、仕事をしてなくても、家事をそこまで完璧にこなす方は少ないように思います。
理想の家庭、理想の奥さんであってほしいのだと思いますが、理想に無理があります。
どこの奥さんもそんな完璧にこなしてはいないですよ。
抜くところを抜いてうまくやってるはずです。
身体はひとつです。
できることは限られているんです。
妊婦さんはよく睡眠をとらなくてはいけません。
1日の流れを見ると睡眠が足りません。
妊娠中は昼寝もとるようにすすめられているくらいです。
妊娠中は非常に疲れやすい状態です。
疲れたら無理をせず横になるように言われています。
当然ごろごろばかりしているのはよくありませんが、疲れたらごろごろするべきなんです。
身体の中に一人の人間が生きてて栄養を赤ちゃんに持っていかれながら重くなる体重を支えなければいけないだけで大変なことわかってもらえないでしょうか?
それだけじゃありません。
違う生き物が身体の中にいることで拒絶反応が多少なりともあります。だから、つわりが起きます。(専門家ではありません。)
ホルモンバランスも崩れます。
男性にはホルモンの崩れが理解されにくいかもしれませんが、ホルモンのバランスが崩れるといろんな体調不良が起こります。
奥さんの身体は妊娠前の身体とは全く違うんです。(全くと言っては誤りがありますが、同じではありません。)

仕事をしながら、たまにお弁当を作り、夕食も少しでも作り、洗い物もする。
それだけで、私はすばらしいと思います。
奥さんが食事をとることは赤ちゃんが食べることです。
奥さんが寝ることは、赤ちゃんが育つために栄養を与えるための休息です。

奥さんが心おだやかにいることが、赤ちゃんの成長をよくすることです。

以前より旦那さんのやることが増えたり、だらけてる奥さんをみるような気がしたり、旦那さんも大変でしょうが、奥さんと旦那さんとの間に赤ちゃんというものが、二人に新しい仕事を増やしているんだと思います。
奥さんは以前よりやることが減ってるように見えるかもしれませんが、赤ちゃんのことが増えたんです。
その分、旦那さんにも増えたんです。
赤ちゃんがいるということはそういうことだと思います。
生まれたら、もっと手がかかります。
大変です。
子育ては私も苦労してます。

ですが、子供は絶対に二人の間に喜びを作ってくれます。

赤ちゃんのことに旦那さんは興味がありますか?

生まれてきてないから実感がないかもしれませんが、もう生きてこの世にいるんですよ。

おなかの赤ちゃんに話しかけてみたらどうでしょう?

赤ちゃんがここにいる。
と実感できたら、奥さんの大変なことがわかるかもしれません。

奥さんと赤ちゃんと幸せになってほしいです。

夫婦は助け合って思い合って生きていくもんだと私は思います。

そうじゃなれば、なんで夫婦になるんでしょう?

奥さんは今、妊娠している大変な時期です。

旦那さんの助けが必要です。

質問者様が安心して働けるように奥さんが家事をしてくれるのを望むのも助け合いです。

お互いに妥協し合って理解し合って、相手ができないときにやってあげたり、自分ができるときにやってあげたり、自分ができないときにやってもらったり…じゃないでしょうか。

長文、乱文になりましたが、少しでも質問者様の考え方に新しい考え方や道が見えればと思います。

投稿日時 - 2010-11-30 23:01:52

ANo.136

収入が違っても共働きである。しかし、奥様が主に家事を行っている。

あなたがゴミ捨てで協力している。
食事の時、ソファーで休憩を許している。

以上の発言に呆れました。ゴミ捨てが一体どれ程の重労働だとおっしゃるのか。

しかも、推察しますと
育児書の一冊もお読みになってらっしゃいませんね?
妊娠時の体調の変化、心の変化は個人差はありますが書かれています。

出来ないことがあっても仕方がないと明記されていますよ。

妊娠中の奥様を追い詰めてどうなさるおつもりですか?

奥様は普段からでも、仕事と家事で大変です。
しかも、今度は出産したら赤ちゃんの世話が待っているんですよ。

自分だけ、今までと同じ暮らしが出来ないからと言って不満をもらしていますがそれがそもそも間違いです。


そんなにご不満なら、家政婦でも雇われることですね。
奥様は家政婦ではありませんよ。

投稿日時 - 2010-11-30 17:14:33

ANo.135

23万しか持って帰ってこない亭主が偉そうな事言わないで下さい。私も今妊娠してますがそんな非協力的な旦那がいるなんて!質問を見ていてイライラしました。
甘え?ふざけないで下さい。冷凍食品禁止?一体どんな教育を受けてきたのかあなたの両親を疑います。きっと甘やかされて育ってきたのでしょうね。あなたの母親もあなたを妊娠して辛い事もあったと思いますよ。自分の母親に聞いてみてはいかがですか?「俺は妊娠を理由に妻は甘えてると思う。俺は間違っているか」と…。
私はこれを読んで自分の旦那がなんて優しいのだろうと改めて思う事が出来ました。奥様は仕事と家事を両立されて本当に素晴らしい方です。労ってあげて下さい。かわいそすぎます。しかも自分はお風呂に入っていてその間奥様は洗い物。奥様がお風呂に入り掃除されてる間あなたは何をしてるのですか?自分だけしっかり休んでるのではないですか?奥様も同じです。休ませてあげて下さい!
しかも[30分間休憩]って何ですか?女性を何だと思ってるんですか?亭主関白にも程がありますよ。甘えてるのはあなたです!何が品数が少ない、ですか?見ていて腹が立ちます。私が奥様なら言い返してますね。奥様はきっと苦しんでいます。奥様がそれで幸せならいいのですが…絶対我慢されてますよ。私の旦那はあなたより年下ですがよっぽどしっかりしてます。旦那でよかったと思う事ができました。感謝の気持ちも言いたくもなりました。
甘えてるのはお主さんです。考えを改善して下さい。奥様が心配です。
長々と失礼しました。

投稿日時 - 2010-11-30 16:30:45

ANo.134

1歳1か月の娘のママをしています。
私も内容を読ませていただいてショックを受けました。
同時に,私の旦那やほかの主婦のみなさんの旦那さんはなんて優しいんだろうと実感しました。
優しいと言っても,「当たり前の」優しさではないkと思いました。

私は妊娠初期から出産の日まで,安定期を過ぎても悪阻がなくならず,重症悪阻で入院もしました。
旦那はもとから優しい人ですが,妊娠してからますます優しくなりました。
私と弟と妹の3人を産んだ経験がある母が大丈夫,ということでも私には危ないからやらせなかったり。

私はというともとからあなたの奥さんのように家事をちゃんとできる人間ではなかったのに,妊娠してからだいぶやらなくなりました。
ご飯を作るにも,匂いだけでトイレにダッシュ..
毎日お弁当だけは,と作っていましたが,旦那を見送ったあとはやっぱりトイレに..

正直,私ってダメだなぁ,妊娠してるからって..
と思っていました。
でも,知り合いの旦那さん達も同じでした。
大丈夫,と思うことでも,やっぱりお腹の子供と奥さんを優先したいし大事にしたくて,手伝ってくれたりしたみたいです。

妊娠してるから,という理由で甘えたり怠けたりするのはいいとは言えません。
でも,それは私たちが思うこと..
旦那であれば,パパになる人であれば,多少はイラっとすることがあっても,奥さんと子供のことを1番に考えてもいいと思います。

妊娠3か月..
大事な時期です。
流産しかねない時期ですし。

もう少し「休んでていいよ」って思える旦那さんになれれば奥さんもとても気持ちも体も楽になると思います。
妊婦は情緒不安定でもあるので,離婚を切り出されないことを祈ります。

投稿日時 - 2010-11-29 17:31:05

ANo.133

カウンセリングの仕事をしています。
まずご自分を理解する事です。あなたの仕事は残業もありハード・給料も奥様より7万円多い・との事ですが多くの33歳の給料より少ないという事を理解して下さい。生活費を補う為に、始めは愛して結婚してくれた奥様があなたとの生活の為に働いているのです。妊娠前の生活・家事を望むなら直ちに奥様の仕事を辞めてもらい、あなたがその分全て稼ぎなさい。文句や愚痴を言うならそれからです。奥様がもしあなた以外の方と結婚していたらこんな苦労はしなかったという事を理解して下さい。追伸・妊婦に風呂掃除は厳禁です。

投稿日時 - 2010-11-28 00:29:26

ANo.132

たまたま読ませてもらってとても悲しくなりました。奥様、元気な赤ちゃん産めたのかな…。

私は今、妊娠10ヶ月目に入った妊婦です。ここまでこれたのも、主人の協力があったからこその事だと思っていて、私の場合、初めての妊娠でまさかの「妊娠悪阻」の診断。最終的に体重が13kg落ち、水さえも吐く毎日でした。仕事も診断書を出してもらいながら2、3ヶ月は休ませてもらいました。

もちろん妊娠前に出来ていた家事は疎かになりましたし、主人のお弁当も作ってあげられず。主人が帰ってきても横になったままで「おかえりぃ…」と言うのが精一杯。それでも主人は、「会社で弁当頼めるんだから寝とき。無理したらダメだよ!」て言っておかず温めてましたよ。
同じおかずが続いても文句言わず食べてくれていましたっけ(笑)。検診もなるべく付いてきてくれて、どうしても自分が付いていけない時は義母に車を出してくれってお願いしてくれたり…

沢山の人の中からせっかく夫婦になったのですから、どうかもっと奥様に愛情、思いやりを持って接してあげてください。妊娠中はホルモンバランス崩れたりで、本当情緒不安定だと思います。その時、心許せて本音を曝け出せるのはパートナーだと、私は思います。それが夫婦の形だと思います。最近まで夫婦間で色々ありましたが、主様の投稿読んだら主人がいかに私の事を考えてくれているかが分かりました。主人を責めた事を反省…。

それと、回答寄せて下さった方々にお礼ぐらいしたら?と思いますけど。人として。

どうか奥様と赤ちゃんが元気で、心穏やかに毎日を過ごせていますように…。

投稿日時 - 2010-11-27 00:36:48

ANo.131

質問を見て「ハァ?」と思いました。
誰でも妊娠したら体に変調がでるものです。
それを「怠る」とか「甘やかしすぎた」とか意味がわからないです。
質問者さまは具合が悪い時に手抜きすることは一度もないんですか?
しかも奥様の不調の原因は妊娠です。
あなたの子供ですよ。
夫婦なのだから、妊娠期間ぐらい大目にみてあげてください。
このままでは出産後も質問者さまは「家事をさぼるな!」とか言うんでしょう?
奥様がかわいそうです。
このままなら確実にストレスがたまってうつになってしまいますよ。

妊娠中は初期であっても症状は不快なものが多いです。
あなただけの意見を押しつけずに、やさしく話し合ってみてはいかがでしょうか。
それと仕事だって辛いはずです。
でも仕事だから頑張ってるんです。
リラックスできる家の家事くらいなんだっていうんです。
理解なき夫は最悪です。
精進してください。

投稿日時 - 2010-11-26 13:25:27

ANo.130

質問者さんは思いやりとか、優しさとか全く無いみたいですね。

私も妊娠していますが、悪いけど朝なんか起きられませんよ。無理矢理なら動けますけど、ご飯食べても、朝目覚めてすぐに起き上がっても嘔吐してしまいます。とてもじゃないけど、料理なんて出来ません。においで吐きそう。

家族や彼には迷惑をかけてしまって本当に申し訳ないと思います。しかし、家族も彼も自分の気持ちでコントロール出来ないことだからと、理解してすごくよく協力してくれますよ。


そんなに文句があるなら、何で子供をつくったのか理解しかねます。


これから父親になろうという人がそんなに子供で良いんですか?


きちんと現実を見て、家族と一緒に生きるために成長することが必要なのではありませんか?

投稿日時 - 2010-11-24 14:20:49

ANo.129

私も現在2人目妊娠36週の妊婦なので
皆様の回答読み始めたら共感してしまい
2時間以上かけて皆様の過去回答拝見しましたが全部読みきれなかった;

しかし、これほどまで完璧に賛同者のいない質問なかなか出会えないですょね;(苦笑)

理由は100件以上の皆様の回答が全て。

この質問に回答するためだけに登録された方も何人かいましたが
私も思わずその1人になっちゃいましたwww

私も1人目妊娠中
5歳年下の夫が仕事の付き合いとはいえ飲み歩いて帰ってこなかったり、
色々心配もありましたが何度も話し合いして
家族の絆を作ることができて
今回2人目妊娠する事ができました。

1人目の時に色んな問題を一緒に解決した事によって
今回は何も心配なくマタニティーライフ送れてます。


回答の中に
『妊婦についてダンナを教育した』ってあったけど
うちもまさにその通り。

主様の家庭ゎ昭和コテコテも真っ青な亭主関白すぎる様子だけど
奥様の意志や主張、お願いはまかり通らないのかな(´;ω;`)

話し合ったり、譲り合ったりできないのかな。

他人同士が家族になるって
そーゆーちっちゃい事の積み重ねがないとできないんじゃないかな。


皆さん回答に書いてありますが
その後この家庭がどうなったか。
小さな命が無事この世に誕生できたのか。

心配ですね。

ネットで見ただけなのに
こんなに心配で心苦しくなるなんて
ある意味貴重な体験させて頂きました。


大丈夫かなぁ…。
どんな形であれ、奥様と赤ちゃんが幸せを感じられる生活になってますように…。

長文&脱線失礼しました↓

投稿日時 - 2010-11-24 03:16:30

ANo.128

奥さんが可哀想です。赤ちゃんが産まれたらもっともっと大変になります。ご主人が奥さんに思いやりの気持ちを持てないなら、この先はどんどん溝が深まるばかりでしょうし、あなたと一緒になった事を必ず奥さんは後悔します。お互いに不満が溜まり、お二人は上手く行きませんね。 あなたが気持ちを変えられないのであれば離婚してあげて下さい。奥さんも貴方との生活を我慢してする必要もないでしょう。
そもそも、大人に成り切れていないあなたには結婚して子供を作ることは時期尚早だったのでは?

投稿日時 - 2010-11-15 19:56:27

ANo.127

よく結婚できましたねw
そして奥さんよくそこまでやってましたね!ほめてあげたいくらい!

まず旦那さん何甘えちゃってんですか?あなたより10歳ちょい下ですが、書いてる事が全てなのかわからないけど、その考えはないかと。
妊婦がどんだけつらいかわからないのわ当たり前ですが、わかろうとする事もできないんですかね?
私わそんな亭主関白旦那とスピード離婚しましたよ?そんな男にわ女わついてこないですからね。てかついてけないし、ついてく気ないし、いらなくなるw

妊娠しててもそこまでしてる奥さんを考えてあげてください。あなたの子供を授かってるんですから。

たかが23万で養ってるって大口たたく程でもないですからね。ぢゃあ生活が成り立つのわ誰のおかげですか?稼ぎわ旦那のおかげかもしれないけど、まともに生活できてんのわ奥さんのおかげですよ。
こちら北海道ですが私は月に40以上わ稼いでましたから。ちなみに元旦那はあなたと同じくらい働いて30わ持ってきてましたよ。

人の気持ちを考えれない人わ男としても、旦那としても、父親としてもまずいかと。

投稿日時 - 2010-11-15 18:06:07

ANo.126

再度の書き込み失礼します。
今回気になってこの場を借ります。
下の回答者様。批判ではありませんので、最後まで読んで下さい。
私は今3歳の息子ともうすぐ5ヶ月の娘がいます。
3歳の息子は旦那と血の繋がりがありません。
私は今の旦那と結婚するまで息子を未婚のシングルで育てていました。なので、入籍はしていませんが、元彼とは同棲の状態でした。いわゆる授かりが先になります。
元彼は暴力、私の家族に対する暴言から始まり、一切お金は家に入れず、挙げ句の果てには、元カノと連絡を取りデートし、身ごもらせました。
私は一人で育てる。養育費もいらないから子供には会わせない。と約束し別れました。
今回の回答者様との違いはありますが、私も元彼が憎くてたまりません。妊娠してから態度が変わったので……
妊娠前までは今までの人生の中で、最高に愛した人でした。

その人との子を下ろすという考えは全くなく、私の子供だから産みました。
確かに男の子だし、成長するにつれて似てくるでしょう。今もパーツごとに似てるなと考えてしまいます。
でも、娘と同じように息子も可愛いです。
最悪の結果だったケド、彼に出会わなければ、息子にも出会えなかった。
だから彼の人間性を憎む事はあっても、息子を授かった憎しみはありません。
逆に感謝してるくらいです。
授かったのも自分も同意の上の行為でしたので。
これから先、なんでこんなに似てるんだろうとか、嫌になる事は今より増えると思います。
でも息子に変えられる物はありません。

下の回答者様。お辛い経験されたかと思います。お子様を見て嫌になる事もあると思います。
でも、思いやりのある回答者様の子供です。私は立派に育ってくれると思いますよ(^o^)
お子様との人生、回答者様にとってよい人生となりますよう、心から願っております。
突然失礼いたしました。

質問者様。場所おかりして申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-11-06 05:33:41

ANo.125

これを見て批判する人もいると思いますが書きます。
わたしとは状況が違いますがわたしの元旦那もあなたのような人でした。
元旦那が嫌いで憎くて仕方ありません。短い結婚生活はわたしにとって悪夢でしかなくなんであんなひとと結婚したのかも今ではわかりません。
現在4ヵ月になる娘がいますがたぶん元旦那似でしょう。娘を見るたびに思い出しよくわからない気持ちになります。あの人との子供…とかいろいろと考えてしまってどうしたらいいかわからんなってよく泣いてます。
正直なんで産んだんやろって考えてしまいます。
自分が情けないです。

わたしの意見ですが、
奥さんがあなたを嫌いになる前に早く離婚してあげてください。

もしくはあなたが変わってください。


自分が選んだ結果やとしても子供と2人になるのは辛いものです。
同じような人を増やさないためにもきちんと考えてください。
ってか考えろ。

投稿日時 - 2010-11-06 03:18:49

ANo.124

男として情けないと思わんのか?あんたより10歳近く若いけど、甘いわあんた。
俺は、妊娠中の妻が少しでも楽なように家事全般やっとるよ。
それは、しんどい事やけど妻が一番しんどいねん。妊娠は妻だけでなく旦那も頑張ってやらなあかんやろ?
その覚悟がないんだったら、子供作っちゃあかんで。
綺麗事に聞こえるかもしれへんけど、現実に頑張ってやってる奴よおけおるで。
あんたも、嫁さんや子供大切にしたいんやったら文句言わんと根性みせたらんかい。

投稿日時 - 2010-11-06 00:15:06

ANo.123

皆さんのご意見を拝見し書き込みさせて頂きます。私の旦那は基本、九州男児です。働いて食わせてやってるんだからと言われました。
温かい家庭、家庭を望み仕事も頑張りました。しかし、夫婦が同じ方向を向かなければ意味がありません。
出産育児どれだけのストレス不安を女性が感じるかわかって下さい。
質問者の怒り不満はそれだけでなく夫婦間の問題もあるかと感じられます。

今、奥さんが支えて守ってほしいのはあなた自身です。
最終的に私は心の病になりました。あなたにとって人生の過ちを犯さないようにどうか皆さんのご意見を今一度考え直して下さい。

投稿日時 - 2010-11-03 23:36:10

ANo.122

はあ!? 何ほざいてんの?たかが23万位しか稼げない男が!
もう安定期に入っている頃だろうけど、まだ円満に夫婦として続いているの?or 捨てられた?
まさか流産や死産なんてないでしょうね?

悪阻や体調は個人差があるけど、私は臨月まで吐いてばかりいましたよ。
夫も理解してくれないばかりか協力もしてくれず、産休の私に「仕事を休んでいるくせに」とほざきやがったので、即離婚しました。
そんな男のそばで安心して育児なんて出来ないからね。
一人で起きられない、だらしがなくてフォローしてもらうのが当たり前になっている、心がカタワなところもあんたそっくりだと思いましたよ。

人間として生きる資格があんたにあると思わない。夫としても、ましてや父親だなんてあり得ない。
さっさと離婚して、養育費だけしっかり払ってやんなよ。

投稿日時 - 2010-11-03 22:13:29

ANo.121

皆さんいろいろ言っておりますが

『安月給の甲斐性なし』ってだけの事。

無知識で自己防衛本能しか働かない男は、かなりの確率で存在しています。
ましてや今の時代、無秩序な世の中に置かれ、道徳心や思いやりなんて言葉とは無縁な人間も増えています。

質問者の様な男性だけではなく、やって貰うのが当たり前な女性だって増加しています。

最後の締めの言葉が『お知恵をお貸しください』ですが、
そもそも、他人の事など考えもしない人間が、
他人の知恵を拝借出来る人間だとお思いですか?

『知恵を借りたい』のではなく『自分の思う通りの妻にさせる方法を知りたい』の間違いですよね。

とは言え、そんな方法はありませんし、夫婦ではない師弟関係でも有り得ないお話なので、
出産後に浮気、妻にばれて離婚。もしくは、妻から三行半。
まぁ、お決まりのコースが見えて来る質問者さんです。

きっと皆さんの指摘などは読んでいないでしょうが、
これを読んで改心しない限り、子供を持って逞しくなる女性には、
見切りを付けられるだけの男になり下がると思います。

お気を付け下さいね。

投稿日時 - 2010-11-02 11:22:28

ANo.120

現代にもこんな男がいるのか。
気をつけて夫を選ぼうと思わされましたw

かわいそうな奥さん・・・
つわりもあるだろうに。
もっと労わってあげてください。
だいたい、あなたの安月給のせいで、妊娠中でしんどいにも関わらず奥さんは仕事に行っているんですよ?
仕事に行っているだけでもすごいじゃないですか。
自分ばかり働いていて疲れているなんて考えないように。
ご飯を温める?
いまどきそれくらい5歳児だってできます。
ごみ捨て?
そんなことやったくらいで偉そうな口をきかないでください。
家事をやるのは妻の仕事だという、あなたの古い考えも信じられません。

奥さんに元気な子供を生んでほしいなら、これ以上奥さんにストレスを与えないようにしてください。
あなたが家事を手伝う気がなく、今の考えを改める気がないのなら、あなたが家にいないことが奥さんにとってもおなかの子供にとっても最善でしょうね。


・・・真剣に回答したけれども、質問者はこれを見ているのかなあ?
皆さんの回答を見て、質問者が考えを改めているといいですが。

投稿日時 - 2010-11-02 00:27:20

ANo.119

何じゃ?!こりゃ(笑)
何処が寛大(?_?)
その程度で家事協力に大いに貢献していると思ったら大きな間違いですよ。

もう投稿されてから大分日時が経っているから、もう見てないかも知れませんが…

もしかしたらある意味今はそれどころではなかったりして?!

まあ、今更もう何を言っても無駄でしょうけどね…自分に都合の悪い批判ばかりだから、
未だにお礼どころか反論さえ返して来ないような人間ですからね。
このまま何事もなかったかの様にスルーしようなんて、如何にこのトピ主が無知で自分勝手な人間であるかって事ですよ。無責任にも程があります!!

皆様の仰ってる通り、ハードな仕事を理由に怠けて甘えているのは主です。

身重の身で働きながら家事をする事がどの位ハードなのか分かってない、分かろうともしないから
そんな無神経な事が平気で言えるんですね…無知ほど恐ろしいものはないって感じです…。

奥様は主の“ママ”ではありません!!

奥様は主の“家政婦”ではありません!!

奥様は主の“ロボット”ではありません!!

はっきり言って主は奥様の事を“女性”“妻”“生まれてくる子供の母”としてではなく、
自分の思い通りに動いてくれる“ロボット”“家政婦”“自分のママ”位にしか見てないんです。

今時、自分の事位自分で出来ない様な男性はそのうち誰からも相手にされなくなりますよ。幾らイケメンで格好良くてもね。

主の様な人間ははっきり言って結婚には向きません。夫どころか父親としての義務もろくに果たせないでしょう。
だから、今はどうなってるのかは分かりませんが、主はもう一生結婚するべきではないですね。

主はずっと一生“ママ”と暮らせばいいんですよ。ママなら可愛い息子の為なら何でも尽くすでしょうからね。

今のこのご時世、給料が少ないのは仕方ないにしても、はっきり言って月25万では家族を養えませんよ。
だから奥様も働いているのでしょ?!専業主婦なら未だしも、共働きなら主はもっと家事に協力するべき事位子供でも解りそうなものですけどね(呆)

投稿日時 - 2010-10-30 23:38:55

ANo.118

もう、時すでに遅しだと思いますが…

ズバリ!改善策!!



『離婚』

もしくは、

百歩ゆずって、
奥様に『主婦』になってもらう。

自分に変わる気が無いならこの2択でしょう。

…ひょっとして、奥様、
無理して、流れてしまってませんか?



無事?ご出産されたなら、
きっと、こんな相談がちっぽけに思えるほど、味わった事のない子育てという人生最大の仕事に夫婦共々病んでることでしょう。



人に変わって欲しい時は、
まず自分が変われ。

…と、何かの本にも書いてありました。

ホントはこれが1番の改善策だと思います。



そもそも、一番身近なご自身の職場の方に相談されるのが一番ではないですか?

それを、ここに相談してる段階で、
貴方自身にも何かあるのでしょう。



弱音を吐きながら、それでも
社会に出ての仕事、
女&妻としての仕事、
両立しようと頑張る奥様は、
きっと社会的に自立心のある方でしょう。

たとえ流産しても、
会社はまもってくれないんですよ。



私は妊娠して、悪阻などで仕事にならず、泣く泣く仕事を辞めました。

今はこんなに可愛くて、生活の全てを奪われてしまった我が子ですが、

実は、望んだ妊娠ではありませんでした。



貴方は奥様のおなかに命が宿った事を知った時、嬉しくなかったですか?

妊娠中&産後は、身体的&精神的にも弱くなり病みます。

奥様やお子さんのこと、誰が守るべき?
…自分だと思われなかったなら、この先の人生一緒にいない方が良いでしょう?

お子さんが幸せな人生を送れる事を願います。

投稿日時 - 2010-10-30 04:42:00

ANo.117

タイトルで『は?何言ってんの?』と思い
開いて読んだら思いっきり吹いたwwww

うんうん。たしかに女性誰もが経験することだよね
と、同時にその旦那も誰もが経験することなんだよ

お腹の子供は誰の子?お前さんと嫁さんの子だろ?

それを産んでくれる嫁に感謝こそすれ甘えてるとかwww
ありえんwww
なんでこの嫁さんこのクソ旦那選んじゃったんだろう
かわいそうに・・・・
それに給料少ないくせにイバリすぎだよwwww
そんだけ威張りたいなら月50万ぐらい持って帰れよ駄目亭主w

まぁ、もう見てないんだろうけどね

投稿日時 - 2010-10-29 09:50:22

ANo.116

奥さんなんだと思ってるんですか?
もしあたしの旦那だったら即離婚。

投稿日時 - 2010-10-28 23:54:51

ANo.115

今、妊娠三ヶ月です。
あなたの質問をみて
すごく悲しくなりました。
妊娠三ヶ月と言うのは、人によって症状がかなり変わってくるでしょう。

精神的にも不安になり体調だって悪くなってるとおもいます。
そんな中で
旦那さんがそんなこと
いっててどーすんの?
てゆーか
言い方悪いかもしれないけど、
ご飯くらい自分で温めるの当たり前だし、食べたもんの洗いものも自分でしろ!って感じだし。
そんな給料でえばってる自分恥ずかしくないんですか?
レトルトだめ?
冷凍だめ?
もっと稼いできてから
そーゆーこといえ。って感じです
もーすこし協力してあげたほーが
いいですよ。
妊娠三ヶ月の状態でそこまでする奥さん、アタシは同じ妊婦として尊敬します。

そして旦那さん
あなたには幻滅しました

投稿日時 - 2010-10-28 08:43:54

ANo.114

奥さまの現況と、妊娠していない私、同じような
感じです。でも我が家の家族は誰ひとり文句
言いませんけど?
洗濯もしてるし、家の中も綺麗なほうだと思いますし
自分でも仕事を持ちながらよくやってるほうだと
思ってましたが・・・
あなたの思うようにしてもらいたかったら、
奥様に専業主婦になってもらいなさい。
そのかわりあなたは奥様がもらってた給料分も一人で
稼いでくること。
血反吐を吐いてでも愚痴ひとつ言わずに頑張るように。
23万しか稼げないで、ハードとか言っちゃかっこ悪い
ですよ。

投稿日時 - 2010-10-28 01:02:56

ANo.113

夫婦とは甘やかすとか甘やかされるとかいうものではありません。妊娠中の心や体の変化は人それぞれ、とても辛い思いをしていらっしゃる方も大勢いらっしゃいます。ここに一日の出来事を羅列しているエネルギーを、奥様をいたわるやさしい言葉のひとつにでも変えてみてください。奥様も喜ばれるし、生まれてくるお子さんも幸せですよ。

投稿日時 - 2010-10-27 15:25:25

ANo.112

奥様が妊娠3ヶ月ということですが、妊娠は男性が思っているより大変ですよ。
妊娠3ヶ月は悪阻だけでなく、熱っぽい、だるい感じや色々な症状があります。
奥様も仕事をされているみたいですが、仕事に行くだけでも、とても疲れます。
文面を読みましたが奥様は頑張ってらっしゃいますよ。

妊娠初期は無理をすると流産に繋がります。

風呂洗いも旦那様が変わりやってあげたり、もっと気遣ってあげて下さい。

お子様が生まれたらもっと大変だし、旦那様の協力が必要ですよ。

もっと父親になる自覚をもって、奥様を大切な妊娠生活をサポートしてあげて下さい。


奥様が休んでいる時間は、赤ちゃんも楽になれる時間と思ってあげて下さい。

投稿日時 - 2010-10-26 10:36:41

ANo.111

私は現在、妊娠4ヶ月です。
この質問をみて涙がとまりません。
今の自分をみているようで…。 おそらく私の旦那もあなたと同じように感じているのでしょう…
私も事務員としてフルで働いています。しかし、うちも同じく、家事は一切手伝わず、気遣いもありません。
ちょうど三ヶ月にはいったころ、以前から引越しが決まっていたので、吐きながら全ての荷造りをしたのを思い出します。旦那のしてくれたことといえば、ゴミを捨てるのを手伝ってくれたぐらいで…
昨日も薬局に連れて行ってとお願いしたら、会社には行けるのだから、買い物ぐらい一人で行けるだろうといわれ、雨の中、一人で買い物に向かいました。欲しかったティッシュや洗剤などは重たくて買えず、ぐったりして帰ってきた私に、「ティッシュのどこが重たいねん」といい、ごはんを作るのか作らないのかと詰め寄り、作らないといったら、「化粧をする元気があったらつくれるだろ」といわれ泣きながらご飯をつくりました。
昨日の出来事なので、毎日のことをあげればきりがないですが、おそらく、あなたも奥様に同じようなことをいい、奥様は何度も泣いてすごしたんじゃないでしょうか。
三ヶ月といえば、異常に眠たく、空腹がつらく、体がだるい毎日でした。疲れた、気分悪い、仕事のグチばかりなんて、当たり前だと思います。
「仕事はできて家事はできないのか」なんて、そんなひどい言葉ないんじゃないですか。
奥様にとって、甘えられるのはあなたしかいないのに。
会社で甘えろというんですか?
私も、会社までいけるんだったら、家事も買い物もできるだろといわれながらすごしてます。
毎日泣いて過ごすのは胎教に悪いからと思いながらも涙が止まりません。
こんな私を見かねて父はもう帰って来いといってくれます。
おそらく、近い将来そうなるでしょう。

どうかこの質問が多くの人の目にとまり、この奥様や私のような思いをする女性が少しでも減ればと願います。

投稿日時 - 2010-10-25 13:59:00

ANo.110

妊娠3ヶ月って一番心身共にキツイ時ですね。今無理させたら赤ちゃんもキツイですよ。家事分担が一番。でなきゃ専業主婦になってもらうしかないんじゃないですか?今が一番大切な時期!無理させないで体がして欲しいようにしてあげてください。私は妊娠中ほとんど寝たきりで家事も仕事も主人が全てしてくれてましたよ。3人産みましたが長女の時は主人が21歳だったけど私がしたいようにさせてくれました。貴方より大人でしたよ。

投稿日時 - 2010-10-25 11:54:13

ANo.109

あなた奥様を何様だと思っているの?結婚して共働きなのに弁当は毎日作って冷凍、レトルトは禁止食事の内容は副菜は最低2品何でこんなルールを作っているの?奥様だってフルタイムで働いてて疲れて帰っているんですよ。あなたには思いやりがないんですか?私も結婚して子供を妊娠するまで共働きで今1歳になってからも共働きですよ。うちの旦那さんは何でもお腹さえ太ればいいよと言ってましたよ。共働きなのにどうしてそのようにサボってはいけないし何でもやって当たり前なのですか?共働きならばあなたも家事をやって当然です。それに妊娠したらサボるようになったって言ってますけど、妊娠すると女性の体には変化があるんです。妊娠は病気ではないけど普通の体とは違います。無理は絶対禁物です。勿論重たい荷物も持ってはいけません。妊娠は皆命懸けなのですよ。家事は手抜きをするのは大目にみてあげてください。あなたも積極的に家事をしてください。これから赤ちゃんが産まれたら新生児の頃なんか特に2、3時間おきの授乳、オムツ替え慣れない育児などで奥様の体力は疲れはてます。赤ちゃんは夜も容赦なく泣き奥様は夜もロクに眠れません。そんな時に家事までお前がやって当たり前だと奥様が可愛そうです。赤ちゃんのお世話で手がいっぱいであなたのお世話なんか二の次というか全く出来なくなりますよ。仕事なんかとてもじゃないけど出来ませんよ。私なんか子供が新生児の時子供の世話でいっぱいで旦那の世話なんて全くしませんでしたが旦那は何も言いませんでしたよ。むしろ子供の世話を手伝ってくれたぐらいですよ。妊娠中は体調がすぐれない時は多々あります。男性にはそれがわからないかも知れませんが。妊娠中は家事をサボるななんて言っているあなたが考えられません。逆にほどほどでいいよと言うものです。妊娠は順調にいってても途中で何かがあるかも知れないのです。奥様が体調を崩されて取り返しがつかない事になってもいいのですか?もっと奥様をいたわってあげてください。まあうちの旦那があなたのような人なら私は離婚を考えます。

投稿日時 - 2010-10-24 21:25:32

ANo.108

調べものをしていてたまたま、この質問を発見しました。

最初は質問内容を見て苛立ちを感じ、気になって全ての回答を朝方まで読み、いつまでも涙が止まりませんでした。
完璧な人間なんていません。
死ぬまで人生を、共にする大事なパートナー。助け合い支え合って生きていかなくてはならないんですね。これを見て改めてその大切さに気づかされました。
まだ出産経験もなく入籍したての私ですが、この気持ちはずっと忘れずにしたいと思いました。
そして皆様からの回答を見てこの質問主さんの心に少しでも何か届いていればいいなぁと思います。

投稿日時 - 2010-10-24 06:06:56

ANo.107

あなたの質問内容を読んだ瞬間、ただただ涙が溢れて暫く止まりませんでした。奥様と同じ女性として、あまりに悔しく、そしてあまりに哀しくて。

わたしは未婚ですが、先月別れてしまった元彼の子供を宿している可能性があります。あなたとはまったく立場が違いますが、一人の女性として、人間として、あなたに伝えたいことがあり、ここに登録しました。

元彼との性行為は、きちんと避妊を行いましたが、生理が大幅に遅れている上に妊娠初期症状が現れており、かといってまだ検査薬を使用するには早く、一人で様々な不安と戦っていました。

始めは、もし妊娠していたら…という恐怖に押しつぶされそうになり、何も手を付けられずにいました。しかしあまりの不安故に様々なサイトを覗いているうちに、新しい命を授かることの尊さについて考えるようになり、先ほど元彼に連絡し、もし妊娠していたら、必ず産もうと覚悟したばかりです。

わたしが未婚で、しかも相手とは別れている状況でも覚悟を決めたのは、とにかく、もしかしたら宿っているこの小さな命が、何より愛しいと心底思ったからです。

あなたは結婚後7ヶ月の状態で妊娠3ヶ月になる奥様がいらっしゃいますが(といっても順調であれば既にお子様がおいででしょう)今、世の中で一体どのくらいのご夫婦が、不妊に悩んでおられるかご存知ですか? どれだけの方が日々一喜一憂して、新しい命が授かるのを望んでいるか。

恐らく奥様だって、初めての妊娠にたいして、戸惑ったり喜んだり不安になったりしたはずです。

家事がおろそかになったがどうしたら良いかとの質問に、「当たり前ですよ」としか答えられません。あなたのような男性には、食事ひとつだって作りたいとは思いません。

人間の心、身体、機械ではないんです。「女性なら当然のこと」として妊娠中の家事を挙げるのであれば、「一人前の社会人」として当然である、朝一人で起きることからして出来ないあなたは一体何なのでしょうね? あなたのような男性と出会わずに居られた自分を幸運に思いました。

投稿日時 - 2010-10-24 05:39:49

ANo.106

回答100件超え!びっくりです。

夫も結婚当初、相談者さんの「家の決めごと」の1、2、3、5を言ってきて、ルールとなりました。
ある日、同じプレート(お皿)に3種類のお料理を盛り付け、汁物を出すと
「今日は2品しか作れなかったね、残念」と言われとうとうキレました。
(夫は同じお皿に盛られたおかずは1品だと言い張り、譲らなかったからです)
そもそも、なぜ惣菜がいけないのか?作ったものを冷凍するのは冷凍食品なのか?掃除は気づいた時手伝ってくれてもいいのではないか?と。
それからは考えを改めたようで、「買い物ってじっくりやると大変だね。こうやって作るんだね、大変だね。おいしい、いつもありがとう」と言ってくれるようになりました。
しかも、今はほぼ毎日言ってくれますよ。
私はそれで家事に取り組むのが楽しくなりました。
妊娠中はつわりで3カ月ちかくご飯が作れない状態が続きましたが、買い物に行ってくれたり、普段家事をしないのに、洗濯・皿洗い・掃除を言わずにやってくれました。
申し訳ないという気持ちと、感謝の気持ちでつわりを乗り切れました。
今は子育てにも積極的に取り組んでくれていて、完全にパパっ子です。

してもらって「当然」はなしですよ…。。
愛がない。感謝の気持ちはどこへ行っちゃったんでしょう?
子どもだって、お手伝いをしたり、「ありがとう」を言えたりしますよ。
そして、あなたは寛容だと言いますが、寛容の意味わかりますか?
心が広く、快く許すこと。許した事は責めないこと。
こちらに書かれた内容からいくと、どちらも当てはまっていない気がします。
逆に、「家の決めごと」を守っていらっしゃった奥様は、寛容で寛大だと思います。
妊娠中なのに、お風呂はあなた様の後、そしてお風呂掃除。
朝起こしてもらったり、「温めるのはわたしです」って言ったり。
甘えているのはあなた様です。
反論があれば、ご返答大歓迎です。挑発しているのではありません。
いろいろな方からの意見で、あなたの考え方を改めるいい機会になると思います。

投稿日時 - 2010-10-21 21:48:26

ANo.105

もう回答遅いと思いますが、少し違った視点で回答してみようと思います。
あなたの事はひとまず置いておき、奥さんを動かす方法を考えてみました。


できたら読んでいただきたい!!!!!!!!!!!!!!!

普通に妊娠中ならば、辛いのだろうと思いますし、少し生活の仕事分担などに支障がでても仕方ないと思います。
ただ、妊娠の経験が男にはできませんし、特にあなたには理解するのが難しいのでしょう。
そうやって喧嘩する夫婦も世の中いるのかもしれません。

でも、想像しようと努力してみる事が大切だと思います。

男と女は別の生き物と考えてもいいと思います。
だからこそ、相手を理解し納得するのではなく、相手の考えている事を想像し考えてみる、それが優しさになるのではないのでしょうか。
あなたが、怠けていると感じる奥さんの様子を なぜなのか?そんなに辛いのか?と考え、そこで奥さんの家事までお手伝いをするなどしてみれば、奥さんも感謝し動いてくれるかもしれません。しかし妊娠中そんな気遣いができない事もあると思うので、もしかしたら出産後にいつかは感謝してくれるのではないでしょうか。

人の気持ちを動かしたいような時は、まずはその相手の気持ちを想像し、自分が行動する事が大切だと思います。


なぜ今書いたのかと言うと、これはこれからの夫婦生活にも言える事だからです。

奥さんの事を真正面からこうして欲しい!と願うのではなく、裏へ周り理解を試みる事が今一番大事な事になると思います。

せっかく家族ができたのですから今一度考えてみてはいかがでしょうか。

「思いやり」です♪


恐らく指図されたり、指摘されたりするのはあまり気持ちよくないと思います。
もっともっと心ない正直な意見が飛び交うと思います。

あなたが気分を害し、さらに突っ伏す前に解決済みにする事をオススメします!

投稿日時 - 2010-10-21 03:47:31

ANo.104

ご懐妊おめでとうございます。
妊娠3か月になるとツワリが始まっているころですね。

女性の側から意見、経験の話です。
私は、妊娠5か月までフルタイムで仕事していました。
やっと授かった命に幸せを感じていましたが、時として数分毎に変わる体調の変化は、本人が一番戸惑うところですた。(なにしろ体験しないとわからないことなので)
でもそれは、命が育っている証拠でもあります。

妊娠中は、お腹の大きさに関係なく、体は疲れやすく、やたら眠たく、些細な事にも敏感になるものです。
ましてや、初産でツワリの時期は、未知の世界に足を踏み入れた手探りの状態(体調は十人十色で、育児書は参考程度のものです!)で、ツワリもある。(私は、ご飯の炊ける匂いやお湯を沸かした匂いだけでも吐いてました)
ツワリのイメージがしにくいのであれば…「ヒドイ二日酔いが数カ月続く状態」を想像してください。
そんな体で、仕事して、家事をしている奥様は、本当に頑張っていると思っています。

いまの母体は、まだまだ不安定な時期です、最悪、流産することも考えられます。
無理しすぎると安定期に入っても体は疲れ、赤ちゃんにも良い影響はありませんよ!
(実際、私は二人目の子どもがお腹にいる時に大変な思いをし、出産後子どもに影響ありました。産んですぐに赤ちゃんをだけない悲しみを、奥様に味あわせたいですか?)

*食事の品数が少ないからって、飢えますか?(おかず一品でもバランスとれていたらいいじゃない?)
*取り込んだ洗濯物の山があったら、不衛生ですか?(洗濯後だし、家の中ならいいんじゃない?)
*愚痴が多いのは、奥様からのSOSじゃないですか?(お互いつかれてるでしょうが、ご主人を頼ってる証拠です)


「甘やかしすぎたと反省してますが…」とありますが、
妊娠時に、こんな事を言っていたら、この先、生まれてくる子どもの生活が心配です。
子どもは両親の愛情を受けながら育っていくのが理想だと思っています。
ご主人は、産後も奥様の勤務を希望しているようですが、小さな子どもを育てながらの仕事は、想像超える負担になります。
夫の協力が重要になる時期に、仕事、育児、家事、それから「決め事」にまで縛られたら、
妻として一人の人間として…息苦しくてたまならないです。(これは、私の感想です。)
ちなみに、専業主婦の仕事を年収を金額に換算すると1,000万円の価値があるという話聞いたことないですか??
収入の額で家事を分担なんて考えは、まず捨ててください。
共働きであれば、家事は手の空いてる方がするもの。程度になれば…奥様も余裕ができて、二人の楽しい時間(いましかないですよ!!)も満喫できるのではないでしょうか?!

育児も、決め事(育児書)の通りにはいきません。
家族の幸せを一番に考えて、その時期の新しいルールに変更する柔軟な考えを持つのも一つじゃないでしょうか?

幸い私は、夫の協力を得ながら育児出来ています。
平日は母子家庭のような生活でしたが、週末など家に居るときは率先してオムツ替えたり、食事を食べさせたり、お散歩したり、積極的に接してくれました。
その成果は、子どもの態度にも出ています。素直で、優しくて、いつも一緒に居る私より夫にナツイテます。(涙)
部屋はよく散らかっていますが、衛生的に問題ない程度で保ってます。
食事も時には便利な手抜き料理を利用しつつ、家族の時間も大切にしています。

自分の意見をや思いを一方的に書きましたが、
これも、一つの見方として読んでください。

最後に心配な事が一つあります。
奥さんの睡眠が25時~6時半となってますが、ちょっと短い様な気がします。
起床時間帯に眠たそうにしていることが多ければ、母体の為にも、お子さんの成長の為にも
就寝時間を早めれるようにした方がよいのではないでしょうか?
これは、怠け癖ではありません。自然の流れです。

これからの未来の幸せをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2010-10-21 00:40:53

ANo.103

まだ回答受け付けているのでしょうか…?2月に質問をされているという事はもう出産されましたか?
私は23歳で主人も23歳、2人のこどもがいますが、質問内容にとても驚きました。
妊娠中はとても疲れやすく、いつでも眠くなります。お腹が出てくれば、動きにくくなりますし腰なども痛くなります。病院では10歳体が年をとったと思って下さいと言われました。
私は悪阻もひどく家事がまったくできませんでした。主人が仕事から帰って、ご飯を作り後片付けしてくれていました。
2人でこどもを作ったのであれば協力するべきだと思います。少しでも妥協できませんか?奥様がご飯を作り、その内1品でも惣菜だと許せませんか?

こどもが産まれたからすぐ元の生活に戻せるのでは?と思うのもやめた方がいいと思います。
なれない育児に2、3時間おきの授乳、ホルモンバランスが崩れて気分が落ち込んだりもします。
そんな中、家事をするのは大変です。お仕事大変だと思いますが、奥様の事も考えて手伝ってあげて下さい。

投稿日時 - 2010-10-20 13:10:00

ANo.102

授乳の度に、体内では血液が減って大変な体力の消耗になってるとか考えずに、子供への影響も考えずに、文句言ってたりするんですか?色々な研究がされて、母体が護られる時代だから無事子供が生まれるのに、少子化進んじゃいますね。怖いですよね?江戸時代みたいに母子共に死んじゃわないと気が付きそうに無いですからね。

投稿日時 - 2010-10-20 01:44:04

ANo.101

まだ、続けてるんですか。
正直、呆れます。

皆様に言われて、カチンときてるのかもしれませんが、あなた様が投稿されてから回答して下さった皆様は、貴重な時間をさいて回答して下さってるのです。

書き込む間にも他に使える時間をあなた様に費やしているのです。なぜだかわかりますか??
あなたの奥様が心配だからです。

あなたの求めている回答は一生ないと思います。
女性だけでなく、同じ立場の男性からも回答がありますよね??あなた様と同じ意見ですか??違いますよね。

でも、礼儀は良い大人なんですから、わかりますよね。
色々な意見が出る事を承知の上での投稿ではなかったのでしょうか。それでも、お礼なり、自分なりの返事なりするのが礼儀だと思います。
あなた様は自分が礼儀知らずでお子様の躾なんか出来る父親になれるのでしょうか。

人間、ロボットではありません。毎日、毎日、同じ様にはいかないんですよ。

お子様もその拘束に縛るおつもりですか。子供なら尚更、無理です。
自由に遊ばせてあげるのも子育てです。機械のように予定通りにいかないのが人生です。

お子様の躾をしっかりしたいのなら、奥様の身体を思うなら、まず改善すべき問題はあなた様自身です。

ご存知ですか??主婦業も給料が出るとしたら、年収230万に値する労力が必要である事。
そこに子育て全般なら、更にプラスです。
それを考えたら、共働きの奥様はあなた様よりハードではないでしょうか。

あなたが会社で仕事をし、夜毎日バイトをして文句を言われてるようなものです。

うちの旦那は同じ男としても、時間で縛りつけて思いやりもないと怒ってましたよ。

時間通りになんでもしたいなら、家政婦でも雇ったらいかがでしょうか。

まず、買い物、風呂掃除を身重の奥様に妊娠前と変わらずやれという考えが最低ですね。

休みの日にでも一緒に買い物に出て荷物持ちしたり、自分も入るんですから風呂掃除くらいしてあげてもよかったのでは??

出産まで奥様がそれをされていたのかと想像するだけでもこれから先が目に見えてきます。

投稿日時 - 2010-10-20 01:23:49

ANo.100

再度書き込みさせていただきます。
質問者様は数多くの方の意見を読んでおられますか?
おそらくあなたの考えに共感される方など一人もいないでしょう。
男性からのご意見でもあなたの考えを理解出来ないとありますよね?
申し訳ありませんが、あなたは夫として人間として失格だと思います。
もしお子さんが無事に生まれても、奥様とお子さんの育児を手伝わないとしたら、父親としても失格です。
あなたの様な男性が父親になると、子供を虐待する事が多いのです。
その結果、何の罪もない子供が命を落とすのです。
もしあなたの考えを改めたのなら、皆さんからの書き込みに対して、何か言えませんか?
まだ考えが変わらない、自分は間違っていないと自信があるなら、反論してみてはいかがですか?

投稿日時 - 2010-10-20 00:57:23

ANo.99

正直なところ…貴方みたいな方とは絶対に結婚したくはないですね…。奥様が元からグータラな方だったらこんなことは言いませんが、『妊娠中』なら貴方も協力・理解すべきだと思います。確かに貴方も働いてきて大変なのに…かとは思いますが、奥様も身重辛いのに仕事までされているのです。旦那様である貴方は気遣いの一つも出来ないのですか?辛い時こそ支えあうのが夫婦だと思います。そんなことでは奥様に逃げられるでしょうね。それにいつまでこんな情けない質問を受付中にされる気ですか?

投稿日時 - 2010-10-20 00:20:53

ANo.98

あなたは何様ですか?33才になって起こしてもらってるとか意味わかりません。ハードな仕事のわりに収入ないですよね?身重の奥さんを働かしてるじゃないですか。労る気持ちはないんですか?お風呂掃除を妊婦にさせてて平気なんですか?足を滑らせて流産なんて事もあるんですよ
2月に3ヶ月なら出産されて1ヶ月、慣れない育児に奥様はお疲れじゃないか奥様の身体が心配です。

うちの主人もハードな仕事です。休みがない時もあり、8時から23時勤務もあります。でも収入はあなたの倍以上です。お弁当に冷凍が何品か入れても、夕飯にレトルトが混ざろうが文句など言いません。
家事、育児に協力してくれます。

奥様にあなたとの離婚を勧めたいです。あなたはきっと奥様にも我が子にも愛はないでしょうから。私があなたの奥様の立場なら別れます。別れたほうが自分にとっても我が子にとっても幸せな人生が送れると思います

そして質問された方はちゃんと回答読まれてるんでしょうか?すぐに回答求めてるくせにお礼?反省?の返事もなく、、、この時点であなたが非常識極まりない人間かって事を察します。

投稿日時 - 2010-10-19 07:11:57

ANo.97

検索してたらでてきたので読ませてもらいました。
私の旦那はまだ18歳です
一つ年下なんですが、
旦那が17の時に私が妊娠して
もう出産終えて現在息子が
4ヶ月になります

が。この差に
びっくりしました。
旦那は現場で2日以上
まともに寝ずに働く事
がよくあります。

妊娠してからの同棲です。
こんなんやっとはたちに
なった私から言うのも
なんですが…
18の旦那のが、全然
いいです。若いし考えも
まだまだ甘いです。
でもあなたと違って
優しさ思いやりわよーけ
あります。
給料かって、40ある時も
あります。
日当1万でですよ?

疲れて帰ってきても
日勤夜勤の通しでも
私の体、ずっと気遣って
くれましたよ。
育児で大変な今でも
ご飯の品数なんかで
文句一切いいません。
ゴミ捨て手伝いぐらいで
文句いいません。

ルールとかそんなんじゃ
なくて人間的に
奥さんもっと大事に
して下さい。
機械じゃないんですから。

妊娠育児の大変さなんか
全部わかれとは
言いません。てか言えません。

奥さんが育児疲れしてたら
話聞いてあげて下さい。
文句言うならその1品2品
たまにぐらい自分が
作ったろぐらい
思ってあげて下さい。

奥さんも仕事
してはったんですよね?
凄いと思いますよ。
あなたと続いてる事も。


改善策…ですよね?
あなただと思います。

あなたが変われば
そんな考えもなくなるかと思います…

長くなりましたが、

旦那でもあなたに共感わ
しないと思います。

その堅苦しい考えから
ぬけて、家族で
頑張って下さい。


この回答書くためだけに
登録しましたから。

投稿日時 - 2010-10-17 11:40:57

ANo.96

2月に質問されてから今だに回答があるのもすごいですが…
まさに現在、私はつわりの真っ只中です。一人目の時も産むまで体重も増えずひ妊娠悪粗と言えるほどひどかったのですが、二人目の今回も12週目で体重が6kg減りました。

お腹の子を思えば頑張れる…そんな言葉も恨めしいほど辛い時期です。それでも検診で形になってきた赤ちゃんを目にすると、ほんの一瞬だけつわりを忘れる、そういう日々の中、ふと偶然このような内容を見て涙が止まりませんでした。私の夫の優しさと、同じ女性としてあなたの奥様の状況を思うと…

私は妊娠を機に仕事は休業しています。少しでも食べたり飲んだりできても、動くと吐いてしまう状態で家事も手を抜くどころか一切できません。恥ずかしい話ですが、四歳になる子供と夫のご飯だけは実家の母にお願いしています。夫の仕事も決して楽ではなく、年齢も給料もあなたと同じです。亭主関白と言えるほどではありませんが、自ら進んで手伝ってくれる事はほぼありません。それでも普段から、私が手を着けられずお願いする事は、嫌な顔ひとつせず「いいよ~」とやってくれます。結構いろんな事に細かく口を挟んでくるので、小さな事でよく喧嘩にもなります。

しかし、そんな夫も私のつわりが始まってからは何に対しても一度も文句を言ってきた事はないし、帰りが遅い時は申し訳なさそうに帰っきて、子供をみていた私を気遣ってくれます。帰ってくるなり私にはまず寝てろと普段やらない家事を慣れない手付きで、しかも進んでしてくれます。それなのに私は、私がいつもやっているようにやれない夫に不満を抱いていた事を恥ずかしく思えて自分が情けないです。あなたの奥様のように仕事もし、家事も手を抜きつつではあるかもしれませんが、ある程度こなしている妊婦さんもいるんだと思うとすごいと思います。

確かに、人によってつわりの程度には大きな差があるかもしれませんが、妊娠前にはきちんとやっていられた奥様が当然になってしまっていた事に気づき、支えてくれていた奥様に感謝できるチャンスでは?何の理由もなく、ただやらなくなったのでなく、してあげたくてもできなくなったんです。妊娠は、そんな当たり前の事ができなくなるくらい体に負担がかかるものです。女性なら、あなたの事を批判するのは当前で、散々悪く言われるのは仕方ない事だと思います。

もう出産は終えているでしょうし、全ての女性を敵に回している方にこれ以上責めるような事は言いたくありませんが、どうか奥様の妊娠期間を経て、たくさんの方達の回答を見て、何よりも、お子さんの誕生と共に、ご家族にもっと思いやりを持ててるよう変わっていたら良いなと思います。

投稿日時 - 2010-10-16 15:41:38

ANo.95

質問者様は100近くある回答を読まれたでしょうか。
2月時点で妊娠3ヶ月ということは既に奥様は出産されていますよね。

私は思うに、妊娠中の妻が家事を怠けるのが許せないのであれば、奥様と離婚されるのが
一番ではないでしょうか。
常にご自分のことを優先してもらいたいようなで、ぜひ、妊娠中の悪阻が辛くても、吐いても、寝込んでいても、食事が食べられなくても、貴方のことを最優先してくれる方と再婚されたらいかがでしょうか。

奥様は妊娠の身で仕事をしながら家事をこなされているのですね。そんな奥様を見ていて貴方は今までと違って怠けているから許せないんですね。

はい。はっきり言って、妊娠中に仕事をしながら家事を完璧にこなせる方が果たしているでしょうか。
貴方は奥様に何を求めているのですか?

妊娠は一人でするものではないのですよ。
男と女がいて初めて妊娠が成立するのです。しかし残念ながら、妊娠の苦しみや出産の辛さは女性しかわからないのも事実です。だからこそ、夫が支えになるのではないのですか。

女性誰もが経験することと一律にお考えのようですが、妊娠中にトラブルがある人もいれば、トラブルだらけの人もいて千差万別です。まして、仕事をされている妊婦はハイリスクにも分類されますよ。

産後は今どうされていますか?
夜泣きが頻回で奥様は寝不足で疲れていませんか?
そんな奥様に貴方は再び家事を完璧に求め、自分を最優先してもらおうとお考えですか?

私はまもなく二人目の出産を控えています。一人目のときは仕事をしていましたが、無理がたたり髄膜炎を発症し、ICU(集中治療室)に入院していました。母子ともに死に掛けました。
二人目妊娠中も、喘息になり発作でこれも入院しました。

妊娠・出産は命がけなんです。今は日本の高度医療と産科医や医療スタッフの高いモチベーションによって、安心・安全な妊娠・出産が確立されていますが、ノーリスクではないのですよ。
今、奥様が無事に出産を終えられていることをお祈りするばかりですが、
もし、妊娠・出産のときトラブルで奥様やお子様に何かあったときに貴方はどうしますか。
自分の行いを後悔されたりしませんか。

このとき支えになってくれたのが私の夫です。夫は献身的に尽くしてくれましたし、
普段から育児や家事も積極的にこなしてくれます。
私が具合が悪くて横になっていればそれは心配してくれます。
食事が作れないときは、用意をしてくれます。

こんな私は本当に素敵な夫と結婚したのだと改めて痛感いたしました。 by妊娠中の1児の母



追伸
自分が気持ちよくて出して、妊娠する状況にさせて、尚且つパートナーにパーフェクトを求めるのは同じ男として恥ずかしいです。
と言うより、貴方と同じ男というのが後悔しています。
ちなみに僕は妻が妊娠してる最中、育児休暇中は「俺のことより、子供と自分の体を優先してくれ」と
言ってます。

あっ!そうか!君は男だから女性の気持ちがわからないんだ!!
君が女になって、妊娠した時の同じ状況でも体験してみたら? ってそんな事出来る訳ないか。
自分優先に考えてるあまちゃんだからしょうがないね。

まぁ、簡単に言えば妊娠の過程やその後の状況を知らない質問者の方に誰か愛の手を。

by 質問者より年下の1児の父より

投稿日時 - 2010-10-14 20:28:02

ANo.94

ハッキリ言わせていただきますが、私ならあなたの様な男性とは離婚します。というか、私は子供達二人連れて離婚しました。あまりにも奥様の体調や妊娠出産育児をナメてます。私の場合は息子が4歳の時に自閉症と判断され、それ以来夫の両親や親戚から、息子に対して差別虐待が続き、私はうつ病になり、夫は仕事が忙しいのを理由に私や子供達を放置。私がうつ病から自殺未遂3回しても無視。私は耐えられなくなり離婚を申し出ました。もちろん夫は私が家事をしなくなったからと、真っ向勝負で裁判を受けると言いました。しかし精神科医師の私の病状の診断書や、離婚の理由を弁護士に見せた所、間違いなく私が勝つと言われました。夫が子供達が成人するまで養育費と慰謝料を払うと言い、もし養育費を滞納したり逃げて連絡が取れなくなった時は、離婚届けの保証人になった夫の妹夫婦の不動産を差し押さえて、強制執行すると公正証書を交わしました。今普通のサラリーマンの場合の離婚の養育費の相場は、一人月3万円位です。もし奥様が離婚を申し出たら、奥様が出産されたお子さんに、お子さんが成人するまで支払わないといけないんですよ。ハッキリ言ってあなたの給料じゃ、慰謝料養育費はキツイんじゃないですか?離婚は本当に大変です。私の場合は離婚して体調も良くなりましたし、何より息子の状態がかなり良くなりました。息子も大きなストレスを抱えていたんだと思います。今年高校生になった息子は元気に学校に行ってます。しかし、娘もですが父親と親戚には二度と会いたくないと言ってます。あなたも考えを改めなければ、奥様やお子さんから、こんな風に言われるんですよ。あなたにとって結婚、奥様の妊娠出産育児、家事とは何ですか?女性は自分の子供を守るためなら、鬼や悪魔にいくらでもなれるという事をよく考えて下さい。

投稿日時 - 2010-10-14 08:46:53

ANo.93

妊娠8ヶ月の専業主婦です。 今、涙が止まりません。
旦那の優しさと自分の幸せに感謝の気持ちでいっぱいです。 最初この質問を読んだ時は怒りが込み上げてきましたが、段々といかに自分の旦那が優しく心が広く、自分が恵まれた環境で生活出来ているかに気付く事ができました。
今日旦那が仕事から帰ってきたら、お疲れ様とともに、改めて感謝の気持ちを伝えようと思います。
質問をされた方も奥様も、心から『あなたと一緒に生活できて幸せ』と思える日が来ることを願っています。

投稿日時 - 2010-10-12 11:23:18

ANo.92

はじめまして。もう出産された頃でしょうか?

あまりにも情けない話の内容でビックリしました(笑)
思いやりがまったく無いのと、器の小ささにこれまた驚き…。

家庭内のルールとやらも、一体誰のために決めたことなのか…。

ハードな仕事をしているようですが?あなた以上に頑張っている人もたくさんいます。
あなただけが大変なわけじゃありませんよ。

そろそろ精神的に大人になってはどうですか?

きっと子が産まれた後でも夜泣きがうるさいだの言って、奥さん困らせてるんでしょうね~。

赤ちゃんと手のかかるでっかい子供の面倒を見ていかないといけない奥さんが不憫でたまりませね。

投稿日時 - 2010-10-10 23:30:09

ANo.91

こんなにも妊娠中の女性の心と身体の変化に無理解で、冷たい男性がいるなんて驚きです。
私を含め、周りを見渡しても、働きながら、しかも妊娠中に、貴方の奥さんほどきっちり家事をこなしている人は聞いた事がありませんよ。

ツワリは、本当に辛いものです。
食べ物の匂いを想像しただけで、吐き気が襲う。空腹になれば、また吐き気。かといって、食べても気持ち悪い。
とにかく、食事を作るという作業が辛くて、辛くて、苦痛以外の何物でもありません。
それだけでなく、身体はダルく、やる気も起きず、精神的にも不安定になります。
やたらと眠くなるのも、ツワリの症状です。
もっと勉強してください。
少しでも、理解して支えようとしてください。
決して甘えや怠けではありませんよ。
貴方が奥さんと同じ状況だったら、今の奥さんほどの家事が出来るかどうか?

女性は、身を削って赤ちゃんをお腹の中で育て、命をかけて産むんです。多くの人が経験してることかもしれませんが、命を産むということは、貴方が考えているよりも、ずっと大変なことです。
女性が命懸けで、子供を産むというのに、男性は見てるだけでいいの?
奥さんとお腹の子を守るために、全力でサポートする事ぐらいしか、男性に出来ることはないのだから、もっと協力するべきですよ!

投稿日時 - 2010-10-09 03:19:59

ANo.90

みなさん、どう思いますか?

 ・この男は それでも奥さんをそれなりに愛している。
  (男の精神世界では、愛というものがあり自分なりにいたわる気持ちを持っている。ただ、世間とはずいぶんかけ離れているのが、かなり問題→昔の冬彦さんタイプ)

 ・それとも たんに 奥さんは自分専用の便利女でなるべく長く 壊れないように 寛容になっている。

 ・寛容になったのは、自分の度量の大きさを示したかっただけで、実は、言ったとおりに自分の世話をして 話し相手になってくれれば 奥さんでもお母さんでも誰でもいい。


  ご意見 お願いします。

投稿日時 - 2010-10-08 09:48:36

ANo.89

女性の身体や、精神とのバランス、瞬間、瞬間変わって行く体調、かなり理解して欲しいです。
毎月の生理だってホルモンバランスなどで、会社の同僚は出勤途中の電車で気絶して入院しました。
私が妊娠した時は、2週間で腹痛がひどく、椅子に座れなくなりました。

私の主人は、朝6時に家を出て、経営者が変わり、急に辞めた3人の同僚の課を引き継ぎ、5つの課をこなすのに、翌朝1時30分に帰って来ます。
それでも私の体調不良を気遣い、仕事を辞める事を奨めてくれました。
私も仕事は高い評価を受けてましたし、家事も全部やってます。
寝ずに働く夫を思えば、当然で