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解決済みの質問

妻との関係を修復したい。

この相談のきっかけは約7年前の私の浮気です。肉体関係はありませんでしたが、妻とは別の女性に気持ちがあった時期がありました。その女性とは付き合って三カ月くらいで妻にバレた後、関係を直ぐに終わらせました。
妻は許してくれました。

しかし、…
昨年12月末、妻が深夜に家を黙って出ているのを見つけました。その時はともだちから呼び出されて出てる。直ぐに帰るつもりという事でした。その時は私は疑いませんでした。
年明けて、何か行動がおかしいと感じ、妻のライン履歴を見ました。すると、隣の家に住む男へ「今から会いたい❤️」という履歴が…。
直ぐに問いただすと、冗談でもこんなラインするよと当たり前のような対応。
この男は独身ですが家族ぐるみの付き合いをしており、子どもたちもよくなついています。
携帯を盗み見たとという事を逆ギレされ、このことについては何かモヤモヤしたままかわされました。

この事がきっかけで、妻の手帳を調べたところ、この男と夏くらいから関係があり、平日2人であってる事、記念日、愛してるという内容のことか宛の手紙など克明に書き記されていました。
手帳は盗み見たので問いただしてはいません。

ラインを盗み見た約2週間後、また妻が深夜に家を脱走しているのを発見。
今度はとばかり周囲を探し、隣の男の家のご両親にご協力いただき、妻が男の部屋に上がり込んでいる現場を取り押さえました。
妻は私ら夫婦の事を相談していた。
何もやましいことはしていない。
何故踏み込んだりしたのか!
とまた逆ギレ。
謝罪は一切ありません。

隣のご両親と男と話し、妻との連絡のやり取りは止めることとなり、ただ、子どもたちにこの事が分かると可哀想なので、男からはアプローチはしない、子どもたちからのアプローチはこれまで通りとすることになりました。
妻からは男の部屋にいったことは申し訳ないが、やましいことはしていないの一点張り。俺ら夫婦の事(私が浮気して、妻は許したけどあれから夫婦関係は冷めてる事を相談していた。)を男に相談していたにもかかわらず、俺に対して改善してほしいことは何も無いと妻は言います。
何故?何故?どうすれば?

現在妻とはスッキリした形で生活できておらず、精神的に病院にお世話になるケースも発生しました。
妻の行動が全て未だに怪しいと感じる始末(携帯は肌身離さず持ち歩き、ロックは厳重に毎日のように変えています。)

現在も子どもたちからのアプローチという形で妻と男はラインで連絡を取っている様子。

離婚は考えておらず、妻も同じ意見。

妻の私と隣の両親に発した」やましい事は何も無いの」の言葉を信じる事にしましたが、人を信じる事がこれほどまでにしんどいものなのか!と感じています。

前向きにな考えになれる方法はないでしょうか?
また、改めてこれまでの対応は間違いだったのでしょうか?

ちなみに、子どもは3人授かり、上は来年高校受験です。

投稿日時 - 2018-02-13 03:00:15

QNo.9428528

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#12
です。
>前向きにな考えになれる方法はないでしょうか?

ひとつだけあります。
(1)執着を手放す

あなたは、奥さまに抱いている気持ちを「愛」だと思っているからやっかいなのです。
それは「愛ではなく執着」
奥さまを自分のものだとか、人にわたしたくないとか思う気持ちは「モノにたいする執着」と同じではないでしょうか。
問題を解決するには、まずその執着を「手放す」ことです。

(2)執着を手放しても無関心ではいけない

質問者さまが「プラトニックな浮気」を終えたあと、奥さまに対して無関心でありすぎたのではないでしょうか。子はかすがい。子供をあてがっておけば奥さまの心のケアはしなくてもいい。
そういう時期があったのかもしれません。疲れていたら肩を揉んであげる。3人の子供の保育園の送り迎え、風呂に入れる、…休日遊んでやるくらいはあっても、妻を労わり家事を代わって自分がやることがどれだけあったか。それを分担としてでなく思いやりの発露として実行したことがどれだけあったか。
無関心だから、他の男に気持ちを傾けていてもなかなか気が付かない。

(3)奥さまと感情を同調させて生きてみる
奥様が、クリーニング屋にクレームを出して怒っていたら、一緒に怒ってみる。
ショップで変なものを間違って買わされたら、一緒に怒鳴り込んで返品し金を
取り戻す。本当にお前の味方は俺一人なんだから、もっと頼りにしろと行動で示す。
結婚記念日に花を買ってかえることより、妻の気持ちをもっとわかるようになる。
不安に怯えているときは、励ますのでなく同じ不安を自分も心で味わう。
たとえば、収入が不足してローンが返せないとか心配していたら、「稼ぐから大丈夫」とか言わずに売却できるか、売却して賃貸に住むならどういう状況になるか
しっかり考えて自分自身が納得できる案をつくる。奥さまの親との同居とかいろいろ
考えてみる。

もうこれ以上書かないけど、人を愛するとは、地獄の淵まで一緒に覗いて落ちないで帰ってくるくらいの覚悟を決めることですよ。
奥様が引っ越したいと言ったら、家を売って引っ越すくらいまじめに考える。
そこで逆に見えてくるものがあるから。
私は、先妻が引っ越したいというので、せっかく手にした都内の広い社宅を引越し
6000万近い中古のマンションを買った。その結果値下がりで2000万ほど損
しました。
今の妻と知り合って、都心のタワーマンションを買おうということで、最初は無理かとおもいつつも、ワクワクしながら物件をさがすうちに、定年すぎてもローンを完済できない物件を買ったけど、役職定年で55歳でもらった退職金を繰り上げ返済に使わず、付近でみつけたタワーマンションの1LDKの頭金に使い、10年目の売却益と代金で自宅のローンを完済。
ともかく偶然と言えば偶然だけどやってみれば思わぬ幸運が舞い込むこともあります。
明るく、仲良くくらせば金運もよくなるという話。
離婚せず仲良くくらせたらなおいいですけど。

投稿日時 - 2018-02-13 16:42:19

お礼

ありがとうございます。
やはり修復は無理ですか…
これまでの蓄積ですよね。
妻がこのような行動とった事を知った瞬間私への感情は残ってないと確信しました。
離婚を考えます

投稿日時 - 2018-02-14 04:40:54

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回答(14)

ANo.14

前向きねえ。もう仮面夫婦として生きていくことが前向きな対応かもしれないな。

先に浮気したのは君なんだから、奥さんを責める資格はないよ。
ただ、奥さんは浮気じゃなく、本気のレベルに達している。子供を介しての付き合いは続いているってことは
いつかは離婚を切り出して、その男と結婚しようって考えているのかもしれんよ。
いまはまだその時期じゃないから離婚を考えていないと言ってるだけ。子供が全て成人すれば奥さんにとって負担はなくなるからね。

今更奥さんの心を変えることはむりなので、せめて3人の子供のだれか1人でもいいから味方につけるようにすることだね。
子供が全員成人後、離婚を切り出されて、子供までも君から離れて言ったら、寂しい老後を過ごすことになるよ。

投稿日時 - 2018-02-13 19:31:24

#10#11さんと慧眼のご回答が並んでいます。

この二つに、現実が見事に活写されていると私は思います。
付け加える言葉はありません。
が、蛇足ながら私が、独身(先妻の不倫で離婚した頃)だった時期に
40代前半の人妻さんとおつきあいした経験から

残念ながら、質問者さま夫婦はもう終わってます。奥さまは
質問者様に愛情のかけらももっていないでしょう。

そう考えた方が楽ですよ。
だって、質問者さまは住む家と家計を支えてくれる人で、子供の
教育費・生活費を出してくれる人。
それを失う「離婚」などする必要もない。

これは多分世の奥さまがずっと目論んできたことでしょう。
子供に手がかからなくなったら、好き勝手にやらせてもらう・・・

少し見栄えのいい女性なら、42・3なんて女盛り。子供のママ友は
どんな話で盛り上がっているか知っていますか?
「あなたもそろそろ、浮気相手を見つけて楽しんだほうがいいわよ」

奥様の恋人がなぜ独身かはすでにお二人が語っています。つまり
結婚していたらやっかいなんです。奥さんに怒鳴り込まれるような醜態は
さらしたくない。
私が、モテたのだってうるさいカミさんがいなくて、自分の稼ぎは全部
デート代につぎこんでくれる。そういう「都合のいい男」だからです。
相手も、人妻ならセックスだけ楽しんで「結婚しなくていい」そういう
お互いの都合が「恋愛ごっこ」にはぴったりなんだと思います。

大丈夫。10年もつきあえば飽きるでしょう。55歳、役職定年の頃には
熟年離婚・・・しないですよね。めんどうだし。相手がもっと増えるだけ。

質問者さまが知らないだけでそういう夫婦は多いですよ。

投稿日時 - 2018-02-13 14:18:18

ANo.11

普通に浮気を楽しんでいるんだと思います。
上のお子さんが高校生。
主婦の皆さんの浮気の始まりは第一子の義務教育が終了したくらいです。
身近に楽しめる相手が居ただけのことで7年前の浮気など奥さまは屁とも思っていないかと思いますね。
それとこれとは別です。
今はもうあなた公認の浮気くらいになっているということです。
奥さまはあなたへの愛情など少しも持ち合わせていないでしょう。
あなた一人がこれからどうするか決断するのみです。

投稿日時 - 2018-02-13 12:25:10

ANo.10

私にも似たような経験がありますけれども、うーん、修復ね。どうなんでしょう。はっきりいって、修復も何も奥さんの中では終わってしまっているようにも思うんですよね。
相手が独身の男性なら、余程のヘマがない限りコトが発覚することはないんですよ。よくいいますでしょ、男の浮気はバレる、女の浮気はバレないって。あれはほぼ正しいと思うのです。で、それがあえてバレているのですから、奥さんはもう半分バレてもいいやと思っているんじゃないかなって気さえするんです。質問者さんが離婚を切り出すことを待っているんじゃないかって。

状況があまりよろしくないよなと思うのは、お子さんたちが隣家の男性に懐いていることです。人気投票で負けちゃっているってことは、お子さんたちの間でも父親である質問者さんに対して何かしらの不満があるんだと思います。
浮気未遂事件は確かにひとつのきっかけではあったのでしょうけれど、本質はそこじゃなくてもっと何か小さな不満の積み重ねがあったんじゃないかなあという気はしますよ。あるいは、お子さんたちが生まれたばかりのときに何もしてくれなかった恨みとかね。女性ってそういうのを何十年経っても根に持っていますからね。

よくあることといえば、よくあることだとは思います。そもそも男性であれ女性であれ、魅力的な人が一生独占というのは少々いろいろと無理があるところでもあると思います。

投稿日時 - 2018-02-13 12:02:51

ANo.9

こんにちは。
たぶん子供達が成人したら奥様は離婚するんじゃないですかね。
7年前のあなたの浮気の時は子供達も小さかったはずなので奥様も我慢したんでしょうね。
たぶん、その我慢も子供達が成人するまででしょうね。
いくら浮気相手と肉体関係が無かったとしても
奥様に対する裏切りには変わりませんからね。

投稿日時 - 2018-02-13 11:43:57

ANo.8

裁判になったら、そんな理由は
通じないと思いますけどね。

興信所に相談して浮気現場を押さえ
離婚したらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2018-02-13 09:35:20

ANo.7

こんにちは。

喧嘩両成敗。

離婚しましょう。でないと、死ぬまで苦しみますよ。

投稿日時 - 2018-02-13 09:16:33

ANo.6

>この相談のきっかけは約7年前の私の浮気です。(中略)
>妻は許してくれました。

許してくれた?結果から見れば全く許されていません。あなたを問い詰めるのをやめたという点では許したようにも見えるかもしれませんが。

7年前から今までの夫婦関係についてほとんど何も書かれていません。

外野からの憶測でしかお話しできませんが、2通り考えることができます。
1つ目…7年前の浮気は決して許されておらず、夫婦関係は既に崩壊している。だからこそ、今更努力をしようというあなたに対して奥様は「俺に対して改善してほしいことは何も無いと妻は言います。」という頑なな態度をとり続けてきたのではないでしょうか?
2つ目は更に辛辣ですが、7年前の浮気以前から夫婦関係は既に崩壊していたのかもしれません。だからこそ、奥様はあなたとの関係を正常化しようとも考えずに、あなたに何か改善を求めるわけでもなく「表面的に許した」態度をとって、厄介事から目を背けようとしたのではないでしょうか?

いずれにしても、奥様の態度を見ると…あなたとの夫婦関係は既に破綻しているとあきらめているようにしか思えませんでした。

投稿日時 - 2018-02-13 07:11:17

ANo.5

お互いに似た者同士が一緒になった、そこに愛は無くても婚姻が残る、割り切ってはどうですか。あなたが選んだ奥様で奥様もあなたを選んだ、引き合うものがあったからです。あなたが他の女性に惹かれたのと同様に彼女も他の男性に惹かれます。それは仕方のないことです。これは治りません。以前は心の中に節度や節制のラインがひかれているからしないと思っていましたが、見ているととがが外れやすい人が存歳すると分かります。まるで外してくれるのを待っているかのような人達です。7年前のあなたの浮気は彼女にとって許せることだったのでしょう。なぜならそれがとがを外せるきっかけになったからです。あなたはその時の彼女に浮かんだ思惑を想像して行動すべきです。

こうなるとどうやってこのチームを存続させ子供を成功させるかがあなた方の役目。夫婦仲の修復など遺伝子レベルで無理です。ただしこの考えは彼女の親には言わないこと。あくまでも信じ修復を望むとしなさい。常識のある親ならあなたを選ばせます。これで子供が駄目になったらあなた方は浮気をする資格すらない。奥様には深夜の外出を控える、母親として行動するように言いましょう。夫婦仲の修復を他人の男に相談するのは子供でも嘘だと分かる。もう少し利口な母親になるように言ったほうが良いです。それすらダメなら一体何のために存在しているのですか。特にお子さんの中に娘さんがいたら、より複雑な問題を生みやすいですよ。連絡しないと可哀想だとかいう時点であなたは大きく勘違いしています。子供を不倫が平気な感性と接触させないこと。それと心を切り替えて割り切り自らの力で精神科を断ち切ることです。

投稿日時 - 2018-02-13 07:06:02

現在64歳のオヤジですが、私は40歳の頃質問者さまと寸分たがわぬ経験をしています。
#1さんの仰るとおり「世間でよくある話」だと思います。

>前向きにな考えになれる方法はないでしょうか?
ポジティブ考えというなら、自分が奥さんを許せる。奥さんも自分を許す。
将来仲のいい老夫婦になれる・・・いろいろあるでしょう。
でも、そんなこといくら考えても自分がしんじられなかったら無駄です。



>また、改めてこれまでの対応は間違いだったのでしょうか?
はい。
よく考えずに思い込みで結婚し、3人も子供をつくったことは間違いでしょう。
ちなみに私も子供は3人。もう30歳過ぎましたけどね。
子供は可愛いです。自分の宝ですね。
ただ、私は父母が不仲だったから、両親の不仲がどれほど子供の精神に
悪影響をあたえるものかわかっていましたから、3年我慢して、その後
あきらめ離婚しました。

投稿日時 - 2018-02-13 06:33:18

ANo.3

「やましい事は何もない」ならば そもそもこの様に問い詰められる事はない。
問い詰められると言うことは その内容はやましい事である。
嫁さんに理屈が分からないのは、その常識がないだけ。

そしてそもそもこの場合 浮気してるかどうかの「キモチの問題」ではなく「行動の問題」です。

いくら親しくても既婚女性が血縁以外のオトコの家に上がりこんでいる事自体が悪い事である。
なぜなら「本人らにその気があるなし関係なく」「子供を作る事が可能である状況」だから。
そしてそれが絶対にないと保証するならば 男側も女側も そもそも逢引をしてはいけないと言う事。
よほどグチりたいなら ラインだけにしとけよという話。それなら浮気をする気はないという嫁さんの意思は まあまだ通じます。(それもやめたほうが無難だが)
浮気に発展する可能性はあれど ラインだけなら子供は出来ませんからね。

お隣さんのご両親を味方につけるのは賛成です。(常識ある方なら……)
でもウチだったら男が危険すぎるので子供達からも離しますね~。
だって隣の男にアナタが恨まれてそうだし、そうすると子供も利用しようとするかも……
嫁さんからしたら子供達を養ってくれるなら隣の男でも良いかもしれない。養えないにしても アナタを口実にして慰謝料や養育費などせびれば……と思う人もいるでしょうな。

やはりウチなら無理してでも引っ越しますね。命狙われると怖いですし。そういう常識のない人は何してもおかしくない。
実家だと難しいですけど……

投稿日時 - 2018-02-13 05:01:58

ANo.2

そもそも先に浮気をしたあなたが あなたの嫁さんを同罪で問い詰めるのは 説得力ないですね……
あなたのお子さん そんなに子供じゃないですから気づいているかもしれないですよ。

ハッキリ言って 完全なる浮気をしてたあなたより あなたの嫁さんと隣の男は常識がないですね(汗)
浮気してた方が まだマシです。
何故かって、普通は「既婚者が異性の部屋に行く事自体が異常」だからです。
まだ浮気してる方が理解できますよ。
浮気だろうと 相手を好きなんですから。
浮気じゃないのにフラフラと異性の部屋に行くのも、それを招き入れる男も、バカか!
嫁さんにその気がなくたって男の方はチャンスさえあればと思ってますよ。それが普通です。オネエでもなければね。
隣人を敵に回したくなけりゃ いくら親しくても普通は自粛するべき事ですよ。それをしないんだから常識ないです。
借家なら安全のために引っ越しますね。
となりの男の子供が出来たら大変ですよ。

前の方も言ってますが(同じ意味ではないかもしれないが) 子供が娘だったらそっちも危ないですよ。
独身同士ですし。

投稿日時 - 2018-02-13 04:46:16

ANo.1

人生にはよくある事です。百人一首にも、沢山歌われてます。
因果応報、人間万事塞翁が馬、頑張ってください。貴方より、貴方の娘さんが、大変ですよ。

投稿日時 - 2018-02-13 04:11:09