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解決済みの質問

離婚を決断する事への不安

長文になります。宜しくお願いします。
私は36歳女性、子供無し、どちらも正社員の共働きです。
主人との結婚歴は6年、その前の交際は約5年です。

このまま結婚生活を続ける事が辛くなり離婚前提に別居して半年以上経ちます。
今、主人以外に好きな人もいます。

ここ2年ほどお互いすれ違いが起こり、関係性が悪くなっていました。
私は主人の事がとても大好きで、趣味も似ていたし一緒にいてとても楽しかったです。

しかし、結婚少し前からセックスレス気味で、寂しい思いをする日々が続きました。(回数は結婚してから今までだと、10回程度です。ここ2年は皆無)
下品な話になって申し訳ないですが、
結婚前から新婚時くらいには、たまにする事があっりましたが、前戯は一切無し、濡れていないからアソコに唾をペッと付けられ、痛みが伴う挿入でした。私が痛いからもっと優しくしてほしいと言ってもあまり聞いてくれず、唾をかけられるのは嫌だと言うと、アソコを舐めるのは嫌だ。汚い。と言われました(匂いもキツくないしお風呂の後ででもです)。後は私がファラをして、上になってというパターンがほとんどでした。
主人に対して不信感を持ち出したのはそういうやりとりがきっかけだと思います。

付き合い合わせると10年強一緒にいるので、レス気味になるのは仕方がない事だとは思ってはいます。
しかし、子供もお互いほしいと思っているので、私が何度も真剣にレスな事が辛い、寂しいと話をしても、全くその思いを受け入れてもらえませんでした。子づくりセックスは面倒だから、体外受精で充分と言われました。そうかもしれないですが、これを言われてショックでした。

主人は平日は毎日終電もしくはその後夜中に帰ってきていたので(仕事か飲みです)、私はあまり疲れさせてはいけないと思い、セックスしてほしいと言わなくなりました。
いつからか、主人は帰って、おかえりといっても、「ただいま」の言葉もなく、目も合わせない事が続きました。それでも主人が帰ってくる事が嬉しかったので、笑顔で接していました。私が機嫌よくしていると、たまに主人も機嫌よくなってくれたので。。
主人が仕事に集中できるよう、家のことも色々進んでやっていました。

しかし、常に疲れていて不機嫌な主人に対して、
私も不満が出る時があり、大抵そういう時は大喧嘩になり、私は大泣き、主人は怒り出て行く、物に当たるという事が度々ありました。

関係性が悪い時も、離婚は考えないで頑張っていこうと元々主人とは話していたのですが、2年ほど前より喧嘩の後の話し合いで、主人が離婚する事も視野にどうするか考えてるという言葉を聞くようになりました。

私も仕事をしていて、夜遅くなることも結構ある仕事だし、悩んで落ち込んだりがあって元気がない時もあったのですが、私が落ち込んでると主人は不機嫌になるし、良く、私の仕事に対しては全然興味が無いと言われていたので塞ぎ込みがちになりました。

どんどん、一緒にいるのになぜか辛いという状況になっていき、1年ほど前から、別居することを想像するようになりました。
いろんな賃貸物件を探して、一人暮らしを想像して、それをストレス解消の手段にしていました。

ある時、主人が不機嫌、それに対して私が、一体何がそんなに嫌なんだ!と喧嘩になりました。
その時にいろんな不満をぶつけたのですが、セックスレスの事を言ったら、「もうお前を抱きたいと思えない」と言われました。
何かが私の中で崩れ落ちました。

そんな事があった1ヶ月後に、突如私に気になる独身男性が出来ました。
もともと男の多い職場で働いていて、気の合う人と飲みに行ったりとか頻繁にしていてもあまり男性に異性を感じる事がないタイプなのですが、自分でも驚くほど惹かれていきました。
いよいよ主人といる事に限界を感じ、その頃別居を決断し家を出ました。
主人は了承してくれましたが、泣いていました。私はその姿を見て、なんで泣くんだ。と少し怒りを感じていました。

その後の話し合いでは、主人は今まで私がして来てくれた事に始めて気づいた。後悔しかないからやり直したい。と言いました。
でも私は主人を完全には信用出来ません。
そんなに後悔するのになぜ歩み寄ろうとした私を今まで放置した?という怒りもあります。
これで戻ったら、セックスレスも解消するのか?という問いに主人は分からないと答えて来ます。また同じ事を繰り返すのではないかと思ってしまいます。もうあの辛い思いはしたくないです。
主人にははっきりと離婚したいと伝えています。
なのに、実際は離婚する事に対しての不安が消えません。
離婚したらこの先、誰とも一緒になれないのでは、、離婚を後悔するかもしれない。でも、ふみとどまっても後悔するかもしれない。
主人との楽しい時間はもちろんあった。いいところも知っている。嫌いになったわけじゃない。でも戻ったとしても、私に修復する気力が湧かないかもしれない。ほかの男性に恋愛感情をもってしまったから、もう昔のように一途に主人の事を思えない。離婚したら新しい人生が待ってるかも、、、

等、行動は離婚に向けて動いていますが、
頭の中は色々ぐるぐる回っています。。。

こんな経験された方、いらっしゃいますか?
どんな結論を皆様は出されたのでしょうか?
離婚するときは迷いはなかったという話が多いですが、ほんとにみんな迷わずスパッ!なんでしょうか??色んなお話、アドバイスお聞かせください。

そして、ここまで読みづらい文章を読んでいただき、ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-02-23 14:39:39

QNo.9431903

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは

さっさと離婚しなさい!

こんなクソガキの面倒をこの先ずうっとみるつもり?

未来の不安って何?

このクソガキに振り回され、いいようにされ、
家政婦扱い、ソープ嬢扱い、果ては人格まで傷つけられる
それより悪い未来なんてあるの?

幸せになるために、ではないわよね。
あなたが壊れてしまわないうちに、
離婚しなさい!

別居する時に泣いていたって・・・

   赤ちゃんか!!

おのれのやったこと、言った事、
ようと考えてみいや!!どたわけが!!

それと、他の人に思いを寄せるようになったこと、
それはそれですよ。
行動に移してないのなら何の問題もありません。
その人と未来を築けなかったとしても
恋をするって素敵なことです。
あなたにその元気があって良かった。

最後に
あなたはとても伝わりやすい文章を書ける方ですね。
ご自分の事も冷静に、なるべく客観的に考えようとなさってるみたい。
だからこそ このクソガキとは 離れるべきだと思うの。
離婚を迷ってるのって
相手への憐れみの情なんじゃない?
でも、あなたの人生を犠牲にするほどの価値は・・・
無いと思うわよ?

投稿日時 - 2018-03-07 11:52:35

お礼

とてもキッパリとして尚且つあたたかいご回答ありがとうございました。とても勇気が湧きました。離婚も無事出来ました。今はやっぱり辛いですが、幸せになれよう頑張って日々を過ごしたいと思います。

投稿日時 - 2018-03-22 01:33:31

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回答(10)

ANo.10

一緒にいて楽しかった時期もあったというあなたの気持ち、わかります。でもそれ以上にあなたを苦しめた。あなたが機嫌がよければ機嫌がいい。俺の都合のいいようにしてくれさえすれば、いいんだというその態度。彼は優しくないですよ。
結婚って2人同じスタートラインに立っていないと楽しくないですよ。あなたばかりが、家事に仕事に頑張っても疲れても、感謝するどころかやって当然、なぜいつも通りきれいな部屋に美味しい食事、ニコニコ笑顔で待っていないんだ。って不満をいい家庭が上手くいかないのは、お前のせいだと言っていますよ。後悔しか無いからやり直したいと彼は言っても彼はあなたがいなくなった事で不便なだけなんです。理不尽なことを言っても聞いてくれる、遊んでくれる、やってくれる、便利な、面白いおもちゃを手放したくないだけなんです。愛情ではありません。あなたはいままで彼のために、いろいろ関係改善のために努力をしたのに彼は自分の非を認め改善してくれませんでしたね。もう十分です。彼は変わってくれませんよ。また戻れば同じことのくりかえしです。離婚を視野に入れてどうするか考えてると言われた事がありましたね。彼は貴女を不安にしたくて言ったのでしょう。便利でどうにでもなる貴女を思い通りにできるのに、本心ではありません。
彼とは別れて貴女はほかに、世間一般の、普通の、子供がいて平凡な家庭を築いてください。彼を切らないと新しい人生が始まりませんよ。世の中には本当の優しい、楽しい、愛する男性はいっぱいいますよ。頑張ってください。

投稿日時 - 2018-03-07 22:36:39

お礼

ご回答頂きありがとうございます。無事離婚成立しました。子供のいる平凡な家庭を目指して、幸せになれるようこれから頑張ります!

投稿日時 - 2018-03-22 01:28:58

miranda01様

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、
結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶色々な事が書かれていますが、重要な事は、最終的に彼も離婚をすんなり希望してくれるかどうか?という事だと理解しました。

*その後の話し合いでは、主人は今まで私がして来てくれた事に始めて気づいた。後悔しかないからやり直したい。と言いました。

A)お決まりの男性側からの「未練」ですね。大体はこうなります。

*主人にははっきりと離婚したいと伝えています。なのに、実際は離婚する事に対しての不安が消えません。離婚したらこの先、誰とも一緒になれないのでは、、離婚を後悔するかもしれない。でも、ふみとどまっても後悔するかもしれない。

A)離婚願望者の殆どは、悩む問題ですね!ごく当然な事であり何も不安が無い離婚なんてあり得ません。

*これで戻ったら、セックスレスも解消するのか?という問いに主人は分からないと答えて来ます。また同じ事を繰り返すのではないかと思ってしまいます。もうあの辛い思いはしたくないです。

A)文面だけ拝読する限り、この復活はあまり期待を持てそうもありませんね。残念ながら、全体の文面では、(理由はともかく)彼が貴女とのSEXに飽きてしまっている状態です。

*それにしても、「もうお前を抱きたいと思えない」と言われました」は、かなり酷い状況ですから、そう簡単には修復できるとは思わない方が良いでしょう。

*愛の有るSEXには、必要な配慮も大いに欠落してますが、「離婚」の二文字だけで、それらは生理的に元に戻る起爆剤になるか?となると、男の大脳生理学的に考えて、かなり難しいと思って間違いが無いでしょう。

*「貴女に対しての彼の態度は”愛情”というファクターと”性欲”というファクターが揃って初めて「レス」は解放されます・・体が言う事を利かなくなるので頭だけでは出来ないからです。

❷<以上❶は全く無責任に文面を読んで察した事>

*・・・ですので、最終的に貴女しか決められない事です・・・どちらにせよ、総合的に決めた事は簡単には変えられませんから、色々な点を想定して検討して頂くしかありません。

*感情論以外の合理的な面や財産処分の問題、分割の問題等々、精神的な事以外の内容は離婚すると、どういう処分になるのか?知った上で質問されていますか?

*どちらにせよ、SEXの事以外の事も考慮に入れての事になりますが、ある程度頭にあるのでしょうか?その時点での分割でのもめ事でトラブる事も多いので。


❸<最後に・・結論・・>

*「離婚するときは迷いはなかったという話が多いですが、ほんとにみんな迷わずスパッ!なんでしょうか??」・・・に関しては10人10色ですし、原因にも寄りますからあまり当てになりません。

*・・・が、一つ言える事は、貴女達の場合、全体で長かった付き合いなので、色々な問題が徐々に徐々に「蓄積」して出てきた結果です‥それに対して、急激な離婚劇と言うのは婚約期間も短かった事からくる弊害で、何も知らなかった事が発覚したような想定外な事が多いです。

*例えば借金、DV,ギャンブル癖、アル中、等々まさか??という事が急に発覚した時は奥さんは、全く想定外なので考える余地が無い事が多いのです。

★所詮、男は大なり、小なり「釣った魚にはエサはやらなくなる動物」であることだけは、最低、心掛けておいた方が良いでしょう…悲しいけど事実ですから。
それらを踏まえて、総合的に貴女本人が決断しなければならない問題ですから、お辛いでしょうけど、出来るだけこんな時こそ、「冷静になってご判断下さい」


(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキング上位(下記URL参照)におりますがゆえストレートに回答させて頂きました事、御理解下さい。少しでも参考になれば、「ありがとう」をクリック頂ければ励みになり幸いの上、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-02-27 00:18:15

お礼

アドバイスありがとうございます。無事離婚成立しました。「釣った魚にはエサはやらなくなる動物」。妙に納得しました。心しておきます。

投稿日時 - 2018-03-22 01:26:05

ANo.7

少し私の友人と似ているなぁと思いました。
付き合いも入れて10年以上になりますが、婚前からレス気味でよく相談されました、最終的に彼に女性として見れない。と言われたものの結局2人は入籍しました。家族愛があるんだと思います。
因みに彼女はレスゆえか浮気もよくしていました。
勿論結婚してもその悩みが解決したわけでもなく、いよいよ子供が欲しいとなり、さらに悩んでいました。
だったら何故その旦那と結婚したの?って思います。結局自分も妥協したからだと思います。他の男性と深い仲になる努力をしなかったし、彼に情もあるし。2人は人工授精でめでたく子を授かりましたが、このまま永遠にレスなんて彼女には耐えられないのでチャンスがあれば浮気はすると思います。あなたは他に恋愛もできているようですし、そんな旦那とは別れて、次に行く努力をした方が良いと思います!まだ若く、恋愛もできるうちに是非前に進んで欲しいです。女性は女性らしく扱ってもらい大切にされて愛情を感じて生きていく方が幸せですよ。

投稿日時 - 2018-02-24 01:12:22

お礼

力強い応援ありがとうございます。
ご友人の方のような夫婦の方もあるのですね。
また恋愛感情を持てた事を嬉しく思えそうです。

投稿日時 - 2018-02-24 01:57:35

ANo.6

40代既婚女性です。
つい先日、主人に離婚届けに署名捺印をさせました。私には子供が二人いるので提出は難しいですが、でもこれで、主人に私の覚悟は見せられたと思っています。

お気持ちはとても分かります。
信じたいけど信じられない。許したいけど許せない。矛盾する気持ちに揺れますよね。
結婚したいと思う程好きな人から、考えられない程酷い仕打ちを受けたのですから、当然だと思います。結婚した途端、掌を返すように信頼を裏切られたのですから。
ただ、人は年齢を重ねれば重ねるほど悪くはなるけど、良くはなりません。
いつかは変わってくれる、いつかは分かってくれる、という淡い期待は時間の無駄ですよ。

私もここに至るまで、沢山悩みました。
私の理由は経済的DVとモラハラなのですが、交際している時はちゃんと向き合ってくれる優しい人だったし、子供達にはすこぶる良いパパです。
子供にはいいパパだし、私に至らないところがあるからだ、と10年以上我慢してきました。
でも、違った。
収入もボーナスも貯蓄も自分だけが管理して、使うのも自分だけ、不満を言う妻の話はスルーしとけば良い、全部自分が支配出来るのが主人の理想の家庭なんだから、自分が変わる必要なんてありませんよね。
質問者さんのご主人も、そうだと思います。
自分が努力しなくても、質問者さんは笑顔で迎えて家事もしてくれて、満足じゃないですか。
「お前のは汚いから舐めない、でも俺のは舐めて」って、ウチの主人と同じだ、と思いました。
自分がしない事を人にはさせる、自分のしたくない事は絶対にしない、相手より誰より「自分が大事」って人なんだと思います。

私と違って、質問者さんは別居に踏み切れるだけの収入があるし、好きな人も出来たし、、でも、二の足を踏むのは、「未来が見えない」から。
ご主人との結婚生活を継続しても、未来は見えませんよ。
でも、後悔することを考えたら、もう一年だけ続けてみるのはどうですか?ご主人には期間は告げずに、一年間ご主人の「やり直したい」度合いを見てから、判断してみたらどうでしょうか?多分、自分がしたくない事を如何に最小限で済ますかって事しか考えてないので、あまり意味は無いと思います。自分の選んだ夫がポンコツだったと再確認するだけですよ。

私が、出せない離婚届けに署名捺印を要求したのは、子供のためにあと10年は我慢しなくちゃいけないからです。この先10年、主人のDVとモラハラに耐えるなんて、絶対に無理!だから、主人には自分が経済的DVをしてきたという事実を認めて自覚して欲しかったんです。
そして今回、ようやく、ようやく認めました。
認めて署名捺印をしたけれど、主人が今後どう出るかは分かりません。
いい方に変わってくれたら、と思いますが、何せ「自分が一番大事」なポンコツ人間ですからね。。期待はしていません。
私も未来は見えませんが、離婚成立しても困らない様に、四十の手習いですが、資格取得の勉強を始めています。自分に投資するのって、本当に楽しいですよ。あと10年早ければ、、って、悔いてます。でも、気づいた今が、チャンス。そう思っています。
今まで、うんと頑張って、我慢してきたんだから、もう解放されて良いと思います。
どうぞ、自分を大切になさって下さい。

投稿日時 - 2018-02-24 00:19:03

お礼

結婚したいと思った人から、思いもよらない仕打ち。だから余計にショックです。そのとうりです。相手がポンコツだと思える日が来たら、きっと本当に結論が出せるかもしれないですね。。
アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2018-02-24 01:55:34

微妙な相談だね。半分、性の悩みカテゴリーの方が合っているという考え方もある。

結婚6年で10回って、していないのとほぼ同じだよ。
これが結婚1・2年目なら、スローセックスの方法を教えればまだ改善できるとも思ったけど、6年では手遅れだな。
※一応書いておくと、体位は逆正常位(騎乗位から妻が夫に覆いかぶさるような体位だ)。君が下着無しで浴衣を着る。すそをはだけるように夫にまたがって逆正常位をする。挿入後はあまり動かず、一体感を味わい挿入は一晩中する。
というものだ。
不思議なことに夫がセックス依存症で妻の体を求めすぎて離婚って話は聞かないね。突き詰めればだれかが言ってた言葉で「婚姻届けとは合法的な売春契約書だ」ということらしい。



「抱きたくない」って言葉が出た時点でアウトだね。結婚する一番の意味を失うことを言った男とは一緒に暮らせなくて当たり前かと思う。
唯一、君に落ち度があるとすれば、離婚も成立していないのに次ぎの男に夢中になりつつあることだ。
そこはね、大人なんだから、離婚が正式に成立するまではうかつなことはやめたほうがいいよ。
周囲には同情してくれる人はいるだろうが、モラルに厳しい人が見れば、君にも離婚原因があると思われても仕方ないぞ。

投稿日時 - 2018-02-23 20:08:48

お礼

はっきりと言っていただきありがとうございます。離婚も成立していないのに他に好きな人が出来て、自分でもなんと未熟なのだろうと思います。アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2018-02-24 01:52:17

ANo.4

離婚が怖いというより変化が人は怖いんだと思います。 
私も、最初の離婚は怖かったですよ。だってこの先どーなるかわからないのだから。その時は子供はいません。結局離婚しました。でもいざすると問題ないです。バツイチだからって変な目で見る人いないし、その後いろんな人と付き合いましたがやはり再婚となっても又怖かったですよ。でも再婚しました。子供2人授かりました。結婚して10年ぐらいして旦那の浮気が発覚、離婚を決意しました。でも旦那も離婚しようとは言ってきませんでした。だからあなたも好きなことしていい代わりに私も好きな事する、だから私は婚活始めました。そしてその方とは5年付き合い結婚するとなってから元旦那と離婚しました。今の旦那は私が結婚して子供がいる事を知ってます。私は離婚したいけど離婚すると子供の面倒より働かなきゃいけなくなるからお金が貯まったら離婚する予定と話しました。そしたら今の旦那が結婚すると言ってくれ離婚するまで援助してくれました。
そして離婚し、再婚しました。しかも外国人海外生活、やはり不安でしたよ。私は英語すらできず独学で英語を学び38歳で旦那の国のに行ったわけですから。しかも外国語、毎日学校に通ってますよ。娘達も喋れるまでは苦労しましたが。現在は住んでもうすぐ七年。学校に行く時も不安、これから仕事をするつもりですがそれも不安です。やはり先の事は全て不安ですよ。わからない事ですから。
でも、無駄に人生過ごすならやりたいように生きるべきではないでしょうか?人は何とかしようとする力が備わってます。例えそれが成功だろうが失敗だろうか前に進まない限りわかりませんから。
誰だって悩みますよ、決断するまで、でも迷い始めた段階で私なら新しい道を選びます。迷うと言う事は今の状況が嫌だから他の選択が出るわけですから。

今の生活は言葉の壁があるので大変です。でも、旦那と結婚した事は成功だと思ってます。海外生活、北欧の寒くて暗い、太陽がナカナ見れず辛いですがでも地震はきません。文化の違いで大変でも福祉はいいです。どこにいてもメリットデメリットはあります。人間はないものねだりですから。最初は日本に帰りたくて泣きましたね。でも現在は慣れました。日本にいた時は東京、現在は田舎暮らし。かなりギャップがあります。でも自然の中で楽しめる事も学びました。一番学んだことはどこに行っても対応できるように自分が変わるしかない、変わったもん勝ちだと学びました。現在45歳ですが毎日頑張って学校通ってますよ。大切なのは諦めない事、やり続けることじゃないでしょうか?何度もテストも落ちたけどそれでも毎日通ってます。仕事ができるために。何かを得れば何かを失います。それは仕方ありません。

投稿日時 - 2018-02-23 18:27:04

お礼

変化が怖い。確かにそうかもしれません。
経験談を書いていただいてありがとうございます。色んな事があったのですね。何があっても前向きな姿勢、見習いたいです。

投稿日時 - 2018-02-24 01:49:34

ANo.3

p-p

書かれてる内容を読んで

お二人が一緒に居続けることに意味はあるのでしょうか?
我慢とケンカしかない日々だったのですよね?

ご主人は11年当たり前の毎日が失われるのが怖いのだと思います。
男は加齢でどんどん精力が落ちていくので(女性は30からと言いますが・・)
セックスレスは解消できないと思います。
それで11年は長すぎます、離婚されていいと思います。

僕も離婚経験者ですが、離婚が決まる前の時期は
二人でいると会話も無く空気が張りつめて息も出来ないようななんとも言えない空気でした。離婚後は、その空気から解放された、ほっとした記憶があります。

ただ、気になる男性のことと離婚は切り離して考えないと
離婚後、その気になる男性とうまくいかなくなったことは想像しておいた方がいいですよ

とりあえず孤独はまってますよ

投稿日時 - 2018-02-23 16:01:25

お礼

確かに我慢と喧嘩はありました。でも楽しい日もたくさんあったはずなので、色々考えてしまいます。別居した時、ほっとしました。同じ家に帰らなくていい事に。離婚が決まった時もそうだと良いな。
気になる男性と離婚の事は確かに別で考えなきゃいけないですよね。変に期待しないように気をつけます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-02-24 01:47:04

ANo.2

「母と息子」になっているようですね。あなた方の関係は。

迷っている間は迷い続けなさい。
ただ、別居をしていると決断するキッカケが掴みにくいと思います。

このままずるずるでも、あなたが良いならそれも良し。
いつか、また別の「結婚したい!」「ずっと一緒に居たい!」と思える相手ができたなら、その時決断できますよ。

旦那様の「やり直したい」は、単なる甘え(子供がママに)です。
そこは気にしなくて良い。その年で性格が変わるとは思えないから。

ただし、あなたが
「もうセックスも子供も要らない」
「この人のママであり続けて、一生守ってあげよう」と思えるのなら、戻ってみる選択枠もあると思うよ。

投稿日時 - 2018-02-23 15:02:58

補足

一方的に書きすぎてしまったかと思ったので、補足します。主人は元々私のわがままも聞いてくれる、優しい人ではあります。

投稿日時 - 2018-02-23 15:46:03

お礼

母と息子、、そうかもしれないですね。
似たように、姉と弟みたいと自分でも思ったことがあります。
お言葉いただき少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-02-23 15:52:59

ANo.1

ほんとに、人間って愚かで、いなくならないと気づけないんですよね、相手がどれだけ自分に与えてくれていたのか。
でも、いなくなって気づいたって今更、遅い。
そして、大抵、また数年したら、繰り返す。。。
正直、こういったパターンはいろんなところで聞きますが、大抵こういうフレームに当てはまると思います。

私があなたの友人だったら、離婚を言い渡せたあなたを応援します。
あなたを尊重する気持ち、思いやる気持ちが旦那さんの態度からまったく見えませんし、人間、そう簡単に変わりません。
また、誰かを好きになってしまったあなたも、、その彼とどうにもならなかったとしても、後戻りが難しいように見えます。
離婚したらもう誰とも一緒になれないかもしれないとおっしゃいますが、誰かと一緒になることが人生の幸せのゴールではありません。
30代半ば、まだまだ新しい人生をやり直せますよ。

私自身離婚の経験はありませんが、離婚した友人曰く、「離婚は結婚の何倍も大変だし辛い」と。
たとえばお互いに冷めているかつ完全に相手に非があって絶対に慰謝料をとれるような状況であっても、離婚は手続き的にも精神的にも本当に大変なものです。
離婚すると言い渡したわけですから、乗り越えるしかないですよね。頑張ってください。

投稿日時 - 2018-02-23 14:56:50

お礼

応援いただきありがとうございます!
冷めているような関係性でもやはり辛いものなんですね。少し安心?しました。
主人は優しい人なのは間違いないと思っていたのですが、、ほんと、どうしてこんな事になったのか、今は罪悪感や不安感や色んな感情で大変です。

投稿日時 - 2018-02-23 15:49:43